četvrtak, 11.05.2006.

alo evo mene jedva se stignem nešto malo javiti pa evo da iskoristim tu priliku ....joj ova škola jedva čekam da završi tako mi je dosadno ali kad sam na blogu onda mi ništa nije dosadno ajde uživajte pozzzzzzzzzzzzzzzz......!!!!!

| 14:39 | Komentari (5) | Isprintaj | # |

subota, 06.05.2006.

ola evo me nakon dugo vremena bio sam na ekskurziji pa sam se vratio bolestan ne samo ja več svi to je znak da nam je bilo jako dobro vidimo se.........!!!!!!!!!!!!!!

| 16:28 | Komentari (0) | Isprintaj | # |

nedjelja, 16.04.2006.

sretan uskrs

| 15:34 | Komentari (1) | Isprintaj | # |

subota, 15.04.2006.

evo ne javljam vam se več neko vrjeme zbog toga što imam tri bloga ovaj i još dva pa ne stignem na sve pisati ali eto šta se može pozdrav...

| 12:27 | Komentari (0) | Isprintaj | # |

srijeda, 12.04.2006.

evo napokon da vam se malo javim jučer sam bio u rijeci bilo je malo dosadno ali nema veze išo sam tamo samo da se malo maknem sa lošinja i iz škole jer nemam što raditi eto nemam više što za napisati pa se vidimo do idučeg posta

| 10:34 | Komentari (0) | Isprintaj | # |

novi blog

subota, 08.04.2006.

...eto došao je i taj dan malo po malo sam skupljao podatke o bob marleyu i eto napravio sam novi blog odnosno treči jer sam malo nestrpljiv ako vas interesira marley posjetite marley.mojblog.hr
taj blog nije napravljeen na www.blog.hr nego na mojblog.hr ali nema veze to je meni sve isto .....pozdrav

| 15:22 | Komentari (0) | Isprintaj | # |

inter izgubio

srijeda, 05.04.2006.

jučer u utakmici protiv villareala inter je izgubio (nemoguče) mislio sam kako uvijek gubi do neke 60-ete minute pa poslje okrene ali ne nikako taman sam čekao kad če se to desiti ali ništa od toga nema veze pokazat čemo mi njima drugi put ajd pozdravvvv........!!!!!!burninmadburninmadburninmadmadheadbangheadbangbangbangwavewave

| 21:01 | Komentari (1) | Isprintaj | # |

kladionica (kako me to živcira)

subota, 01.04.2006.

kladionica ko kladionica možeš dobiti a možeš i fulati ja naravno sam fulao ali ipak ne mogu vjerovati da bayern-koln završi 2:2 ili recimo lece-milan da milan izgubi u to sam bio siguran da ču to pogoditi i još neke sam pogodio ali to nije bilo dovoljno .....ma nema veze da vas sad ne gnjavim sa svojom kladionicom evo vam neke adrese za kladione pa se i vi pokušajte kladiti .......http://www.favorit.hr http://www.supersport.hr headbangheadbanghttp://www.mcbet.hr

| 21:40 | Komentari (0) | Isprintaj | # |

kliknite ovdjehttp://www.inter.it ako ste navijač fc intera

| 11:49 | Komentari (1) | Isprintaj | # |

"mršav"nogomet i tjedan velikih nada

petak, 31.03.2006.

Image Hosted by ImageShack.us
(moj omiljeni klub inter)adriano je divlje slavio francuzima se vrača juninho.
mizeran prosjek od jednog i pol gola po utakmici pokazali su akteri u srijedu u ligi prvaka.
dvoboj Lyona i Milana spektaklom su učinili tek sjajni francuski navijači koji su kompenzirali mreže suprostavljenih vratara.inter i villarreal pokazali su tek malo više .inter je preokrenuo šokantno vodstvo španjolaca iz prve minute i pobjedio sa 2:1 .uzvrat je maksimalno otvoren največi dobitak milanskih crno-plavih pogodak je adriana uspavane realizatorske "zvijeri" ,koj je pogodak slavio kao da mu je posljedni..........i tako dalje (to je bio članak iz 24 sata)

| 20:24 | Komentari (0) | Isprintaj | # |

srijeda, 29.03.2006.

alooo ljudi sta ima daj saljite mi malo kometara ....pa cu i ja vama ajd budite mi pozdravljeni puno pozzzzz iz malog losinja....!!!

| 18:11 | Komentari (0) | Isprintaj | # |

funny face

utorak, 28.03.2006.

Image Hosted by ImageShack.us

| 18:13 | Komentari (1) | Isprintaj | # |

nemam što za napisati danas mi je dan bio prilično dobar eto toliko danas utakmica arsenal-juventus moja procjena arsenal a vaša......????naughty

| 18:08 | Komentari (0) | Isprintaj | # |

subota, 25.03.2006.

nisam još skužio ovo mjenjanje adrese ja je promjenim i ništa od toga opet mi je ona stara novi komentari,mjenjanje pozadine,novi postovi sve mi je na ovoj staroj ali nema veze glavno da ja imam svoj blog pozdrav.........

| 21:58 | Komentari (1) | Isprintaj | # |

promjena pozadine mi je došla ko dodatno osvježenje nemam što za pisati pa se malo zabavljam sa pozadinama slikama itd pozdrav....

| 18:34 | Komentari (0) | Isprintaj | # |

kišan dan

srijeda, 22.03.2006.

danas je dosadan dan samo pada kiša sve je mokro nema zezancije kao svaki dan pa sam došao malo na komp da se zabavim ovaj blog stvarno pomaže kad ti je dosadno i nemaš šta raditi ništa samo sam se malo javio pozdrav sa maloga lošinaj!!!!!!!

| 17:48 | Komentari (4) | Isprintaj | # |

utorak, 21.03.2006.

promjena adrese baš zanimljivo čim sam to vidio odmah sam je promjenijo više nije rockboy.blog.hr nego virus92.blog.hr nemam što radit pa sam malo na kompu pišem tek tolko radi zabave pozdrav svimawavewavewavewave

| 14:36 | Komentari (0) | Isprintaj | # |

rođendan

petak, 10.03.2006.

evo da malo nešto napišem sutra mi je rođendan mislim da ga neču slaviti zato što sam malo bolestan ali nema veze doma ču slaviti sa svojima a i baš mi se neda iči negdje van jer je i vrjeme malo kišno tek tolko da vam se malo javim ajde bokkkkkkkkk!!!!!!!!!

| 12:12 | Komentari (0) | Isprintaj | # |

četvrtak, 12.01.2006.






Plavuša, London i Mjesec
Pita jedna plavuša drugu:
Što misliš, što je dalje, London ili Mjesec?

Druga plavuša odgovori:
Haloooo, pa možeš li vidjeti London odavde???!!!





Matematika
Objašnjava učiteljica mladom Ivici:
-Ti imaš dvije jabuke, i ja ti uzmem jednu-
-Koliko sada imaš jabuka?
-Ma kome ti uzmeš jednu !!!??





Uho
Mujo oblijeće mašinu koja mu je odsjekla uho. -Šta je bilo Mujo? pita ga kolega Haso. -Tražim nešto. -A što, bolan? -Pa, uho Haso! -Koji će ti kurac uho? -Ma, imao sam cigaru na njemu...





Lepeza
Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
- Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopće ne uživa kad je guzim!
- Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i uradi... maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna.
Nakon nekog vremena ustane Mujo i kaže crncu:
- Hajde ti guzi a ja ću mahati!
I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
- Vidiš kako se maše, pizda ti materina!

| 00:08 | Komentari (0) | Isprintaj | # |

U knjižnici
- Trazim napet krimic - kaze kupac u knjiznici.
- Uzmite ovaj, tek se na posljednjoj strani otkriva da je vrtlar ubojica.





Otac i sin
Sjede otac i retardirani sin i gledaju TV.

Kaze otac: "Dodaj mi daljinski"
Sin: "Ufzmi fi ga fam"
Otac nakon nekog vremena: "Dodaj mi pepeljaru"
Sin:"Ufzmi fi ju fam"

I tako jos par puta kad otac poludi i kaze
- "Pa pizda ti materina ja sam ti otac, ja sam te napravio".
A veli mali
- "E jefi majftor".





Beba
Idu dva starca ulicom i jedan pita drugoga.
- "Kako si?"
Ovaj odgovara:
- "Kako cu biti, bole me kosti, bole me ledja, bole me noge, ruke.....a ti?"
- "Ja se osjecam kao novorodjena beba."
- "Aj' ne kenjaj, kako k'o beba?"
- "Pa nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upis'o."




U WC-u
Taman sam sjeo na skoljku kad sam zacuo glas iz druge kabine:
- "Hej, kako si?"
Nisam bas tip koji zapocinje konverzaciju u muskom WC-u ali ne znam sto me snaslo, pa sam odgovorio, pomalo sramezljivo:
- "Ide, dobro!"
A drugi tip je upitao:
- "I, cime se bavis?"
Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio:
- "Uhhh, putujem, bas kao i ti!"
Tada sam pokusao izaci sto je moguce prije, ali sam zacuo sljedece pitanje:
- "Mogu li doci kod tebe?"
OK, ovo je pitanje ipak previse nastrano za mene, ali sam skuzio da mogu samo biti pristojan i zavrsiti razgovor. Rekao sam mu:
- "Ne... trenutno sam zauzet necim!!!"
Tada zacuh tipa, nervoznog...
- "Cuj, nazvat cu te kasnije. U susjednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!!!"





Eva
Pita Mujo Fatu:
Fato, mogu li te zvati "Eva"?
Fata:
Zasto?
Ti si mi prva - kaze Mujo.
Zatim Fata pita Muju:
A mogu li ja onda tebe zvati "Peugeot"?
A zasto?
Jer si mi 607!

| 00:05 | Komentari (0) | Isprintaj | # |

nedjelja, 08.01.2006.

evo napravio sam još jednu stranicu sa slikama motora pa ako očete posjetite je i ostavite koj komentar pozdrav ;-) slikemotora.blog.hr

| 18:58 | Komentari (0) | Isprintaj | # |

doček

subota, 31.12.2005.

sutra doček nove godine bit če ludo i to je brzo prošlo ali dobro to če biti zabavno vatromet zabava i tako neznam šta da više napišem ajd bok i svima sretna nova godina

| 00:40 | Komentari (1) | Isprintaj | # |

evo i to je prošlo još jedan big brother ovj put je milju odnio hamdija malo me iznenadilo to što je matko ispao ali nema veze niti hamdija nije toliko loš malo je pre brzo prošla ova sezona ali dobro je mislim da če biti nova iduče godine..... toliko od mene za danas

| 00:11 | Komentari (0) | Isprintaj | # |

utorak, 27.12.2005.

- Mama, mama, mogu li se igrat' s tvojom sisom?
- Možeš, al nemoj preko ulice




- Mama, mama, ja bi čokolade!?
- Ajde, sine operi ruke pa ćeš dobiti čokolade!
- Ali mama, ja nemem ruke!
- Nema ruku, nema čokolade!




Gura malo djete ruku u posudu sa sumpornom kiselinom.
- Mama, mama, ova posuda nema dno!



- Mama, mama, ja ne volim baku!
- Šuti i jedi!



- Mama, mama, došlo je proljeće!
- Kako znaš sine?
- Visi baba na tavanu!




- Mama, mama, imam li ja velike noge?
- Nemaš sine, samo izuj patike u garaži.


U školi su djeca za domaću zadaću dobila temu "Samo je jedna mama". Drugi dan u školi Marica čita svoju zadaću:
- Moja je mama dobra, brine se o nama, pazi nas. Samo je jedna takva mama.
Jura čita zadaću:
- Samo je jedna mama tako dobra kao moja. Sve za nas radi i uz to je jako lijepa i dobra.
Dođe red i na Ivicu da pročita svoju domaću zadaću:
- Kad sam ja jučer došao kući, vrata od stana bila su otvorena. Moj mali braco bio je u gajbi i plakao je. Mama je bila u krevetu sa susjedom. Kad me je vidjela, zamolila me je da joj donesem dvije pive iz frižidera. Otišao sam do frižidera i vidio da je tamo samo jedna piva. Viknuo sam joj: Samo je jedna, mama.



| 16:12 | Komentari (5) | Isprintaj | # |

nedjelja, 25.12.2005.

| 12:27 | Komentari (15) | Isprintaj | # |

subota, 24.12.2005.

| 19:52 | Komentari (3) | Isprintaj | # |

ponedjeljak, 19.12.2005.

Znas li koji je najbolji motor na svijetu?ZENA!!Zasto?Odgovara svakom klipu,sama se podmazuje i redovito mijenja ulje svakih 28 dana!!




Bio 1 seljak i morao napravit dokumentarac za djecu."jedan dan jednog seljaka". tako on krene:"ja ujutro kad se probudim popijem rakiju", a producent kaze budalo to je za djecu moras reci npr. procitam jednu knjigu.dobo kaze seljak i ponovo pocne:"ja kad se probudim procitam knjigu i kad idem na polje procitam jos dvije pa jednu prije rucka i jednu poslije. na vecer odem u gostionu i tamo ja i moji prijatelji citamo knjige.nakon sto smo upili toliko znanja konobarica nas izbaci vani. nakraju idemo kod mog prijatelja gdje on ima cijelu biblioteku!"



Idu dva krastavca putem i sretnu mrkvu, te kažu vidi pedera obukao je spitku naopačke.




JEL ZNATE MOŽDA ONU FORU STARA FORA , NOVA BUDALA!!!!!




SJEDE 2 BABE U MRAKU DOĐE TREĆA I UPALI IM SVIJETLO!!!!HA,HA,HA




Nalete jedan na drugog tri djeteta i pocnu se natjecati ciji je tata najmanji. Prvi kaze "Moj je prosjecan, oko 156 cm". Ova ostala dvojica odmah su ga izbacila iz konkurencije. Drugi kaze "Moj je mal k'o beba". Treci zavrsi "To nije nista. Moj stari se penje na skelu kad bere jagode".



voze se 2 komarca na motorima.jedan padne.prvi ga upita:što ti je bilo? On odgovori: ušla mi je muha u oko.




Pita unuk djeda:
Sto je to Cernobil?
Nista, nista kaze djed i pomilusi ga po glavama.




Dodje BBB-ovac kod urara jer mu trebaju baterije za sat.
I kaze urar BBB-ovcu "Ali gospodine ovom satu ne trebaju baterije.Ovo je sat na navijanje."
I BBB-ovac se pocne derati"DINAMO !DINAMO! DINAMO! DINAMO!!!"



Pogodile zenu u ratu tri kugle.Posle izvjesnog vremena rodi ona troje djece:dvoje zensko i jedno musko.Kad su djeca narasla dodje jedno zensko dijete kod matere placuci,mati je upita sta je ona kaze: ja ispisala kuglu ,mati joj kaze neka si.Tako isto drugo zensko dijete mati kaze neka si.Na kraju dodje trece dijete-sin isto placuci mati ga pita sta je sine: kaze on njoj ja drko i ubio djeda(:



sastale se 2 bakterje u debelom crijevu te se raspituju šta ima novo.
1:večeras je tulum u slijepom crijevu .
2:pa šta, i tako nemamo s kime ići.
1:ajde ne budi luda ,valjda ćemo uhvatiti ono govno u 8.h.





Zatvorili ludjaka u ludnicu jer je razbijao prozore. Ludjak se ponasao uzorno i nakon nekog vremena ispituju ludjaka da saznaju ako ga mogu pustiti. Pitaju ga sta ce napraviti kad izadje iz ludnice, a on odgovara:"Uzet cu lastiku, napraviti veliku pracku i porazbijati sve jebene prozore u gradu" i oni ga zatvore nazad. Nakon nekoliko ispitivanja on skuzi i na pitanje sta ce napraviti kad izadje on odgovori:"malo cu se srediti ko normalan gradjanin, kupiti odijelo naci stan..."
P:"i onda?"
O:"onda cu malo otici u grad, mozda u kino..."
P:"i onda?"
O:"onda cu otici u neki kafic, naruciti neko pice..."
P:"i onda?"
O:"onda cu se malo opustiti, naci neku zensku..."
P:"i onda?"
O:"onda cu je malo napit, odvesti ju doma, skinuti robu s nje..."
P:"da, i onda?"
O:"onda cu izvuci lastiku s njenih gacica, napraviti pracku i PORAZBIJATI SVE JEBENE PROZORE U OVOM GRADU!!!!!"




išlo 1 govno u rat i naiđe na 2. govno. to govno ga pita:gdje ideš, a ovaj mu odgovori: idem u rat :mogu sa tobom :možeš, odgovori mu prvo govno. idu dva govna dalje i sretnu 3. govno, i ono ih pita gdje idu i da li može sa njima u rat, i naravno može. nakupi se tako 100 govana i naiđu na proljev. gdje idete :idemo u rat :mogu li sa vama :ne! ne možeš mi primamo samo čvrste momke



Jednom davno, prije 2000 godina negdje u Izraelu mjestani jednog sela odluce kamenovati kurvu. i tako juri masa razbješnjelih zidova, a jadna kurva bjezi po ulicama. Nakon nekog vremena stjeraju ju u slijepu ulicu. Vec su zamahivale ruke sa kamenjem kada odjednom pred raju istupi Isus i progovori:
- tko je bez grijeha neka baci prvi kamen!
Ljudi se zamisle, usute i nekoliko ih baci kamenje na pod. Kad odjednom iz mase izleti neka zena u crnom, zamahne i pogodi kurvu drito u celo. Isus ce na to:
- joj mama fakat mi ponekad ides na kurac!!!


Bio tip u teskoj zivotnoj krizi i odluci sebi oduzeti zivot. Prebaci konop preko grane u parku, napravi omcu, i taman da ce se objesiti,
kad ispred njega bane tip sav odjeven u zeleno:
-"Sto to radis covjece?"
-"Zelim se ubiti!"
-"Pa zasto?"
-"Dobio sam otkaz u firmi u kojoj sam radio 20 godina, zena mi se jebe sa svim mojim prijateljima, kcerka mi je kurbetina,
a sin mi je narkoman. Nemam nikakvog razloga za zivot."
-"Cekaj malo, ja mogu rijesiti sve tvoje probleme. Ja sam VILENJAK. Jedino sto od tebe trazim je da mi popusis kurac i onda ce svi tvoji problemi nestati."
Tip se malo zamisli, spusti se s grane i popusi vilenjaku kurac.
Vilenjak oterese kurac pa ga upita:
-"Nego, zaboravio sam te pitati, koliko ti je godina?"
-"Pedeset."
-"E moj covjece, imas pedeset godina i jos vjerujes u vilenjake."



--





| 15:10 | Komentari (2) | Isprintaj | # |

"KOD VODJENJA LJUBAVI NAJVAZNIJE JE STRPLJENJE", kaze komarac podizuci stonoginu prvu nogu.




uletio pijetao jedan dan u kokosinjac a tamo pet kokosi sjedi na jajima. Zaletio se pijetao i pojebao 4 kokosi a petoj iscupao jedno pero i pobjegao van. Tako par dana za redom dok ga jedan dan nije zaustavila kokos kojoj je cupao perje i upita ga: Stani malo, zasto meni cupas perje a ostale koksi karas. Pijetao ce na to: Njih karam a tebe volim i tebe cu jebati golu.




Zasto slonica koluta ocima dok je slon jebe?
Broji litre !!!


Sve se životinje dogovorile da she srat na jeda kup u shumi.i tako jednog dana zeko jurisha po livadi kad njega uhvatila srachka.sila mu je a daleko je od hrpe.posere se on u prvi grm.Naleti medo.a zec svoja govna pokrije rukama.
medo:zeko shto to skrivash??
zeko:aaaa
iiima..ima...imam ..hmmm...ulovio sam leptira
medo:pokaži mi ga
zeko:ali..pobjechi che mi
medo:pokaži mi ga ili chu te razbit
i zeko ne voljko skine ruke sa svojih govana
medo:(zaprepashten)
uuuuuuu al ti se isra...



Dobila lija menstruaciju,iduci sumom naidje na zeku, nakon sto ga je uhvatila zaveze ga oko pi... umjesto uloska. I nakon 7 dana ga baci. Jadni zeko uteche u rupu i citav mjesech dana se lijechio, medjutim kako je znao kada lija ima menstruaciju nije izlazio do sedam dana poslije. Cim je izasao ispred jame naidje na vrapca-citav u krvi. Pa sto ti je, upita ga? Na sto mu vrabac odgovori-glupachi je netko rekao da su sa krilcima bolji.



Ide zeko sumom i upadne u jamu, skace lijevo, skace desno al izaci ne moze. Nakon pola sata upada i lija-ni ona ne moze da izadje, osvrne se vidi zeku i kaze: ' a bar ce bit nesto za pojesti '. Za pola sata upada i vuk ni on ne moze vani,osvrne se i vidi zeca i liju i kaze ' e bit ce nesto za pojest a bome i nesto za pojebat. Kadli iznenanda upadne medo ,ni on ne moze vani te vidjevsi onu skupinu u jami rece: e bit ce stogod za pojesti, ima nesto i za pojebat a bome ce netko i po picki da dobije.



-Sto ispadne kad se pare njemacki ovcar i pudlica?
-Ispadnu pudlici oci!




mladi medo htio tući zeca al nema razlog za to pa pita starog medu nek mu savjetuje,kaže stari pa pitaj ga jel ima kapu a on je sigurno neće imati pa ga izdegeneči. dođe medvjed do zeke i pita zeko :imaš kapu,kaže zeko a medo cipelarku.medu opet uhvati želja da tuće zeku pa opet kod starog po savjet, kaže stari:pitaj ga jel ima cigare ,on neće imat pa udri,al zeko je to presluškivo i protrči on do kioska i kupi cigare.dođe medo kaže:zec gdje su cigarete, a zec sav sretan pokaže ih al se medo brzo snašo i kaže a gdje ti je kapa pa udri



Pichi vuk po sumsom putu na svom motoru
kad iz sume istrci Crvenkapica i pocne vikati:
-"Vuce, vuce...."
-"Ma kurac vuce, zar ne vidis da trokira..."




Idu mravi tuci slona.I sad se njih gomila popne na slona,ali se on otrese te svi padnu dolje osim malog Viktora!-nato ce ovi ostali mravi sto su pali-ZGAZI GA VIKTORE,ZGAZI GA VIKTORE!!!




sto nastane kad zec jebe konja-ZEKONJA


Uci zeko maloga zeca
kako da pisa
prvo:otkopcaj slic
drugo:izvadi ga
trece:povuci kozicu
cetvrto:pisaj
peto:protresi ga
sesto:navuci kozicu
sedmo:stavi ga unutra
osmo:zakopcaj slic
Sada ti probaj zekane mali
Mali zeko krece
123636363636

Razgovaraju dve ovce filozofi i jedna pita drugu: "Jel verujes ti u zivot posle Bajrama?"



Isli tata i sin zec u šumu, dok je mama kuhala ručak.nakon pola sata vrate se tata i sin.Tata sav posrani a sin sav poscani.Mama ih pita di ste dovraga bili? A sin kaže:MAMA DA SI TI VIDLA , KAKO SI MADVJED S TATOM BRIŠE GUZICU I TI BI SE POPIŠALA OD SMIJEHA!

| 15:03 | Komentari (0) | Isprintaj | # |

srijeda, 14.12.2005.

1.
Ide lisica nasminkana i sredjena kroz sumu.Tu je nova garderoba,sve u redu al'steze kais,gladna. Kad odjednom zacu iz jednog grma KVA!KVA!,OOO.."EVO PATKE!", pomisli. Uleti ona u grm da obavi
pos'o, kad nasta gurema,t o se stenje, vristi, ludnica. Nakon pola sata izlazi vuk iz zbuna:
"JA LJUDI MOJI PI*KE KO SALATE SAMO TREBA ZNAT' STRANI JEZIK."
I2.
Sta je to:
Gurnem ja tebi, gurnes ti men?
Pojedem ja tebi, pojedes ti meni?
SAH
3.
'Vako dos'o Mujo u Njemacku i naidje na aparat na kojem pise: "Ubacis marku smrsas kilu" i hajd Mujo ko i svaki Bosanac radoznao ubaci marku kad...pojavi se treba
boli glava u gacicama i grudnjaku sa natpisom "uhvatis me j***s me!" I Mujo
ganjo, ganjo satro se ziv al je ne mos' uhvatit i omrsa on kilo....Hajd kaze da ubacim dvije marke ubaci on kad ono treba ko grom al opet sa natpisom ""uhvatis
me j***s me!" i Mujo se satro ziv od trcanja za njom i izgubi dvije kile.....Kaze hajd da ubacim 100 maraka da vidim sta ce biti.....I ubaci Mujo stotku i stao zamislja kakva ce sad treba izac kad ono izasao crnac sa velikim
k.... sa natpisom "Ufatim te j***m te!"
Jadan Mujo....
4.
Kako drot najlakse ulovi zeca ?
Zazvizdi kao mrkvica!!!!!!

5.
Poslala Hrvatska Americi atomsku bombu. I sada se svi Hrvati spremili, ocekuju napad. Ali prolazili su i dani ali nista ... Zove Tudjman Clintona i kaze mu: "kako to, mi vama poslali atomsku bombu, a vi nama nista?"
a Clinton ce: "ma je*acemo vam mater ... samo da vas nadjemo na karti"

6.
Gdje je Goran Karan ???
-U šupak!!!
7.

Cigo i ciganka koi su se nesto bili posvadali sjede u dnevnoj sobi i tek ce ti cigo:
-Zeno aj se je*emo
Tek ce ti ciganka:
-U bre muzu pravi si diplomata ubedi me u dve reci
8.
Mujo nailazi putem i pita:
"Fato bona sto places"
"Kako necu Mujo mi otisao kupiti cigara prije dvije sedmice
i jos se nije vratio"
"A nema problema uzmi malo mojih cigara"

9.
Radio Mujo u Njemackoj 5 godina i odlucijo da pokaze svom
prijatelju Hajnzu svoju bosansku raju.
Kada su stigli u njegovo selo Hajnz zaprepasceno rece:
"Mujo zar su u vas medvjedi toliko pametni da i saha
znaju igrati"
"Ne ovaj ovdje je glup gubi od Sulje 3-2"

10.
Fata Sulji:
"Suljo bolan evo pise u novinama da svake godine 70 000 Italijana umre od raka na plucima zbog pusenja"
"Sta ja imam s tim ja sam Bosanac"
11.
P: Zasto se plavusi ispunjavaju sve zelje u zivotu?
O: Zato sto ima zlatnu ribicu!
12.
Posla Fata taxsijem u posjetu kod bolesnog Muje u bolnicu. Taman stigli kad ona primjeti da nema novcanika. Nemam para rece Fata. Nema problema rece taxista, onda mi pjevaj ili mi da te jebem. Bi sta bi i Fata dodje kod Muje i isprica mu sta joj se desilo. I sta si mu pjevala, rece Mujo. A gdje cu mu pjevati moj Mujo kad si ti bolestan, snadje se Fata.

13.
Posli Suljo i Fata da spavaju i Suljo nije mogao da zaspe. Čitavo se vrijeme samo okretao i okretao. Pita njega Fata: "Sta je bolan Suljo, sto se stalno okreces?". Kaze Suljo: "ma ne mogu da spavam. Dugujem Muji 500 DEM". Na to ce Fata:"Pa zar je to neki problem". I tako ode Fata do prozora i vikne Muju:"E bolan Mujo. Da znas da ti Suljo nikad nece vratiti 500 DEM", i zatvori prozor. I
onda pita Suljo nju:"I sta mislis da si sad napravila". "Nista" - kaze Fata,
"sad nek se on okrece a ti mirno spavaj".
14.
Zabolila "Ciganku" pi*ka. Stace ciganka mora otic kod doktora da se pregleda. Dode ciganka kod doktora i nekuca na vrata. Ude ona i kaze: Doktore boli me pi*ka. Kaze doktor kako se to gospodo ponasate, ne kucate kad ulazite i cak tako se izrazavate. Kaze doktor hajde sad izadi vani pokucaj fino na vrata i reci boli me "vagina" umjesto pi*ka. Kad eto ti ciganke kuca na vrata i ulazi, ali zaboravila u meduvremenu kako joj je doktor rek'o da kaze za pi*ku. Kaze ciganka doktore kako ono ti rece da se moja pi*ka zove......

15.
Dosao Perica i pita mamu moze li se i on kupati sa njom
u bazenu. Mama kaze dobro ali nemoj gledati ono dole. Dobro
odgovori Perica. I kada su se kupali Perica pita mamu sta je
to dole. A mama odgovori garaza. Sutra dan pita Perica oca
moze li se kupati sa njim ,a on odgovori :moze ali nemoj gledati ono dole. Dobro, rece Perica.Kada su se kupali pita Perica oca sta je to dole ,a otac rece fico. Kaze Perica kada ce fico uci u garazu.

16.
P: Zasto su japanci najpametnija nacija na svijetu?
O: Zato sto nemaju plavuse

17.
P: Zasto je Hercegovac zakopan do vrata u pijesku?
O: Ponestalo pijeska!

18.
Dosao policajac kod doktora i kaze puno me boli glava na sto ce doktor poslije detaljnog preglea bogami moras na operaciju.Utoku operacije strucni tim doktora ustanovi da nema nista u glavi osim jedne zice poprijeko.Kaze glavni hirurg hajde da je prekinemo da vidimo sta ce biti i prekinu je a policajcu otpanu
usi...
19.
Rijesio Crnogorac otac da zeni svog sina, koji je peder, a on ziv nece i sve kaze:" Ozenicu se ako nadjes trudnu zenu!".
A jesil' ti lud ? Dzaba mali ne popusta!
Dovede mu cale sta je htio. On se prihvati posla zavuce citavu ruku u picku, a cale ga gleda i pita:" sta radis to nesretnice?"
A on tek povika :" ma nista samo malom da namjestim guzu"
20.
P: Zasto Hercegovci pustaju zulufe?
O: Culi da ce proizvoditi mobitele na cicak!!

| 21:39 | Komentari (0) | Isprintaj | # |

subota, 26.11.2005.

myspace

myspace graphics

| 12:27 | Komentari (0) | Isprintaj | # |

<< Arhiva >>

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se