rockboy

myspace graphics

Glittery texts by bigoo.ws

Free Counter

Mujo se odlučio oprati u samostanskoj fontani. Međutim u tom trenutku naiđu časne sestre, a on robu sakrije iza grmlja i sav smeten na brzinu strpa u usta dva sapuna i odluči glumiti spomenik.
Dođu časne uživljene u svoj novi spomenik i povuku ga za kitu, a njemu iz usta izleti sapun. Povuče ga i druga, a njemu opet sapun izleti napolje. Povuče ga i treća kad ništa. Povuče opet ništa, pa opet, opet kad iznenađeno zausti:
- Ala tekući ...






Slovenka i Bosanka pričaju o seksu

Pričaju Slovenka i Bosanka o seksu i Slovenka će Bosanki:
- Moja muž dobro ne jebe.
Kaže Bosanka:
- Valjda misliš reći, "Moj muž dobro ne jebe".
A na to će Slovenka:
- A ne, ne, tvoj muž super jebe!





Mujo i Fata na izložbi

Dođe Mujo kući i kaže Fati:
- Sutra će u gradu biti izložba vagina, pa eto ja bih otišao malo da vidim šta ima.
- Hajde baš otiđi pa vidi ima li tamo ovakve kao kod mene.
I otišao Mujo na izložbu. Kad se vratio pita ga Fata šta je vidio.
- Ma vidio sam raznih, nema kakvih nema. Mali, veliki, obrijani, neobrijani ...
- Pa dobro Mujo, a jesi li vidio ovakvu kao kod mene?
- Ma jesam Fato, kako neću vidit', ali nju su ogradili bodljikavom žicom da ne bi djeca upadala u nju.
Sutradan Fata kaže Muji:
- Eto danas je izložba penisa pa bih ja malo otišla razgledati.
- Pa hajde, ne bili našla ovakav kao što je kod mene.
I kad se vratila pita je Mujo šta je vidjela.
- Ma nema kakvih nema, veliki, mali, tanki, debeli, crni, žuti ... - Pa dobro Fato, a jesi li vidila ovakav kao kod mene?
- Ma jesam Mujo, kako neću vidit' kad takve kao kod tebe djele na ulazu kao privjeske za ključeve.





Kad plavuša prestane pušiti

Što radi plavuša kada prestane pušiti?
Proguta!




Slučaj iz mesnice

Dođe žena u mesnicu i traži najveću kobasicu.
Mesar traži i nađe, pa je upita:
- Jel' da vam narežem na kolutiće?
- Šta vi mislite, da je moja pica na žetone?





Roda ne donosi djecu

Pita kćerka oca:
- Tata kako sam se ja rodila?
- Donijela te roda kćeri!
- Eeee i ti tata jebeš svašta!




Japanka u Sarajevu

Čula jedna Japanka kako u Sarajevu postoji čovjek po imenu Huso i da ima veliku kitu i, kako kažu, da je zbog te kite dobio prezime Kitanović.
Upozna se ona sa Husom i kaže mu:
- Ja sam iz Japana, zovem se Picakojama Zguzaki!
- Ja sam čuveni Huso Kitanović.
- Ja bih tebe oženila, kaže Japanka, ali moraš promijeniti ime da bude japansko i kita ti mora biti točno 25 centimetara dugačka, inače nema ženidbe.
- Nema problema. Ime ću promijeniti. Zvat ću se Husaki Kitutituram, a što se kite tiče, bona ja ću da ga skratim na željenu dužinu.




Opet si pušila?

Dođe cura doma kasno i mama je čeka pred vratima i reče joj:
- Opet si pušila?
A cura će u strahu:
- Nisam, mama, hočeš da ti puhnem da vidiš?
- Ma, ne moraš, samo se obriši oko usta!




Ništa od frizeraja

Zašto pi*ka ne može biti frizer?
Zato što prima samo ćelave mušterije!




Pinokio od drveta?

Kako je Pinokio saznao da je od drva?
Drko, drko i zapalio se.

Prolaze slon i mrav preko mosta, kad se most uruši, a mrav će slonu:
- Vidiš, ja sam ti rek'o da prelazimo jedan po jedan!


Crnogorac u spasilačkoj akciji

Bio Crnogorac kod gatare i ona mu reče da će biti odgovoran za smrt 20 milijuna ljudi. Sav zabrinut Crnogorac otiđe, kad pokraj njega rijeka i u njoj se davi neko dijete. U sebi pomisli: "Barem ću nekoga spasiti!".
On skoči u vodu i spasi dijete, kad odnekud trči djetetova majka i reče: - Adolfe sine, zahvali se čiki!






Cigo u kazanu

Zarobili ljudožderi Cigu, pa ga strpali u lonac da ga skuhaju. Pored kazana poglavica postavio stražara da čuva ručak. Nakon nekog vremena prolazi poglavica pored kazana i vidi da stražar, malo, malo, pa udari kutlačom po poklopcu.
- Šta to radiš?, pita ga poglavica.
- Ma, ne znam šta da radim, ovaj unutra nam pojede sve makarone!






Provod u Trstu

Djedu je 18-godišnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom počeo pošteno ići na živce pa mu priđe i reče:
- Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli bez plaćanja!
Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna sav modar i pretučen, zavijene glave pa ga deda upita:
- Kog si vraga radio?
- Tja, isto kao ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i kad smo htjeli otići bez plaćanja došla su iz stražnje sobe trojica gorila i ubili boga u nama!
- Pa dobro, s kim si to išao u Trst?
- S Generalturistom, a ti?
- S partizanima!






Dušanova smrt

Pita nastavnica historije Pericu:
- Šta je bilo poslije Dušanove smrti?
- Sahrana, šta bi moglo da bude.





Naći posao u Hrvatskoj

Nestašica, glad i siromaštvo zavladali u BiH. Zbog toga krava, magarac i majmun odluče da pođu u Hrvatsku da traže posla.
Nakon par dana magarac se vrati u BiH.
- Zašto si se tako brzo vratio, pitaju ga susjedi?
- Pusti, tamo te tjeraju da radiš dan i noć, a nitko te ne hrani.
Za koji dan i krava se vrati.
- Zašto si se ti vratila, pitaju susjedi?
- Tamo svi muzu, a nitko ne hrani, krava će.
I prođe neko vrijeme, a majmun se ne vraća. Zabrinuli se oni i krenu u Zagreb da traže majmuna. Kad tamo vidi čuda. Majmun na Trgu Bana Jelačića, sjedi, svi ga gotive, banane oko njega, k'o u Africi ...
- Kako to, zapitaše se krava i magarac. Mi radili i ništa, a ti samo sjediš na trgu i svi te hrane?
- Eeee tko vam je kriv što i vi ne ličite na Stipu Mesića?





Vi u vlaku, ispred Ferrari, a iza svemirski brod

Šta učiniti kada jurite u vlaku, ispred vas juri Ferrari, a za vama svemirski brod?
Kažete cigi da zaustavi ringišpil!




Zeko, medo i lija meets zlatna ribica

Pecali zec, lisica i medvjed, kad odjednom zeko uhvati zlatnu riobicu. Ona mu obeća da će im svima ispuniti putovanje po njihovoj želji, samo ako ju puste.
Oni pristanu, pa im ribica objasni da se moraju zatrčati i zabiti glavom u drvo te izgovoriti ime mjesta na koje žele ići.
Prvi krene zec, udari glavom u drvo i reče "Afrika", pa nestane.
Druga krene lisica. Zaleti se, udari i izgovori "Amerika" i nema je.
Treći krenu medvjed, poskliznu se, udari u drvo i jauknu " A u pi*ku materinu" i nestane.




Časopis za zlostavljane žene

Kako se zove časopis za zlostavljane zene?
Modra Vlasta.!





Kako izaći iz ludnice

Odlučili doktori iz ludnice pustiti jednog od tri čovjeka. Dali prvome ciglu i pitali ga šta je to, a on veli pas.
- Ti si lud, postaviše dijagnozu.
Daju drugome ciglu i pitali ga šta je to. On odgovori da je to pas. I njemu rekoše da je lud!
Ciglu dali trećem i pitali ga šta je to. On odgovori da je to cigla.
- Ti nisi lud, obradovaše se oni, možeš ići.
Kad je ovaj izašao van i zašao iza ugla, podraga ciglu i reče:
- Ah Fifi, jesmo ih zeznuli.

Koji je glavni uzrok razvoda?
- Brak!


- Zašto se patuljci smiju dok igraju nogomet?
- Jer ih trava škaklji po jajima.



- Zašto se u današnje vrijeme žene protive braku?
- Jer, po njima, zbog 100 grama kobasice ne vrijedi uzeti cijelu svinju.



- Zašto škoti gledaj porno filmove unatrag?
- Zato što im se sviđa sretan završetak, kada prostitutka vraća novac klijentu.



- Mozak je fantastičan organ: počne raditi čim se ujutro probudiš i ne prestaje sve dok ne uđeš u ured.



- Kada žena od muža može stvoriti milijunaša?
- Samo onda kada je muž milijarder.



- Koja je razlika između plaće i menstruacije?
- ?
- Nema razlike!
- ???
- Dobiješ je jedom mjesečno, traje četiri, pet dana i poslije se možeš jebati.



- Koja je razlika između prijatelja kuće i kućnog prijatelja?
- Prijatelj kuće dođe kada hoće, a kućni prijatelj hoće kada dođe.

1.
Vraca se Mujo sa sluzbenog puta i u kuci zatice Sulju kako mu obraduje zenu. Tu se Mujo zaprepasti i poce da kuka: Pa bolan Suljo, kako mozes, pa zajedno smo odrasli, zajednu u skolu isli, u vojsku, zajedno se zaposlili, sagradili kuce jedan pored drugoga, djeca nam se zajedno igraju, u obdaniste smo ih zajedno upisali...pa pobogu Suljo, stani bar dok ti pricam
DosaoMujo u javnu kucu u Parizu, i pita neku ku*vu:
- "Posto?"
- "100 franaka" - kaze ona.
- "Ali ja sam vrlo nezgodan. Dok je*bem, ja bijem, udaram, razbijam sve..."
- "A, onda je 200 franaka" - kaze ona.
Krenu oni, kad ona zastane i pita:
- "A koliko ti to bijes?"
- "Dok mi ne vratis pare!"
2.
U zoloskom vrtu mecka urlice, trazi muzjaka da se pari.
Uprava, posto nema muzjaka, doseti se da ponudi Muji da "sredi"
mecku za pristojnu nadoknadu.
Pozovu Muju i pitaju ga:
- "Jeli Mujo, da li bi ti j*bo mecku za 200 maraka?"
- "Pa ne znam, da razmislim, pa sutra da vam kazem."
- "Dobro, hajde razmisli."
Sutradan:
- "Mujo, jesi li razmislio o nasoj ponudi?" - pita upravnik.
- "Jesam, i pristajem, ali imam tri uslova!" - odgovara Mujo skruseno.
- "Dobro, da cujemo uslove."
- "Prvo: da ne placam alimentaciju ako zatrudni!"
- "Dobro, slazemo se."
- "Drugo: da se ne ljubimo u usta!"
- "Dobro, ne morate, to je sredjeno" - zadovoljno odgovara upravnik.
- "I trece: ja imam samo 100 maraka!!!"
3.
Leze Mujo i Suljo i u neko doba Suljo pocne da drka, ali nikako da svrsi.
- "Haso, drkas li to bolan?"
- "Drkam!"
- "Pa uzmi malo svoga, pi*ka ti materina!"
4.
Suljo pita Muju:
- Stare ti, jesi li ikada citao Hasanaginicu?
- Ma sta citao? Je*avo ba, jebavo!
5.
Mujo na jednom brijegu. Suljo na drugom.
Mujo:"Haaaaasssssoooooooo!"
Suljo:"Staaaaaa jeeeee Mujoooo!"
Mujo:"Staaa radiiiiis Hasooo!"
Suljo:"Eeee nistaaaaa! Zastooooo!"
Mujo:"Dobioooo sam drvaaaa! Trebaaaa miii nekoooo pomociiiii!"
Suljo:"Zaoooo miiii jeeee aliii neee moguuuuu!"
Mujo:"A stooo neee mozeeees?"
Suljo:"Imaaaam spooolnuuu boooleeest!"
Mujo:"Staaa tooo imaaa vezeeee s mooojiiiim drvimaaaa!"
Suljo:"Boli me ku*ac za tvoja drva!"
6.
Mucili Muju jaki bolovi ispod pazuha. Jedva je izdrzavao i na kraju ode kod doktora. Ovaj mu saopsti tuznu vijest, mora se rezati ku*ac. Sta ce Mujo morade pristati. Nakon nekog vremena ode kod krojaca, da sasije osijelo. Pita ga ovaj, kad mu je uzimao mjeru, na kojoj strani drzi kur.c. Muji malo neugodno, jer ono nema ga i stid ga, pa ga upita sto ga to interesuje. Ovaj mu odgovori :" Da ti ostavim malo sire pantalone na tom mjestu, jer ce te u suprotnom boljeti ispod pazuha".
7.
Prala u Americi zena prozor i na njenu nesrecu oklizne se,
i padne u kontejner na glavacke, tako da su joj virile samo noge
iz kontejnera. Prolaze tuda Mujo i Suljo, kad ce Mujo: "Bolan, Suljo,
vidi sto ti je potrosacko drustvo, kod nas bi ovu zenu barem jos
10 godina je*avali."
8.
Mujo krenuo u vecernju skolu i hvali se on pred Hasom.
Mujo:- Ej, Suljo, znas li ti ko je bio Einstein?
Suljo:- Neznam.
Mujo:- Normalno da neznas jer ne ides u vecernju skolu.
Mujo:- Bolan, a znas li ti ko je bio Hitler?
Suljo:- Neznam.
Mujo:- Normalno da neznas jer ne ides u vecernju skolu.
Sulji bilo dosta da ga ovaj zeza:
Suljo:- A znas li ti, jarane, ko je to Bozo Bubnjar?
Mujo:- Neznam.
Suljo:- E, on ti je*e zenu dok si ti u vecernjoj skoli.
9.
Gledali Mujo i Suljo utakmicu kod Muje. U poluvremenu kaze Mujo Sulji:
- Hajde Suljo, ne da mi se otici na sprat po papuce, daj mi ih ti donesi.
- Kako cu ja ba Mujo svrljati po tvojoj kuci?
- Ma , gore je Fata pa ce ti ona pokazati gdje su.
Dodje Suljo na sprat i vidi Fata i kcerka od Muje nesto kuhaju. Kaze im Suljo:
- Dosao sam da vas obje poje*em.
- Bjezi Suljo, prebit ce te Mujo.
- Bez brige, Mujo se slaze.
- Ne vjerujem.
Izdere se Suljo prema prizemlju:
- Mujo, jel' obje?
- Naravno obje, sto ces samo jednu.
10.
U nocnom lokalu na ulazu u WC stoji gola crncuga sa kurcinom od 20 cm.
Na njemu flomasterom nacrtani centimetri s cijenom. Ako ga uvali 2 cm = 20 DM.
Dolazi Mujo i kaze da ima samo 30 maraka i da bi htio 3 cm.
Crnac pazljivo uhvati kur*inu i odmjeri 3 cm,ali se nenadano otvorise vrata i crnac mu ga uvali do kraja,
a Mujo ce na to:"Ju je*ote uvali me u dugove"
11.
Dosao Mujo u Pariz. I sta ce, pravo na plac Pigal. Rekose mu da tamo ima ku*vi, i da moze jeftino da prodje. Ali, upozorise ga da bude oprezan, jer policija moze uvek iznenada da naidje. I nadje on jednu "prijateljicu noci" i dogovori se da mu ona popusi, jer je imao samo 10 franaka. Gde ce, sta ce, odluce oni da se spuste ispod jednog mosta na Seni i da tamo obave stvar. I taman zenska klekla, zapoce "radnja", kad se iznenada zacu ostar glas iz blizine: "STANI!!! POLICIJA!!!" Zenska, vec utrenirana za takve stvari, munjevito zbrise, a Mujo zbunjeno stade i ne mrda. Policajac:" Je li, momak, sta to radis?" Mujo:"Pa, nista,..." Policajac:"Kako nista, spustene su ti pantalone!?" Mujo:"Ovaj, pa ja ... htio sam pisat'!" Policajac:"Ma dobro, samo ti pisaj, nego sta ce ti ta dva uha u ruci??!!!"
12.
Usred vruceg ljetnog dana vidje Mujo fontanu i odluci se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom. Naisle tri plavuse, a Mujo da se pretvara da je kip. Skamenio se ,a sapun stavio u usta. Plavuse se takodjer odlucise okupati. Tako se one svuku i udju u fontanu. Jedna vidje sapun u Mujinim ustima potegne Muju za ku*ac a on ispljune pola sapuna. Dodje druga plavusa i potegne Muju za ku*ac,a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Dosla i treca na red pa i ona potegne Muju a sapuna nigdje .Potegne jos jednom i veselo veli drugim plavusama:"Gle ja sam dobila tekuci sapun!"
13.
BOLJI!!

1.
Ide lisica nasminkana i sredjena kroz sumu.Tu je nova garderoba,sve u redu al'steze kais,gladna. Kad odjednom zacu iz jednog grma KVA!KVA!,OOO.."EVO PATKE!", pomisli. Uleti ona u grm da obavi
pos'o, kad nasta gurema,t o se stenje, vristi, ludnica. Nakon pola sata izlazi vuk iz zbuna:
"JA LJUDI MOJI PI*KE KO SALATE SAMO TREBA ZNAT' STRANI JEZIK."
- Is-al -
2.
Sta je to:
Gurnem ja tebi, gurnes ti meni?
Pojedem ja tebi, pojedes ti meni?
SAH
- Emina -
3.
'Vako dos'o Mujo u Njemacku i naidje na aparat na kojem pise: "Ubacis marku smrsas kilu" i hajd Mujo ko i svaki Bosanac radoznao ubaci marku kad...pojavi se treba
boli glava u gacicama i grudnjaku sa natpisom "uhvatis me j***s me!" I Mujo
ganjo, ganjo satro se ziv al je ne mos' uhvatit i omrsa on kilo....Hajd kaze da ubacim dvije marke ubaci on kad ono treba ko grom al opet sa natpisom ""uhvatis
me j***s me!" i Mujo se satro ziv od trcanja za njom i izgubi dvije kile.....Kaze hajd da ubacim 100 maraka da vidim sta ce biti.....I ubaci Mujo stotku i stao zamislja kakva ce sad treba izac kad ono izasao crnac sa velikim
k.... sa natpisom "Ufatim te j***m te!"
Jadan Mujo....
- M@j@ -
4.
Kako drot najlakse ulovi zeca ?
Zazvizdi kao mrkvica!!!!!!
- B.B.B. -
5.
Poslala Hrvatska Americi atomsku bombu. I sada se svi Hrvati spremili, ocekuju napad. Ali prolazili su i dani ali nista ... Zove Tudjman Clintona i kaze mu: "kako to, mi vama poslali atomsku bombu, a vi nama nista?"
a Clinton ce: "ma je*acemo vam mater ... samo da vas nadjemo na karti"
- puff daddy -
6.
Gdje je Goran Karan ???
-U šupak!!!
- Zhile -
7.

Cigo i ciganka koi su se nesto bili posvadali sjede u dnevnoj sobi i tek ce ti cigo:
-Zeno aj se je*emo
Tek ce ti ciganka:
-U bre muzu pravi si diplomata ubedi me u dve reci
- Zvonko -
8.
Mujo nailazi putem i pita:
"Fato bona sto places"
"Kako necu Mujo mi otisao kupiti cigara prije dvije sedmice
i jos se nije vratio"
"A nema problema uzmi malo mojih cigara"
- Sanel Selimovic -
9.
Radio Mujo u Njemackoj 5 godina i odlucijo da pokaze svom
prijatelju Hajnzu svoju bosansku raju.
Kada su stigli u njegovo selo Hajnz zaprepasceno rece:
"Mujo zar su u vas medvjedi toliko pametni da i saha
znaju igrati"
"Ne ovaj ovdje je glup gubi od Sulje 3-2"
- Sanel Selimovic -
10.
Fata Sulji:
"Suljo bolan evo pise u novinama da svake godine 70 000 Italijana umre od raka na plucima zbog pusenja"
"Sta ja imam s tim ja sam Bosanac"
- Sanel Selimovic -
11.
P: Zasto se plavusi ispunjavaju sve zelje u zivotu?
O: Zato sto ima zlatnu ribicu!
- Flipi -
12.
Posla Fata taxsijem u posjetu kod bolesnog Muje u bolnicu. Taman stigli kad ona primjeti da nema novcanika. Nemam para rece Fata. Nema problema rece taxista, onda mi pjevaj ili mi da te jebem. Bi sta bi i Fata dodje kod Muje i isprica mu sta joj se desilo. I sta si mu pjevala, rece Mujo. A gdje cu mu pjevati moj Mujo kad si ti bolestan, snadje se Fata.
- Nele D. -
13.
Posli Suljo i Fata da spavaju i Suljo nije mogao da zaspe. Čitavo se vrijeme samo okretao i okretao. Pita njega Fata: "Sta je bolan Suljo, sto se stalno okreces?". Kaze Suljo: "ma ne mogu da spavam. Dugujem Muji 500 DEM". Na to ce Fata:"Pa zar je to neki problem". I tako ode Fata do prozora i vikne Muju:"E bolan Mujo. Da znas da ti Suljo nikad nece vratiti 500 DEM", i zatvori prozor. I
onda pita Suljo nju:"I sta mislis da si sad napravila". "Nista" - kaze Fata,
"sad nek se on okrece a ti mirno spavaj".
- Emina -
14.
Zabolila "Ciganku" pi*ka. Stace ciganka mora otic kod doktora da se pregleda. Dode ciganka kod doktora i nekuca na vrata. Ude ona i kaze: Doktore boli me pi*ka. Kaze doktor kako se to gospodo ponasate, ne kucate kad ulazite i cak tako se izrazavate. Kaze doktor hajde sad izadi vani pokucaj fino na vrata i reci boli me "vagina" umjesto pi*ka. Kad eto ti ciganke kuca na vrata i ulazi, ali zaboravila u meduvremenu kako joj je doktor rek'o da kaze za pi*ku. Kaze ciganka doktore kako ono ti rece da se moja pi*ka zove......
- Mirze -
15.
Dosao Perica i pita mamu moze li se i on kupati sa njom
u bazenu. Mama kaze dobro ali nemoj gledati ono dole. Dobro
odgovori Perica. I kada su se kupali Perica pita mamu sta je
to dole. A mama odgovori garaza. Sutra dan pita Perica oca
moze li se kupati sa njim ,a on odgovori :moze ali nemoj gledati ono dole. Dobro, rece Perica.Kada su se kupali pita Perica oca sta je to dole ,a otac rece fico. Kaze Perica kada ce fico uci u garazu.
- VEDRAN -
16.
P: Zasto su japanci najpametnija nacija na svijetu?
O: Zato sto nemaju plavuse
- MADI -
17.
P: Zasto je Hercegovac zakopan do vrata u pijesku?
O: Ponestalo pijeska!
- TS -
18.
Dosao policajac kod doktora i kaze puno me boli glava na sto ce doktor poslije detaljnog preglea bogami moras na operaciju.Utoku operacije strucni tim doktora ustanovi da nema nista u glavi osim jedne zice poprijeko.Kaze glavni hirurg hajde da je prekinemo da vidimo sta ce biti i prekinu je a policajcu otpanu
usi...
- Tile -
19.
Rijesio Crnogorac otac da zeni svog sina, koji je peder, a on ziv nece i sve kaze:" Ozenicu se ako nadjes trudnu zenu!".
A jesil' ti lud ? Dzaba mali ne popusta!
Dovede mu cale sta je htio. On se prihvati posla zavuce citavu ruku u picku, a cale ga gleda i pita:" sta radis to nesretnice?"
A on tek povika :" ma nista samo malom da namjestim guzu"
- Beranac -
20.
P: Zasto Hercegovci pustaju solufe?
O: Culi da ce proizvoditi mobitele na cicak!!

1.
Umro Pirocanac u Njemackoj. Rijesila rodbina da ga sahrani u rodnom kraju, pa stadose razmisljati kako da ga dopreme u Pirot. Avionom -
skupo je. Vozom - skupo. Kolima da plate - skupo. Tek ce jedna rodica: "Sto ga ne pregazi valjak, pa da ga posaljemo faxom."
2.
Zamisli, -kaze Ibro zeni - ovdje u novinama pise: kad god udahnem
i izdahnem, jedan covjek umre!
- Pa normalno da umre kad ne peres zube!
3.
Udje ludak u doktorsku kancelariju i pita ga doktorka: -Dobro, a sada mi recite sta je vas problem? -Rekao mi je bog da sam Napoleon - odgovori ludak A iz cekaonice ce neko: -LAZE!!! NISTA MU NISAM REKAO !!!!!
4.
Uhvatio Lala zlatnu ribicu, i ona mu obeca ispunjenje 2 zelje ako je pusti. Lala: - "Prva zelja mi je da se podigne more, potopi cijelu Crnu Goru i podavi sve Crnogorce!" Riba: - "Dobro, ako tako zelis. A druga?" Lala: - "Posle nedelju dana da se opet podigne more i potopi cijelu Crnu Goru!" Riba: - "Zasto opet???" Lala: - "Da podavi i ove odavde kad budu otisli da ih zakopaju."
5.
Dotrcava malisan kod tate koji sjece drva u sumi...
- Tata, tata, baba (mamina mama) se objesila na tavanu!
- Dobro sine.
- Ali tata, baba se objesila...
Na to otac odlozi sjekiru, sjede na panj i postavi malisu u krilo.
- Vidi sine, da te tata nesto nauci:
Prvo posao pa tek onda zadovoljstvo.
6.
Zarobili ljudozderi Bosanca, Amerikanca i Japanca, i kazu im:
"Nemate sansi da se izvucete zivi, jedino ako hocete mozete casno umrijeti
za svoje domovine ili mi vas sad mozemo ubiti ali u svakom slucaju cemo od vase koze napravit kanue." I fakat uzme Amerikanac pistolj, pocne pjevati americku himnu i ubije se. Japanac uzme katanu i probode se. Pitaju ljudozderi Bosanca:
"Sta ces ti". Kaze on dajte mi viljusku.
Oni kontaju sta ce levatu viljuska al' je*iga to mu je zadnja zelja
i oni mu daju viljusku. Bosanac uze viljusku i poce se bosti u prsa i derati: "Da Bog da vam potonuo kanu".
7.
Pirocanac se svaki dan molio Bogu: Boze, daj da dobijem na lotu,
Boze daj da dobijem na lotu, Boze daj da dobijem na lotu,
kako to svi dobiju a samo ja ne? Boze daj da dobijem na lotu...
Prodje neko vrjeme, Bogu se smuci pa mu se javlja:
-Uplati, covjece, uplati.
8.
"Molim sobu s kupaonicom za mene i moju suprugu."
- "Nazalost, sve je popunjeno, ostale su samo sobe bez kupaonice."
"Hoce li nam to odgovarati draga?" - "Da, gospodine direktore."
9.
"Probudi se, pijanico!"- drma zena muza - "Upravo sam cula misa kako cvili!"
- "I sta ocekujes od mene" - govori muz - "da ga ulovim i podmazem?"
10.
Dragi, otpusti ovog vozaca, molim te! Danas me dva puta zamalo ubio.
- Nemoj tako, zeno, dajmo covjeku jos jednu priliku.
11.
Razgledala mala slatka djevojcica haljine svoje mame i odjednom upita:"Mama, mama hocu li ja kada porastem nositi ovu haljinu." Mama joj odgovori njezno neces sine, bolujes od leukemije.
12.
Pitaju Skotlandjanina, sta ce mu sin studirati kada zavrsi srednju skolu. One ce postati ljekar, ponosno ce on. Vec je poceo da skuplja casopise, koje ce staviti u svoju cekaonicu da mu se pacijenti zabavljaju.
13.
P: Znate li da su vlasti u Skotskoj, uspjele da sasvim da iskorjene kriminal?
O: Uveli su kiriju u zatvorima.
14.
Dolazi Irac u kafanu i trazi tri piva. Kelner ga odmah upita zasto tri kad je on sam? Irac odgovori-moja dva brata su u inostranstvu i mi smo se zarekli da cemo nazdraviti za svakog od nas trojice svako vece. I tako prolazi dan za danom, Irac non-sto pije tri piva...kad jednom on naruci samo dva...Kelner odmah pomisli da se nesto desilo i rece - moje saucesce gospodine. I ostale musterije slijedise njegov primjer. Irac rece - ma sta vem je ljudi nije niko umro. A kelner ce :"Pa sta se desilo". Irac :"Ma prestao sam da pijem"...
15.
Sede dva Pirocanca kumovi za stolom a na stolu flasa rakije. Poslijeizvesnog vremena kaze jedan: "A bre kume da popijemo po jednu".A drugi ce:" Ma bi kume , ali samo je polovina moja, a druga tatkova." "Pa dobro da popijemo od tvoje polovine." "Ma bi ja , ali moja polovina je donja."
"Pa dobro ce da gurnemo slamku pa ce da pijemo donju polovinu." "Pa ne moze." "A zasto bre?" "Pa neda tatko kroz svoje."
16.
Poveo jedan mladi pilot svoga dedu da mu pokaze kako je to letjeti.
PILOT: Sta kazes? Mocno, a?
DEDA: Ocekivao sam to. Kucice male, ljudi mali i tako to.
PILOT se nervira jer deda nece da pokaze da je impresioniran.
Pravi nagli zaokret u desno.
PILOT: Sta kazes?
DEDA: Ocekivao sam to.
PILOT je sada nervozan i naglo pikira ne bi li impresionirao dedu.
PILOT: A?
DEDA: Ocekivao sam to.
Pilot je sada na kraju zivaca i pravi looping.
DEDA: E, ovo nisam ocekivao!
Spuste se oni i pilot sada pita dedu da mu objasni kako je sve ovo ocekivao a luping nije.
DEDA: Kada si prvi put skrenuo u desno, ja sam se upisao, ali to sam i ocekivao. Kada si krenuo na dole, ja se usrah, ali i to sam
ocekivao. Ali da ces sve to da mi sunes za vrat, e, to nisam ocekivao!
17.
Bilo pleme indijanaca s vracem na celu. Priblizavala se zima te stoga zapitaju vraca kakva ce biti, a vrac im kaze: "Hladna, ostra, idite i skupite drva.", i indijanci to naprave i rastrce se po planini i nakupe drva. Dode zima i bila pravo topla te se indijanci naljute na vraca i kazu mu ako ih je zaj*o. Jos jednom i da ce ga ubiti. Priblizavala se i druga zima te zbog toga zapitaju indijanci vraca kakva ce biti, a on sav u strahu kaze "Bit ce jaka i ostra, skupite drva". Indijanci se rastrce po planini i skupe ih. Da bi znao kakva ce biti, spusti se vrac u grad i upita meteorologa kakva ce biti zima, a on mu kaze da ce biti jaka i ostra.
Na to ga upita vrac:"A kako znas?", a on mu odgovori: "Pogledaj indijance na planini kako trce i skupljaju drva."
18.
P: Zasto se Hitler ubio?
O: Vidio je racun za plin!
19..
P: Zasto Cvitanovic nije isao na Svjetsko prvenstvo ?
O: Nije skupio 11 cepova.
20.
Bio je strasno vruc dan.
Na livadi je konj pasao travu....
Da bi se sklonio malo u hlad, on skrene u kukuruze.
Ali bilo je tako vruce, da su iz kukuruza pocele frcati kokice!
I konj je mislio da je to snijeg, i smrzne se.....
- Hadzija BL -
21.
Uvodili Rusi drugi program na svojoj TV?
Obradovan narod nije slutio da ce na njemu svo vrijeme biti
policajac koji ce govoriti:" Sta je ne svidja ti se prvi"
22.
Dolazi Skot kuci pa kaze zeni:
Ponovo poskupio benzin!
Pa sta to tebe briga kad nemas auto!
Nemam auto ali imam upaljac.
23.
Bio neki simpozij pivara, pa u pauzi isli ljudi nesto popiti. I sad predstavnik Heinekena naruci Heineken, onaj iz Goesera naruci Goeser, onaj iz Stele naruci Stelu, samo Irac iz Guinesa naruci Pepsi. Pitaju ga ostali: pa dobro kako mozes na simpoziju pivara naruciti Pepsi. Maa.. ..kad necete vi PIVU, necu ni ja.
24.
Pravi se most preko rijeke. Jedan covjek sjedi na obali, posmatra i samo ponavlja: "Pametno, pametno!"
Sutradan, opet ista scena. Covjek i dalje sjedi i ponavlja: "Pametno, pametno!"
Treci dan dojadilo glavnom inzinjeru i on prilazi onom covjeku i pita ga: "Sta je, majke ti, pametno?"
"Pa pametno ste postupili sto ste okrenuli most preko rijeke, da ste niza nju, ne bi ga nikad napravili."
25.
Putuju dva Skota u Ameriku.
Poslije nekog vremena pita jedan drugog:
"Ima li jos puno ?"
"Suti i plivaj."
Odgovara drugi.
26.
Kupio Skot whiskey i dok se vracao kuci udare ga kola (ajaoj!).
Sjate se ljudi oko njega, on kuka i jauce, i oseca kako mu se nesto
sliva po telu, pa povika;
-Blagi Boze, nadam se da je ovo samo krv!
27.
Ide Skot ulicom.Padne.Skupe se ljudi oko njega i jedan ce:
Mrtav!
na to ce drugi:
Kako znas da je mrtav,kad mu nisi gledao puls?!
Prvi ce:
Sigurno je mrtav.Zavukao sam mu ruku u dzep a on ni da mrdne!
28.
P:Koliko Bill Gatesa je potrebno da promijene sijalicu?
O:Niti jedan.On sazove sastanak i proglasi mrak standardom.
29.
P: Sta je Diani (princezi) bilo posljednje u glavi smrc?
O: Akumulator.
30.
-Dopada li ti se moj novi sesir? -Pita zena muza.
-Divan je. Zaklanja ti cijelo lice.

1.
Perica je non-stop bezobrazan, prica svasta, muci djevojcice i napokon se one pozale uciteljici.
Uciteljica kaze da je naj bolje da, cim Perica kaze nesto bezobrazno, one pokupe i izadju iz ucionice.
Sutradan ujutru uleti Perica u razred i vice
- Ej, narode, preko puta skole su poceli zidati javnu kucu!
Djevojcice vrisnu i istrce napolje a Perica vice za njima:
- Polako, ku*ve, otvaranje ce biti tek za godinu dana!
2.
Perica dosao iz skole i kaze:-Tata, znas sta smo danas ucili u skoli ?. Ne znam sta ? Ucili smo da je covjek postao od majmuna. Mars, pi*da ti materina ako si ti postao nisam ja !
3.
Prof.: "Perice zasto si zakasnio u skolu?"
Perica: "Morao sam voditi kravu kod bika."
Prof.: "Zar to nije mogao uraditi tvoj otac?"
Perica: "Ja sam mislio da ce to bolje uraditi bik."
4.
Ucila djeca u skoli o krvotoku i uciteljica ih ispituje.
Pita ona jednu djevojcicu od cega se srce sastoji.
D: Uciteljice, srce ima dvije komore.
U: Dobro. Hajde Perice, srce ima dvije komore i dvijee, dvije ....?
P: ... i dvije noge.
U: Pa kako crni Perice srce moze imat dvije noge?
P: Pa lako, prolazim ja pored direktoreve kancelarije i cujem kako direktor kaze: hajde srce, rasiri noge.
5.
Bio Ivica kod prijatelja na rucku. Nakon sto su poceli jesti, zacudjeno upita:
-Vi se ne pomolite prije rucka? A prijatelj odgovori:-Ne, nasa mama dobro kuha.
6.
Mama i tata poveli Pericu na prvo vjencanje. Perica k'o Perica,pun je pitanja.
"Mama,zasto je ona tamo teta sva u bijelom?"
"Zato,sine sto je bijela boja,boja srece,a ovo je najsretniji dan u zivotu svake zene."
"Aha,dobro,a zasto je onda onaj njen ciko odjeven u crno?"
7.
Pitala uciteljica djecu sta je to najteze na svijetu? Javio se mali Perica i odgovorio :" To je ona stvar mog tate." Uciteljica ga ukori i na tome se zavrsi. Medjutim kasnije uciteljica (ko zensko) poce razmisljati sta li je to tako i sve nesto u tom smislu, i na odmoru pozove Pericu i diskretno ga upita, sta je mislio kada je onako odgovorio. On joj isprica kako se prisunjao do sobe od roditelja i cuo kada je majka rekla :"Ovo tvoje nista na svijetu ne bi podiglo."
8.
Sretne profesor malog Pericu u gradu, koji ga uljudno pozdravi. Pita ga:" Gdje je xxx ulica? Perica mu objasni. " Dobro sjedi ", kaze profesor.
9.
Pita Perica tatu: " Tata ko me donio na svijet?" "Roda." " E, vala si i ti svasta u zivotu jebavo."
10.
Pita Perica tatu: " Koja je razlika izmedju tebe i mame?" " Pitaj mamu." Mama ga posla da pita uciteljicu, koja mu rece : " koji broj cipela nosi tvoja mama?" "Trideset osam". "A tvoj tata?" " Cetrdeset cetiri". "E, vidis razlika je medju nogama."

1.
Sjede postarija ciganka i mali cigancic, pored vatre. Ciganka je cucnula, i nema gaca. Pita je mali cigancic, a sta ti je to crno medju nogama? Vuk, odgovori mu ona. Mali se malo trznu pa rece :" Aaaa, jes zjevno je*o mater.
2.
Dosla ciganka kod ginekologa, skinula se. Jadnika zahvati nevidjeni smrad. Vidi ona sta je pa mu kaze. Sta se mrstis, ako si htio da ti mirise sto nisi postao cvijecar.
3.
Dobila vojna kuhinja 30 pilica, te oficir odredi Cigu da ih cuva do "pogubljenja" i rece mu:
MAJOR: Cigo, ovde ima 30 pilica. Budes li neko zdipio za sebe, tesko tebi.
CIGO: Ma ne brinite brigu druze majore.
Prvog dana dode major da prebroji pilice i njih bi 30. Isto uradi i drugi dan i opet prebroja 30 pilica. Treceg dana Cigo pomisli u sebi "Ma da maznem ja jedno pilence, nece niko da primjeti". On uze jedno pile, ispece ga i pojede.
Slijedeceg dana dode major te prebroji 29 pilica.
MAJOR: CIGO!!! Gdje je jedno pile?
CIGO: Ma tu su svi, prebrojte opet.
Major opet prebroja pilice.
MAJOR: CIGO, JEL TI TO MENE ZAJE*AVAS !!! GDjE TI JE JEDNO PILE ?
CIGO: Ma tu su svi druze majore, svega mi.
MAJOR: Eeee... Pa necemo mi tako.
- rece major i ode, ali se ubrzo vrati sa 30 vojnika, te im rece da udu u kokosarnik i da svako uhvati po jedno pile. Vojnici udjose, i poslije nekoliko trenutaka izadjose iz kokosarnika, svi noseci po jedno pile osim onog posljednjeg
Major ga upita:: Gdje je tebi pile?
VOJNIK: Nema tamo vise pilica.
MAJOR: E, Cigo sad si moj, ima da te drzim u samici dva mjeseca. VODITE GA
! Dodjose dva vojnika i povedose Cigu u zatvor. Cigo podje, te prolazeci pored vojnika sa pilicima dobaci onom sto nije uhvatio pile:
" E, pic*o jedna, jedno pile bre nisi mogao da uhvatis"
4.
Dodje covjek kod cigana da usvoji djete. Cigo samo zvizne i svih osamnaest komada se poreda u vrtu. Pridje covjek najmladjem i upita Cigu:
- "Je'l mogu njega da uzmem?"
- "Nemoj njega, molim te. On mi je najmladji, njega najvise volim."
- "Dobro."
Krene on dalje da bira i stane ispred jedne devojcice:
- "A nju kad bi uz'o?"
- "Nemoj ni nju, ona mi najljepse pjeva."
Nastavi on sa biranjem i pokaze na nekog klinca:
- "Ovaj je bas sladak."
- "Nemoj ni njega, ko Boga te molim. On mi najljepse svira harmoniku."
I tako dodju oni do najstarijeg.
- "A ovaj?"
- "Pa njega mozes da uzmes, ali samo da znas - on je lud."
- "Kako, bre, lud?"
- "Pa tako lepo. On mi je sve ovo napravio!"
5.
Ulaze ljudi u bus. Prvo ciganka a za njom neka gospodja u bundi.
Ciganka kupuje kartu kod vozaca i vadi pfening po pfening. Gospodji iza nje se valjda zurilo, pa ce nestrpljivo:
- "Pobogu, gdje ste nasli tako sitno, jel' moze to malo brze?"
- "E moja gospoja" - odgovara ciganka, "pfening po pfening - karta, a ku*ac po ku*ac - BUNDA!"
6.
Kako je Cigo tri puta izbacivan iz partije. 1. put Kada je umro Mosa Pijade, priredio mu CK velicanstven ispracaj. Palo to Cigi u oci, pa pita partijskog sekretara: Cigo: - "Aaa bre drug sekretar, kolko mori partija dade za cicinu saranu?" Sekr: - "Dva miliona." Ciga: - "Ajde! Pa za te pare smo mogli da saranimo ceo centralni komitet!" 2. put Poslije brionske konferencije doslo je do uklanjanja nepozeljnih slika nepozeljnih drugova. Za taj posao postojao je idealan komunista: Cigo. Na zidu vise slike Tita i Rankovica. Sekr: - "Druze Cigo, da skines onog lopova sa zida..." Cigo: - "Ocu, more samo reci kojeg!" 3. put Sreli se Cigo i partijski sekretar na ulici: Sekr: - "Sto nisi dosao na zadnji partijski sastanak?" Cigo: - "Aiii drug sekretar, sto ne znado' da je zadnji, doveo bi celu familiju!"
7.
Krenuo Cigo i Italiju, pa reko djeci da ce da im donese
ono sto hoce.
- Najstariji kaze oce BMX, drugi karting, cerka oce
Barbiku, a na kraju dodje Cigo do najmladjeg i pita:
- Sta ces ti mezimac da ti tatko donese ?
- Tatko donesi mi dva jajca.
- Sta ce ti jajca ???
- Da kopletiram onaj ku*ac sto ces njima da doneses.
8.
Sjede u kupeu mladi bracni par i cigo. U jednom trenutku mlada se pozali:"Dragi boli me glava". Na to on skoci i poce da joj ljubi glavu.
"Dragi sad mi je mnogo bolje".
Poslije nekog vremena,ona se opet pozali:"Dragi boli me noga". On opet skoci i izljubi joj nogu". Poslije toga njoj opet bi bolje.
Posle nekog vremena, cigo koji je sve to gledao upita:
"Je li doktor Dragi,a je l' lijecis ti mozda hemoroide?"

1.
Ulazi krsni Crnogorac u kafanu, sjeda i poziva konobaricu. Prilazi mu mlada zgodna i lijepa konobarica i pita ga sta hoce da pije. Na to ce Crnogorac: "Djevojko,donesi mi jednu jaku kafu ko sto sam ja i slatku ko sto si ti!" Donese konobarica kafu, Crnogorac proba kafu pa joj rece: "O, djevojko, da se nisi ti malo precijenila!!!"
2.
Dosao Crnogorac na Trg Bana Jelacica i ugledao kip.
Pita on: "Ko je ono?"
Kazu mu: "Ban Jelacic"
Crnogorac: "Dobro, a koji ga ono junak jase?"
3.
Zida se visegradska cuprija. Dolazi delegacija Bosanaca kod vladike Njegosa da im proda kamenja, jer njegova zemlja je, je li, bogata tim Bozjim darom.
Kaze Njegos: "Ljudi, eto vam dzabe, imamo mi toga napretek!"
Kroz neko vrijeme opet dolaze Bosanci, nestalo im kamenja.
"Ma samo vi nosite ljudi, koliko vam treba", milostiv je veliki vladika. Helem, naculi Crnogorci da Njegos prodaje kamenje i organizuju protestni miting pred dvorom na Cetinju.
Izlazi Njegos i obraca se masama: "No, ljudi, sta vam je?"
"Kako sta nam je, vladiko", kaze narod, "culi smo da ti prodajes kamenje Bosancima".
"Jesam, ljudi, ama sta je to problem, ima Crna Gora toga koliko hocete", veli vladika.
"Dobro, vladiko, ali ako dodje do zemlje, ti ces je kopat'..."
4.
Hodaju crnogorac i cura!
Kaze Crnogorac curi: "Vidju ti curo ono brdo?"
Kaze cura: "Vidju!
Kaze crnogorac: "A vidju ti curo ono drvo?
Kaze cura: "Vidju!
Kaze crnogorac: "E dosta romantike hajde da se jebemo!"
5.
Vidi Crnogorac da neka dobra riba cita Erotiku, pa je pita: - "Jel' djevojko, jel pise tu kome je najduzi?"
Ona: - "Pise. Kaze da je indijancima." - "A jel' pise kome najduze stoji?"Ona: - "Kaze da najduze stoji Madjarima." - "E pa, djevojko, sad i ja da se predstavim: ja sam Lajos Vinetu."
6.
Na Trebinjskom ratistu, Crnogorac, bez isprava, odvojio se od svoje jedinice i uhvate ga vojnici iz druge jedinice JNA. " Jesi li Mujo". - pitaju ga. " Ne ja, svetog mi Vasilija". "Ajde skidaj gace", kazu mu. Ispostavilo se da zbilja nije Mujo. A Crnogorac se krsti: " Je*em ti vojsku u kojoj se vise vjeruje ku*cu no svetom Vasiliju".
7.
Godina 1997. Dva djetica gledaju Olimpijadu. Prate jednog takmicara koji ocigledno zaostaje za drugim takmicarima.
- "Vidje onu babetinu sto se vuce?"
- "Cuti bre, to je nas!"
- "Aaaaaaaaaaa. Vidje djetica kako tjera sve pred sobom."
8.
Crnogorac na autobuskoj stanici: "Dosao sam da se uniformisem kad ima autobus za Budvu".
9.
Crnogorcu se ne da leci sa zenom. Obrazlaze joj: "Mrsko mi se penjat, a znas dobro da nikom ne dam na se".
10.
Ispekli Srbin i Crnogorac prase. Srbin kaze: "E, sada cemo da ga podelimo bratski". A Crnogorac ce: "A necemo, bogumi nego popola".
11.
Zalili se Niksicani Amerikancima, sto i nas ne gadjate, nijesmo sugavi.
12.
Vodi ti Crnogorac puza na lancu.
U to ce drugi Crnogorac " a coce kaki ti je to puz"
A on odgovara " imo sam ja i boljega samo mi uteka"
13.
Crnogorac salje sina u svijet u izbjeglistvo i savjetuje ga: "Ako naidjes na ljude koji placu, stani i ti pa placi s njima. Ako naidjes na ljude koji pjevaju, stani i ti pa pjevaj s njima. Ako naidjes gdje se igra, stani i ti pa igraj. Ako naidjes na ljude koji rade, skloni se, ne smetaj im".
14.
Prica djetic deticu jednu anegdotu : - Stojim ti ja sa svojim Vukasinom i gledamo kako tuku jednog momka ... Pita on mene dal' da uletimo , a ja reko da sacekamo malo. Skupi se jos naroda pa pridruzi se onima da biju jadnog Beogradjanina ... Opet on da l' da uletimo ... ja jok ... cek jos malo ... Dodje jos naroda ... i opet ista prica ... DA L' DA ULETIMO ? - Ajde ulijeci ... - I sta bi ... ? - RAZBISMO GA KA' PIC*U |||
15.
U prepunom autobusu GSB korpulentan Crnogorac prdne iz sve snage. Okrene se, kad ono iza njega crnac. Crnogorac mu veli: "U, jado, al' te ja sagoreh."

Isla plavusa avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dodje stjuardesa i kaze joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi.
- Ne, meni je ovdje dobro.
Dodje kopilot i ponovi joj isto.
- Ne,ne, meni se ovdje svidja.
Dodje kapetan i nesto joj sapne u uho. Plavusa se digne, kaze:
- Pa sto mi to niste odmah rekli, i ode u drugi razred.
Pitaju kapetana:
- Sto ste joj rekli?
- Da prvi razred ne ide za New York.
2.
Radila plavusa na kiosku. Dolazi momak i trazi kutiju kondoma.
- Za ovdje ili za ponijeti?
3.
Ide Plavusa ulicom i jedan momak zvizne sa strane i kaze joj:
"Eej kuda idu te lijepe noge?!" A ona njemu :"Pa kuci su krenule, jedino ako ne dodje nesto izmedju."
4.
Voze se plavusa,smedokosa i crnka u liftu.... i vide nesto bijelo na zidu.... dode crnka i pipne, polize....hmmmmmm.....to je sperma. Dodje smedokosa uzme na prst i polize...hmmmmm.....nije lose. Dodje plavusa......polize...hmmmmm.....frajer uopste nije iz grada.
5.
Ulovile tri plavuse zlatnu ribicu i ona im rece da ce im ispuniti tri zelje. Prva kaze: "Hocu da budem pametna", druga: "Hocu da budem pametnija od nje" i treca: "Hocu da budem najpametnija". Ujutru kada su se probudile. Prva je postala smedja, druga crnka, a treca se pretvorila u muskarca.
6.
Idu dvije plavuse ulicom i nadu ogledalo.
Prva ga uzme i kaze: Ij u, gle moja slika!
Onda ga uzme druga i kaze: Auu, kako si ruzna!
7.
Statisticki centralni biro je u jednom istrazivanju dosao do zakljucka da plavuse zaista imaju ljepse provode.
-Samo sto se ne sjecaju s kime.
8.
TOP 3 NAJOPASNIJE OSOBE NA SVIJETU:
-Zidov sa planovima za investiranje
-Crnac sa Nike tenama
-Plavusa sa kreditnom karticom
9.
Dvije plavuse se voze autom pored velikog zitnog polja, kad ugledase jednu plavusu u sred zita kako sjedi u camcu.
Plavusa koja je vozila, okrene se i rece ovoj drugoj:
-Evo to su one koje ostavljaju utisak da smo glupe.
-Da, zaista, da ja znam da plivam, sada bi licno otplivala i udavila je.
10.
Plavusa ulazi u sex shop.
- " Sto vam je to na ovim policama ?"
- " To su vam vibratori"
- " Ah, da , cula sam za to ..."
-" Onda, jeste li se odlucili ?"
-" Da, molim vas onaj s gornje police. "
-"Ali, to je aparat za gasenje pozara !
11.
Deda Mraz, Baba Roga, glupa plavusa i pametna plavusa setaju ulicom i vide 10 dolara. Ko ce prvi da ih uzme ?..........Glupa plavusa! I mala djeca znaju da su Deda Mraz, Baba Roga i pametna plavusa izmisljeni likovi.
12.
Muz: Kao prvo, mislim da bi trebala da naucis da peglas, onda bi smo mogli bez sluzavke! Plava zena: Pa, bas ako hoces, ako bi ti naucio da je*es kako treba, onda ne bi morali da uposljavamo bastovana.
13.
Plavusa u poljoprivrednoj apoteci. "Molim vas, dajte mi sjeme za ptice". Prodavac: "A koliko ptica imate"? Plavusa: "Nijednu, ali hocu da zasadim nekoliko".
14.
Jeste li culi za plavusu koja je kupila dnevnik u koji je upisivala sve svoje misli?
- Nakon tri godine pocela je pisati na drugoj stranici.
15.
Hvali se srecna plavusa svojim komsinicama:
-Znate, moj sin ide na casove engleskog, francuskog i algebre.
-Ma nemojte.
-Jeste,jeste. Sine, kazi tetama nesto na algebarskom.
16.
Leze dvoje u krevetu poslije ** i pricaju nesto,kad plavusa
upita :
"Da ti nemas sidu?".
Momak joj odgovori:
"Ne,a zasto me to pitas"
"Nista vazno, nego ne bi htjela da je ponovo dobijem".
17.
Trazila plavusa socijalu, navela da ima puno djece, nema posla, tesko se zivi i sl. Dolazi komisija kuci, kad tamo masa djecaka sve jedan drugom do uha. Pitaju jednog kako se zoves.
-John.
Pitaju drugog.
-John.
I tako ustanove da se svi zovu John.
Zainteresovani pitaju plavusu :" Pa kako ih raspoznajete?"
- Pa, po prezimenu !

kako se na japanskom kaže ferari?????????
tošiba ko ludo

Pita sin oca : tata sto bih se dogodilo da za
vrijeme prijenosa utakmce nestane struje
tata:Onda bih gledali u svijece :))

---
Umro Pirocanac u Njemackoj. Rijesila rodbina da ga sahrani u rodnom kraju, pa stadose razmisljati kako da ga dopreme u Pirot. Avionom -
skupo je. Vozom - skupo. Kolima da plate - skupo. Tek ce jedna rodica: "Sto ga ne pregazi valjak, pa da ga posaljemo faxom."
---
Zamisli, -kaze Ibro zeni - ovdje u novinama pise: kad god udahnem
i izdahnem, jedan covjek umre!
- Pa normalno da umre kad ne peres zube!
---Udje ludak u doktorsku kancelariju i pita ga doktorka: -Dobro, a sada mi recite sta je vas problem? -Rekao mi je bog da sam Napoleon - odgovori ludak A iz cekaonice ce neko: -LAZE!!! NISTA MU NISAM REKAO !!!!!
---
Uhvatio Lala zlatnu ribicu, i ona mu obeca ispunjenje 2 zelje ako je pusti. Lala: - "Prva zelja mi je da se podigne more, potopi cijelu Crnu Goru i podavi sve Crnogorce!" Riba: - "Dobro, ako tako zelis. A druga?" Lala: - "Posle nedelju dana da se opet podigne more i potopi cijelu Crnu Goru!" Riba: - "Zasto opet???" Lala: - "Da podavi i ove odavde kad budu otisli da ih zakopaju."
---
Dotrcava malisan kod tate koji sjece drva u sumi...
- Tata, tata, baba (mamina mama) se objesila na tavanu!
- Dobro sine.
- Ali tata, baba se objesila...
Na to otac odlozi sjekiru, sjede na panj i postavi malisu u krilo.
- Vidi sine, da te tata nesto nauci:
Prvo posao pa tek onda zadovoljstvo.
---

sjede dva vrapca na telegrafskoj žici
kad se odjednom začuje:"brrrr"
"što je??"upita drugi:"zar ti je hladno???"
"ma kakvi,nego me upravo potresao jedan brzojav..."

jada se mujo hasi:"nije prošlo ni tri
dana ,a več mi je stradala nova guma"
"kako?"
"fino,prešao sam preko boce"
"pa zar je nisi mogao opaziti?"
"kako kad je bila čovjeku u đepu"


fata i mujo šetaju gradom
i prođu pored jedne pečnjarnice
"oh mujo,što fino miriše"zavapi fata
a mujo onako kavalirski
"očeš da prođemo još jednom???"

kupio mujo novog mercedesa
i vozi hasu kad naglo zakoči
pita haso:"šta je to bolan??"
mujo:"abs"
drugi dan kupi haso fiću i vozi on muju
zakoči on a mujo:"šta ti je to?"
haso:"ass"
mujo:"a šta je to?"
haso:"ako stane stane"

plavuša navrati u poljoprivrednu
apoteku :"molim vas sjeme za ptice!"
"a koliko ptica imate?"
"nijednu ali hoču nekoliko posaditi"

koja je razlika između škole i
zatvora??
u zatvoru znaš zašto sjediš

kako se zove zemlja gdje živi barbika????
kenija

prolazi crvenkapica kroz šumu
kada se odjednom iza
grma začuje promukli,nervozni glas:
"tko to ide"
"crvenkapica"
"kamo ideš"
"idem bakici"
"a što joj nosiš"
"kruha,šunke,vina..."
"i što još"
"kolača i peciva"
"pogledaj imaš li toalet papira!"

svrati haso do muje
pa ga upita:"je li,mujo,bi li mi prodao
svoga psa?"
"za dobru cjenu,bih"odgovori mujo
"a,je li to vjerna pasmina?"
"zajamčeno.do sada sam ga več tri puta
prodao i uvijek mi se vratio kući"

zašto plavuša skače u vodu?
zato što su joj rekli da je dobra riba........


dođe mali ivica u školu
sa kondomom na glavi
i kaže:"valjda i ja neki kurac
značim u ovoj školi!!!!!!!!.....

što mujo kaže kada vidi dvoglavog zmaja
"bok bok"

negdje u nekom splitskom kafiću
začuje se glas žednog gosta
"konobar ja bi malo pivo"
"pa pivaj čovječe ko ti brani"

mali ivica pita učiteljicu:"biste li me vi kaznili za nešto
što nisam napravio?"
učiteljica odlučno odgovori:"ne bi"
ivica:"odlično!dakle nisam napravio zadaču"

ulazi starac u ljekarnu
"dajte mi jedan andol,aspirin,voltaren,
isoptin,apaurin,gastal,uvin čaj.......
i za vas što pijete

sudjeluje mujo u kvizu "tko želi biti milijunaš?"
i zapne več na prvom pitanju
pa uloži jokera "nazovi"
upita ga tarik:"koga želite nazvati?"
a on :"prijatelja sulju"
"dobra večer ovdje tarik filipović"vaš prijatelj
mujo zapeo je na prvom pitanju
i treba vašu pomoč
"halo suljo pomagaj!što da radimo jarane ?"
da uložim joker pola-pola ili pitaj publiku??????

koja je najkrača staza napravljena u povijesti
formule jedan????
krug oko slovenije....

našla se dva luđaka,te jedan odmah reče:
"hajde pogodi što imam u ruci!"
"znam mrava!",slavodobitno če drugi
"nije"
"a,da nije muha?"
"nije ni to!"
"možda deva?"
"e,nije fer vidio si"

jada se luđak luđaku:
"izgubio ja jadan jučer sat".
"kako? kada?"
"vjerovatno jučer dok sam bio u šetnji.
sat mora da je stao,a ja nisam primjetio,
nego sam nastavio dalje hodati"

što je to cinik????????
to je čovjek koj svemu zna cjenu ,a ničemu vrjednost


što je to luksuz??????
nešto što ne trebaš i bez čega ne možeš živjeti

bolje biti promašen-nego upucan

um caruje-snaga dobro dođe

ako su svi za-i ja sam za protiv

ljutim se-zato što sam ljut