"Carpe Diem"

srijeda, 31.01.2007.

Biseri iz "Najslabije karike"

Da ne pomislite da sam vas zaboravio. Evo da se malo odmorimo od klasičnih priča, evo nečeg iz stvarnog života.

Ovo su najbolji od najboljih odgovora u kvizu "Najslabija karika".
E pa vidimo tko je danas glup ko'... hmmm... znate već.


Od čega se pravi acedofil? - Od acetona.

Jager je prvi čovjek koji je letio brzinom većom od...? - Od svijetlosti.

Petak 13., spada u koji žanr filma? - Povijesni.

Proslavljeni Spielbergov film o velikom bijelom morskom psu ljudožderu se zove...? - Ratovi zvijezda.

Otac Mickey Mousea je...? - Šiljo.

John Cleese je glumio u poznatoj komediji "Riba zvana...?" - Fish.

Najdeblji od tri tenora se zove...? - Bas.

Predmet koji se baca sa plovila u vodu u svrhu zaustavljanja je...? - Podmornica

Vodu u krutom stanju zovemo...? - Kamen.

Film "Ralje" u orginalu se zove...? - Ajkule.

Sa kojom državom Hrvatska ima najmanju granicu? - S Austrijom.

Najpoznatiji derby Španjolske se igra izmedu Reala i ...? - Madrida.

Najmanji dvoznamenkasti broj je...? - 99.

Na tablici periodičnih sustava elemenata, koji je element prvi? -Kisik.

Kako nazivamo veliku količinu snijega koja se spušta niz padinu ili planinu...? - Gruda.

Koje je slovo dekadskog prefiksa mili...? - C.

Kako se zove poznata kolumnistica iz "Globusa"...? - Marija Jurić Zagorka

Od koliko se znamenaka sastoji broj 808? - Dvije.

Tko je rekao: "Ne srljajte kao guske u maglu?" - Franjo Tuđman.

Nogometni klub Vele? dolazi iz kojeg grada...? - Celje!

Kako glasi hrvatski prijevod od BON VOYAGE...? - Dobar provod!

Koje je nebesko tijelo najbliže Zemlji...? - Mars!

Kako još nazivamo slonovaču...? - Bijelo!

Kako se razmnožava ameba? - Jajima


Eto, i tko je onda glup ko'.... znate što? ;)
( ja naravno :p )


ALA HOMO ČA POPIT!!!party!!!

- 17:57 - Komentari (33) - Isprintaj - #

subota, 27.01.2007.

Haris Poppers i Tajni kanalizacijski odvod (10.Poglavlje)

ALI PRIJE!?

S obzirom da je danas "HAPPY BIRTHDAY TO ME!!!!" osjećam se jako darežljivo, pa ću onda svim čitateljima pokloniti zadnje poglavlje Harisa "Poppersa i Tajnog kanalizacijskog odvoda".
Dugo smo se družili sa ovim nastavkom, a sada ću se baciti na pisanje knjige "Haris Poppers i zatočenik klinike za odvikavanje". Nadam se da ću ga ubrzo završiti, kako bi i vi uživali. U međuvremenu ću se baciti na tip prijašnjih postova (prije parodija) i nadam se da će vam se svima jednako svidjeti.

Da ne baljezgam bez veze, EVO ZADNJEG POGLAVLJA IZ KNJIGE "HARIS POPPERS I TAJNI KANALIZACIJSKI DVOD":


"Umri muški ili plači ko pizda"

Kada su Haris i Rom došli do Jožina kabineta, ušli su unutra, kada su primjetili da se joža pakira. Upitali su: "Kamo ćeš sa svim time!? Pa ideš u kanalizaciju, ne na ljetovanje!", a Joža kaže: "E baš idem na ljetovanje, Sorry mali, ali sestra će ti crknuti, a ja nemam vremena tražiti je jer mi avion polijeće za sat vremena.". Haris i Rom nisu htijeli dozvoliti Joži da se izvuče te su izvukli krigle i zaprijetili mu. Joža ih je morao slijediti. Rom upita Harisa: "A kako ćemo naći ulaz u odvod?", a Haris će na to: "Prije 50 godina, djevojčica je umrla u wc-u. Što ako ga nikada nije ni napustila?", a Rom će revolucionarno: "Plačuća Mirta!", te su krenuli u ženski wc gdje je živjela Plačuća Mirta. Haris joj je prišao i rekao: "Mirto, kako si crkla?", a ona odgovori: "Rigala sam ttu na wc-u, kada sam čula da je netko unutra. Htjela sam se izbljuvati po njemu, ali kada sam otvorila vrata, crkla sam. Zadnje što sam vidjela bila su dva velika žuta oka kako vire iz umivaonika.". Haris je rekao: "Hvala, puno si mi pomogla.". Prišao je umivaoniku i progovorio "Štakorinjim" jezikom. rekao je: "Vrijeme za odštropavanje!" i za čudo, umivaonici su se počeli pomicati. Od jednom, ni od kuda, u podu se stvorio poveći Šaht. Kako bi provijerili dubinu, prvo su unutra šutnuli Jožu. Kada s čuli tupi udarac, krenuli su za njime.
Došavši na dno, pogledom su tražili Jožu, ali nisu ga našli. Ušli su u jedan tunel, više nalik spilji, kada je za Romov vrat skočio Joža. Oduzeo mu je kriglu i rekao: "Kako lijepo. Sada ću opet ispasti faca. Došao sam u Tajni kanalizacijski odvod i vi za mnom, bilo je prekasno da spasim Đinovku, a vas ste dvoje popizdili i više neznate ništa. SAD ĆU VAS SREDITI!", te zamahne kriglom prema Romu, međutim, kako je Romova krigla bila razbijena, uvijek je postizala kontra efekt, te umjesto da je podebilio Roma, podebilio je samog sebe, ali to nije sve. Uz to je i urušio tunel te je razdvojio Harisa i Roma. Haris mu kaže: "Rome, trči gore po pomoć, ja idem pronaći Đinovku."
Kretao se mračnim tunelima, sve dok nije izašao u jednu veliku dvoranu. Vidio je Đinovku kako leži u sredini. Potrčao je do nje i pokušao ju probuditi, ali nije uspio. Od jednom, ni od kuda, iz njega se stvori jedno poznato lice. Haris ga ugleda i krikne: "Matko Vurojss! Pomogni mi, morm ju spasiti!", ali Matko uzme njegovu kriglu, baci na pod malu knjižicu sa svojim inicjalima, istu knjižicu koju je Haris pronašao u wc-u kod Plačuće Mirte, i rekao mu: "Kako moćno oružje može biti ovaj dnevnik u rukama tako male bedaste djevojčice...", Haris se ukipio... "Tko si točno ti i što će ti moja krigla?", upita Haris, a Matko počne po zraku kriglom ispisivati svoje puno ime i prezime: "Matko Mata Vurojss" i kaže: "Zar si mislio da ću cijeli život nositi prezime mojeg nečasnog, polupijanog oca!?", zamahne kriglom i iz njegova imena nastane rečenica: "JA SAM VOTKAMORTUS". Haris se usrao od straha. Odlučio je pobjeći, ali je VotkaMortus pozvao Štakoriska, koji je počeo trčati za Harisom. Haris se tada sjetio kako će se riješiti beštije. Obećao je štakoru da može pojesti profesora Šnapsa i Dušana zajedno, ako mu odluči pomoći, i Štakor je pristao. Oboje su krenuli prema VotkaMortusu. Štakor ga je napao, ali se on uspio obraniti Harisovom kriglom. Ubio je vlastitog štakora. Haris je prišao do Đinovke i pokušavao je probuditi, ali nije mogao. "Kako njena snaga pada, moja moć raste! Još alo i biti ću među živima!", reče VotkaMortus, ali Haris to nije mogao dozvoliti. Podigao je dnevnik i istrgnuo je stranicu iz njega. "ŠTO TO RADIŠ!?", reče VotkaMortus prestrašeno, a Haris spusti hlače i počne tim papirom brisati guzicu. "NEEEEEEEEE!!!!!", uzviknuo je VotkaMortus, a Haris je nastavio, sve dok od Votkamortusa nije nastala hrpa govana.
Kada je Votkamortus nestao, Đinovka se probudila. "Haris!! Kunm ti se, nisam znala što radim... Poševila sam te kada si spavao! Oprosti...", rekla je Đinovla, a Haris će zbunjeno: "A što je bilo sa dnevnikom Matka m. Vurojssa, šta ni onda nisi znala što radiš?", a Đinovka kaže: ""Ne, onda am znala što radim, znaš da volm raditi sranja, ali kada smo se poševili, onda nisam znala što radim...". "Nema veze. Glavno da si dobro. Idemo natrag."
Kada su naši junaci izašli iz kanalizacije, u velikoj, glavnoj školskoj dvorani, čekali su ih profesori i prijatelji koji su napokon bili izliječeni. Haris i Rom su bili jako sretni što vide Harmoniju i Eshola, sada će napokon opet moći nabavljati slike iz žeske svlačionice.
Duplivinjak je Harisa pozvao u svoj ured da popriča s njime, ali u uredu ga je čekao i Luciano Mutivoda, Dušanov otac, koji ga je odmah pitao: "Koji se to kurac događao u školi!? Tko je bio odgovoran za sve ove napade!?", a Duplivinjak odgovori: "VotkaMortus, ali ga je Haris kao uvijek isprašio natrag od kud je došao. Iz govana se rodio, u govna se pretvorio.". Luciano se nevozno okrenuo i rekao: "Nadajmo se da će Haris uvijek biti pri ruci, ako se Votkamortus poželi vratiti... STAMENKO! MOJ ŠTAP ZA HODANJE!!!". Haris je od jednom čuo poznato ime... Kad ono, mali šugavi liječeni alkoholičar Stamenko dolazi do Luciana sa štapom... "Obitelj kojoj služiš je... Mutivoda!?", kaže Haris, a Luciano šute Stamenka po stepenicama i zaviče, Dobiti ćeš svoje kući. Haris potrči za njima i pruži Lucianu Mutivodi dnevnik Matka Mate Vurojssa i kaže: "Mislim da je ovo vaše. Ubacili ste to u košaricu Wilkillovih kada smo kupovali knjige, dan kada smo se upoznali.", Luciano mu odgovori: "Nemam pojma o čemu pričaš, ali primljeno na znanje.", te je dnevnik uvalio malome Stamenku u ruke. Stamneko otvori dnevnik i u njemu pronađe... Ništa drugo nego... "STARA SMRDLJIVA ČARAPA!? GAZDA ME JE OSLOBODIO!". Luciano se okrenuo prema Harisu, vidio da nema čarape na jednoj nozi pa je zavikao: "UBITI ĆU TE ZBOG OVOG!!! SDA ĆU TI TA ĆELAVA MUDA ISČUPATI!!!", te je bjesno zamahnuo štapom, ali se sada Stamenko umiješao: "NEĆEŠ MU NAUDITI!", uovio je štap i zabio Lucianu u šupak. Luciano je otpuzao dalje.

Haris, Rom i Harmonija su sretno završili sa školom. Joža još i dalje nezna za sebe. Lucianu vade štap iz guzice, a Stamenko se napokon mogao baciti na cuganje. Odlučio je da više nikada neće biti trijezan.


KRAJ


Eto, još je jedna legenda završila, a nova je na putu. Trebat će mi malo vremena da ju sastavim, jer mi je na faxu po prilično gusto, pa neznam kada ću uloviti vremena.


Ljudi uživajte i budite mi pozdravljeni.

ALA HOMO ČA POPIT!!!party!!!

- 15:32 - Komentari (49) - Isprintaj - #

četvrtak, 25.01.2007.

Haris Poppers i Tajni kanalizacijski odvod (9.Poglavlje)

"Najveći napad do sada"

Došavši na utakmicu, dečki su u svlačioni razrađivali taktiku. Stipe kaže: "Nemamo se što brinuti. Drugi pijanac se neće usuditi prići Harisu. Svi misle da će ih olameniti, tako da će Haris biti potpuno slobodan na šanku.". Svi su se složili sa planom i krenuli prema terenu, kad pred njih dolazi profesorica Marica i kaže: "Gubite se u svoje sobe istog trna! Sva su događanja od sada na dalje prekinuta! Ajde vi mali izbljuvci! Što se čeka!? Harise, pronađi Roma i nacrtajte mi se u ambulanti. Prvo vam moram nešto pokazati, a onda idete na pregleda tjelesnih otvora!".
Haris i Rom su došli do ambulante i u strahu držali ruke na guzici. Došla je i profesorica Marica i uvela ih. Upozorila ih je: "Ovo bi vam mogao biti šok. Možda poželite sjesti...". Stigli su do kreveta okruženog zavjesom. Profesorica ju je pomakla, kad ono, na krevetu leži Harmonija... I to potpuno skamenjena! Haris i Rom nisu mogli vjerovati. Donekle, bili su sretni što je neće morati slušati, ali ipak, jedan dio nje im je falio... Nisu mogli shvatiti koji dio nje, ali ipak su odjećali nekakvu prazninu. Prazninu koju su odmah odlučili zapiti i napuniti alkoholom. Profesorica je rekla: "Našli smo je u knjižnici na zabranjenom odjelu sa teškom pornografijom, kou smiju koristiti samo profesori. U ruci je imala ogledalce, dildo i jedan određeni moj omiljeni časopis. Znate li nešto o tome?", ali dečki nisu imali pojma što se događalo. Profesorica je otišla, ali su Rom i Haris još malo ostali kraj svoje prijateljice. U ruci su joj pronašli jedan papirić na kojem je pisalo:

"Od svih stvorova na ovome usranome svijetu, niti jedna gnjusoba, pa čak ni moja punica, ne može se mijeriti sa "Štakoliskom". Velika je to dlakava beštija, opet ponavljam, gora nego moja punica, čiji te pogled može usmrtiti na mijestu... i još jednom, TO NIJE MOJA PUNICA!!!"

"ROME!!! Evo zašto samo ja čujem taj neki glas!!! "Štakorisk" je glodavac! Preciznije, Štakor!!!", uzbuđeno će Haris, ali Romu je to zvučalo malo pre nategnuto: "Nije li malo čudno da je ogroman štakor šetao po hodnicima i da ga nitko nije vidio!? U ostalom, kako to da nitko nije umro? Pa samo jedan pogled, može ubiti čovijeka!", ali Haris je imao odgovor: "Prvo, Harmonija je i na to pitanje odgovorila. Šetao je Cijevima odvoda!, a nitko nije umro zato jer ga nije pogledao u oči... barem ne izravno. Domareva mačka je sigurno vidjela odraz na podu. taj je dan pod bio vlažan, Eshol ga je vidio kroz objektiv fotoaparata, a Harmonija u ogledalu. Ne može se nikako drugačije objasniti!"
Kada su krenuli dalje, odlučili su da moraju pronaći tajni kanalizacijski odvod što je prije moguće, ali prvo se moraju zpiti. U večer, kada su hodali hodnicima škole, začuli su nekakvu buku. Krenuli su prema njoj, kada su vidjeli cjelu grupu profesora. Sakrili su se i osluškivali. Profesorica Marica je govorila: "Moramo raspustiti učenike. Škola "Hadžibezbedara" više nije sigurna. Ovog je puta čudovište odvuklo učenicu u tajni odvod...". Netko je priupitao: "A koga je to odvuklo!?", a Marica će tužno: "Đinovku Wilkill...", a Rom će prestrašeno: "MOJU SESTRU!?". Marica je prišla profesoru Joži i rekla: "Onda je krajnje vrijeme da otiđete u Tajni kanalizacijski odvod i spasite malu Đinovku. Jučer ste se hvalili kako znate gdje se ulaz nalazi.". Profesor je potvrdno kimnuo glavom i krenuo u kabinet.
Profesori su se razišli, te su Rom i Haris napokon mogli vidjeti što je pisalo na zidu:

"Njeno će tijelo trunuti u kanalizaciji, do grla zatrpano govnima, zauvijek!"

Haris i Rom su odlučili slijediti Jožu. Svi znaju da je prevarant, ali bi mu sve jedno mogli reći što znaju o tome. Ipak se tu radilo o životu Romove sestre


ALA HOMO ČA POPIT!!!party!!!

- 21:36 - Komentari (26) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 22.01.2007.

Haris Poppers i Tajni kanalizacijski odvod (8.Poglavlje)

"Dnevnik Matka M. Vurojssa"

Sutradan su naši junaci krenuli sa davno smišljenim planom. Svatko od njih je morao nabavitipo jednu vlas od osobe u koju se namjerava pretvoriti nakon što ispije višeliki koktel. Haris i Rom su Krajislava i Gojislava lupili lopatom po glavi i isčupali nekoliko dlaka, a Harmonija je uzea vlas sa plašta jedne klinke iz kuće Stanka Sluzavog. Našli su se u ženskom wc-u na drugome katu. Harisu i Romu je to bilo malo neugodno: "Nije li malo pre opasno biti ovdije usred bijela dana spravljajući zabranjeni koktel!?" upitali su, a Harmonija im odgovori: "Ovdije nitko ne dolazi zbog "Plačuće Mirte".".......................... Haris i Rom su blijedo gledali........................................................ "Koga!? Tko je Plačuća Mirta!?", kaže Haris, a u trenutku kada je to izgovorio iz zida izleti blijedo prozirno žensko tijelo! i zavikalo je: "JA SAM PLAČUĆA MIRTA!!!" Rom je opet napunio gaće, a ona nastavi: "Zašto me ne čudi da nitko ne zna za jadnu malu Plačuću Mirtu..." Haris joj se ispričao i brzo su se sprijateljili... Ne vidi se Duh baš svaki dan.
U veče, koktel je bio gotov. Harmonija ga je natočila u tri čaše, svaki je od njih ubacio tuđe dlake u čaše, promiješao i počeo piti. Prvi je svoje mišljenje rekao Rom: "Izbljuvati ću se..." i potrčao je u wc,a nakon njega i Harmonija. Jedino se Haris nije uspio dovući do wc školjke nego se grčio na podu, sve dok mu se tijelo nije preobrazilo u Gojislavovo. Ustao je i prvo pogledao u gaće... "AAA? ON JE ŽENSKO!?", zavukao je ruku unutra, malo propipao i shvatio je. Nije on žensko, samo se mora koristiti pincetom za određene stvari. Nakon toga iz wc-a je izašao Rom. Nisu mogli vjerovati svojim očima. Stvarno su bili u tuđim tijelima! Pozvali su Harmoniju da izađe, ali ona im je odvratila: "Bježite, ne trošite vrijeme! nisam se preobrazila!!! Obavite što morate!!!", te su Haris i Rom krenuli dalje. Došli su u odaje kuće Stanka Sluzavog i pronašli Dušana. On će ljutito: "Krajislave i Gojislave! Di ste bili do sad!?", a oni odvrate: "Prežderavali smo se...". Dušan odvrati: "Tipično za vas. Znate da je došlo do novog napada!? Samo Duplivinjak to se pokušava zataškati, kao i uvijek. Moj tata uvijek govori da je on najgora stvar što se dogodila ovoj školi!", a Haris u Gojislavovom tijelu uzvrati ljutiti: "U KRIVU SI!!!". Dušan je ostao zabezzeknut: "ŠTO SI REKAO!? ZAR SI ČUO DA JE NETKO JOŠ I GORI OD DUPLOGVINJAKA!?" a on će snuždeno: "...Pa... Haris Poppers...". Dušan se smirio. "Bravo Gojislave. Imaš pravo u potpunosti. Sveti Poppers. A učenici misle da je on nasljednik Sluzavoga.", kaže Dušan, a Rom ga priupita: "Onda sigurno znaš tko je naslijednik ako nije on...". "Nemam pojma. Rekao sam vam to još jučer. Ali znam jedno... prošlo je pedeset godina otkako je Odvod zadnji puta otvoren, i samo je pitanje vremena kada će mutikaša opet umrijeti. Ako se pita mene, nadam se da će to biti Harmonija Grudnjak...". Rom je skočio na noge, ali ga je Haris naglo povukao. Vidjli su da je koktel prestajao djelovati, pa su pobijegli glavom bez obzira. Dušan nije ni stigao skužiti o čemu se radi, a njih su dvoje već nestali.
kad su došli u wc, potražili su harmoniju, ali je iz wc-a izašla Plačuća Mirta i obratila im se: "Čekajte da je vidite... jako sexy..." Otvorili su vrata, kad ono, Harmonija je bila mačka... "Ona dlaka je bila mačja. Pogledajte na što ličim...", reče Harmonija tužno, a Haris joj odgovori sretno: "Imaš i rep!? Sada ti njime mogu začepiti neke od otvora kada počneš sa svojim glupostima...". Harmoniju su smjestili u ambulantu na tjedan dana. Taman vremena da iskašlje kuglice dlake.
Dok je Harmonija bila u bolnici, Haris i Rom su primjetilida je wc Plačuće Mirte poplavljen, te su otišli vidjeti što se događa. Došavši u wc, primjetili su već poznati prizor. Mirta plače, a voda curi na sve strane. Haris je na podu našao neku knjižicu, na čijim koricama su bila ugravirani inicijali i prezime: "M.M.Vurojss". Haris je tu knjižicu ponio u sobu. Tamo ju je otišao proučavati, ali su sve stranice bile prazne. Slučajno mu je kapnula tinta na jedan list, ali... za čuso, nestala je! Počeo je pisati: "Ja se zovem Haris Poppers." i stao je promatrati. Tinta je opet nestala, ali se ovoga puta nešto ispisalo: "Zdravo Harise, ja sam Matko Vurojss.". Haris se uživio! Počeo je odmah ispitivati: "Znaš li išta o tajnom kanalizacijskom odvodu!?", a dnevnik ispiše: "Da, ali ti ne mogu ništa reći..... Mogu ti pokazati. Vrati se samnom 50 godina unatrag!" Te se od jednom cijela prostorija izobličila oko Harisa i od jednom, on se našao u prošlosti prije 50 godina. Pred njim su odnosili neku lešinu. Matko Vurojss i Duplivinjak su pričali. Duplivinjak je rekao: "Da. Djevojčica je umrla u wc-u", i prije nego li je Haris išta uspio shvatiti, vratio se natrag u budućnost. Odmah je to morao reći Romu, ali dok je on pronašao Roma i vratio se u sobu, netko je napravio premetačinu i oteo taj dnevnik. Harisu više ništa nije bilo jasno, pa se odlučio pošteno zapiti i pokušati zaboraviti što se dogodilo. Sutradan je utakmica "šotošanka". Mora se pripremiti.


ALA HOMO ČA POPIT!!!party!!!

- 22:35 - Komentari (26) - Isprintaj - #

subota, 20.01.2007.

Haris Poppers i Tajni kanalizacijski odvod (7.Poglavlje)

Uglavnom, prije nego počnem sa pričom, želio bi nšto objaviti. Danas, 20.01., meni i mojoj Ani je 11 mjeseci sretne veze i šaljemo vam pozdrave.
Svima vam zahvaljujem što me čitate i nadam se da će moj blog jednom dospjeti barem na "Almost cool" listu.

Druga stvar koju bi rekao se odnosi na blogericu koja je pustila zadnje komentare na prošlom postu: "zadranka95":
1. Mislim da si me pomiješala sa nekim koga je briga.
2. NE zovem Rakija samog sebe, nego me drugi tako zovu. Inače se nadimak ne daje sam sebi.
3. Na blogu barem imam tekstove, a ne molbe za komentarima. U mojih 10 komentara imam više komentatora nego u tvojih 500. Žalosno, ali istinito.
4. Ružan sam i ponosim se time.
5. Tata mi je bio pijan kada me je radio. A koja je tvoja isprika?

To bi više-manje bilo to. Krenimo na željno isčekivanog Poppersa:


"Kanalizacija uzvraća udarac!"

Dok je Haris ležao u ambulanti, veoma umoran, kada ga je od jednom probudio neki šapat. Ustao je iz kreveta i upitao: "Tko je tamo!? Izađi!", ali nitko mu nije odgovorio. Krenuo je prema izlazu iz ambulante, kada je ponovo čuo šapat. "Ubil te budem! Zmasakriral! Jajca ti v guzicu budem zabil! Bom te ko kvočku spotrl!" Haris se prepao i pohitao natrag prema krevetu, kad od jednom pred njega skoči neko ružno malo žgoljavo stvorenje! "AAAAAAAAAHHHHHHHHHH!", zavikao je Haris! "Daj Harise ne budali! Pa to sam ja!!! Mali šugavi liječeni alkoholičar koji služi nekoj obitelji dok mi gazda ne pokloni smrdljivu čarapu. Ja sam! Stamenko!", kaže stvor, a Haris mu odvrati: "Opet si me došao pare žicati!? Opet si zapo u probleme!? Opet se drogiraš? Ma goni se od kuda si došao da ti kičmu n polomim!". "UUUUUAAAAAHHHH!!!! ODE TLAK OPET NA 500! DAJ MI BOCU!!! GDE JE BOCA MAJKU TI!? SAD ĆU DA JU GLAVOM RAZBIJEM!!!... JAO! AU!!!! JAO!!! OSTAVI ME !!!! JAO!!!!!...", vikao je stvor ok se je lupao bocom po glavi. Haris ga uhvati za jaja i kaže: "Čuo sam nekoga u hodniku i imaš tri sekude da nestaneš prije nego li ti jaja isčupam!", Šugavi stvor ga je poslušao i otišao svojim putem, a Haris se zavukao u krevet i pravio se da spava dok su u ambulantu ulazili profesori i bolničarka. Pažljivo je slušao što govore. "Ponovo je napalo.", reče profesor Duplivinjak. "Što ćemo sada!? Škola više nije sigurna! Moramo zaštititi naše učenike!", kaže profesorica Marica, a bolničarka ih je sve urazumila: "ako ih jebe! Idemo se zapiti! Sutra će sve biti manje crno nego danas. Možda zato jer će sunce izaći, a sada je noć, ali to sada nije bitno! Kod koga se cuga danas!?", aprofesori će jednoglasno: "KOD ŠNAPSA!!! PA ČOVJEČE, ON IMA NAJBOLJU CUGU!!!" i krenuli su na pijanku.
Haris je krenuo prema krevetu gdje je bio njegov novi skamenjeni cimer i pogledao je tko je to. Bio je to mali plavi dosadni Grifinovac koji je uvijek sa sobom nosio fotoaparat i slikao djevojčice u svlačionicama. Kasnije je te slike prodavao kolegama. Haris je osobno imao jednu Harmonijinu:
Photobucket - Video and Image Hosting
Klinac se zvao Eshol. Bio je Američki imigrant. Ime mu se inače pisalo Assholle. Kada je vidio da ove godine vjerojatno više neće moći nabaviti jeftinu pornografiju, tužan je otišao u krevet. Sutradan je već mogao otići iz ambulante.
Profesor Joža je organizirao "Dvobojski klub", u kojem je namjeravao podučavati i poboljšati njihovo znanje o obrani, što je bilo jako pametno s obzirom na okolnosti. Počeo je predavati: "ok, da bi vidio vašu spremnost, uzeti ću dvoje učenika nasumično i boriti će se tako da im je cilj razoružati protivnika. Naglašavam, samo RAZORUŽATI! Poppers i Mutivoda, Stanite na postolje!". Haris i dušan su se našli oči u oči na postolju za dvoboj. Nakon što su završili sa prijetnjama i nakon što su opsovali jedan drugome sve po spisku, stali su svaki na svoj kraj i izvukli krigle. Dušan je odlučio varati, pa je u kriglu nasuo nekakav prah. Prah koji je privlačio štakore. Izlio je saržaj krigle prema Harisu i prije nego li se Haris snašao, pred njim je stajao veliki štakor. Štakor je mrzovoljno gledao oko sebe i krenuo je prema jednom učeniku uz postolje. Haris je počeo govoriti nekim čudnim jezikom: "Ostav' ga! Ostav' da te ne bum spotrl!" Svi su ga blijedo gledali, čak u strahu... Hada se štakor napokon okrenuo prema Harisu, profesor Šnaps koji je bio u blizini, zatukao ga je kriglom i ubio. Svi su Harisa gledali jako čudno i prestrašeno.
Na putu prema spavaonicama, kaže Rom Harisu: "Nisi mi rekao da znaš "Štakorinji jezik"!?", a Haris ga upita čudeći se: "Koji, Šta!?, O čemu ti pričaš!?", a Harmonija mu nastavi: "Znaš govoriti sa štakorima i miševima... To je sve malo čudno i zastrašujuće.". "Zašto zastrašujuće!?", upita Haris. "VotkaMortus je znao Štakorinji jezik, vjerojatno je to na tebe prenio kada i ovaj ožiljak, kao što je bio i Stanko Sluzavi, a on je živio prije 1000 godina. Ništa te ne spriječava da si njegov nasljednik... Znaš da je grb kuće Stanka Sluzavog Štakor. i to s razlogom.". Haris je ostao zabezeknut. Do malo prije nije znao da govori neki drugi jezik, a sada je već možda i Stankov naslijednik...


Nadam se da vam se svidjelo... Ubrzo slijedi nastavak.

ALA HOMO ČA POPIT!!!party!!!

- 00:02 - Komentari (35) - Isprintaj - #

utorak, 16.01.2007.

Haris Poppers i Tajni kanalizacijski odvod (6.Poglavlje)

"Nasljednik!?"

Nakon sata, društvo je šetalo hodnikom i raspravljalo o tome, tko bi trebao biti nasljednik Stanka Sluzavog. Rom kaže: "Promisli malo... koji od naših poznanika smatra sve polupijanice smećem!?", a Haris odvrati: "Dušan? Ma ne... on je pre glup.". Harmonija odvrati: "Da... Nemoguće da je on.". "Pa razmislite malo! Svi iz njegove obitelji su bili u kući Stanka Sluzavog već stoljećima, njegov je otac otvorio odvod prije pedeset godina, a sada je naučio Dušana kako se to radi.", reče Rom. "Postoji način kako da doznamo i prve ruke je li on naslijednik ili ne. On bi svojim prijateljima Krajislavu i Gojislavu sve rekao. Iako ni oni nisu dovoljno glupi da nam to kažu, postoji jedan drugi način. Ali biti će opasno... jako opasno.", reče Harmoija i krene prema knjižnici.
Došla je do stola sa nekom knjižurinom u ruci te je počela objašnjavati Romu i Harisu: "Višeliki koktel je žestoki koktel kojim na sat vremena možeš preuzeti fizički izgled nekog drugog. Samo... nikada nisam vidjela složeniju izradu. da bi sve to uspijela sastaviti trebat će mi jako puno vremena. Barem mjesec dana.". Harisu to nije bilo drago: "Ako je Dušan njegov naslijednik, dok ti to izmješaš, pobiti će pola škole!!!". "Znam, ali nam je to jedina šansa.". Harisu nije preostalo ništa drugo nego se složiti sa Harmonijom.
Došao je dan utakmiice "Šotošanka" između kuće Gojka Grifinovavrata i Stanka Sluzavog. Bila je to najjača borba ikada viđena na terenu. Haris i Dušan stajali su na šanku i tukli se oko boca koje su njihovi suigrači bacali prema njima. Haris je dohvatio jednu i brzo ju ispio. "Još jedan pogodak za Grifinovavrata! Rezultat je 90:30 za Sluzave!", izjavio je voditelj. Bitka oko boca se nastavljala, ali u igri se od jednom dogodilo nešto jako čudno. Boca pive, stvorila se ni od kuda i počela letjeti zrakom. Bio je to neki neopisivi fenomen. Svi su zabezeknuto gledali u tu bocu, kad od jednom... Boca je počela slijediti Harisa! Kako Haris nije smio sići sa Šanka, u protivnom bi bili diskvalificirani, počeo je bježati u krug, međutim, sjetio se dobre obrane. Ulovio je Dušana i držao ga ispred sebe dok je boca mahnito mlatarala sve živo i metvo oko sebe. Naletjela je na dušana i kako svi već možemo pretpostaviti, ubila boga u njemu. U igru je ušla boca sa rakijom. U silini udarca svih članova obije ekipe, boca je odletjela u zrak i pala na šank, gdje se Haris još i dalje branio svojim suparnikom Dušanom. U trenutku kada se sagnuo da bi uzeo bocu, Dušan se istrgnuo iz njegovih ruku, a boca se zaletjela Harisu u guzicu. Nemoćaj, uzeo je bocu rakije i ispio ju u jednom dahu. "HARIS JE ISPIO BOCU RAKIJE!!! 150 BODOVA ZA EKIPU GRIFINOVAVRATA!!! GRIFINOVCI POBJEĐUJJU!!!", izjavio je voditelj, a Harisovo društvo mu je pohitalo u pomoć. Haris se nije mogao maknuti sa mjesta. Do njega je došao i Joža. Joža kaže: "Dopusti meni Harise, ja ću ti izvući tu bocu iz šupka.", ali se Haris usprotivio: "NE! Bilo tko, samo ne on!!!", ali Joža nije htio ni čuti: "Od boli ne zna što govori. Sad ću to srediti.". Ulovio je bocu, i počeo ju vući van. Boca se nije micala te ju je pustio, a ona je odletjela duboko u Harisov šupak. "Pa... dobra je vijest to što mu boca više ne viri iz guzice... loša je to što mu se nalazi u guzici..." kaže Joža, a Harisa su brzo Hospitalizirali.
Dok je ležao u krevetu, došla je medicinska sestra i dala mu koktel. Haris upita: "A što je to!?", a ona mu odgovori: "Koktel sa 99% laksativa. Pripremi se na burnu noć! Kenjanje boca na guzicu je kurvinski posao!". Haris ga je ispio i krenuo na spavanje. Nije imao pojma što će se još te noći dogoditi...


I na kraju, za svu mušku publiku "Harisoljubaca", u sljedećem nastavku, imati ćemo jednu malo... zločestu slikicu u igri... ;) Kada vidite, shvatiti ćete.
Reći ću samo da je naša Harmonija Grudnjak ulovljena u svačionici... ;)


________
(.RAKIJA.)
(.....JE.....)
(.ZAKON.)

--------
......O
........O...^__^
..........o..(oo)_______
..............(__).............)//
..................||-------w|
..................||...........||

ALA HOMO ČA POPIT!!!party!!!

- 14:35 - Komentari (29) - Isprintaj - #

subota, 13.01.2007.

Haris Poppers i Tajni kanalizacijski odvod (5.Poglavlje)

"Tajni kanalizacijski odvod"

Prošlo je nekoliko dana od incidenta sa Dušanom i Harmonijom. Rom se u međuvremenu ponovo alkoholizirao, te je "čar" triježnjenja nestala. Haris je još odsluživao svoju kaznu koju je zaradio početkom škole. Vrijeme je provodio sa Jožom, kojemu je pomagao potpisivati slike (pisati autograme) i odgovarati na poštu fanova. Radili su tako jednoga dana do kasno u večer. Haris je potpisivao slike. Sve je izgledalo kao normalna večer, Haris je crnčio gladan, znajući da će opet u krevet bez večere, Joža je češkao jajca, Rom je završio sa ribanjem wc-a, pa je išao na večeru sa Harmonijom.
Nakon što se malome Harisu zavrtjelo u glavi od gladi, profesor Joža ga je pustio da krene u svoju sobu na spavanje. Haris je veselo krenuo, ali od jednom je nešto začuo... Nekekav tihi glas mu je dopirao do uha. "Ubil... Ubil ga budem... Kot pajceka ga bum priklao...." govorio je, a Haris je pokušao shvatiti od kuda taj glas dopire. Zatrčao je prema kraju hodnika, ne bi li uspio sustići taj glas. Trčao je i trčao, kad od jednom, pred njim se stvore Rom i Harmonija. Haris ih upita: "Čujete li vi ovaj čudan glas!?", Rom je šutio, a Harmonija se suzdržavala od previše komentara, znajući za što je sve Haris sposoban. Samo mu je odvratila: "Na kakav ti glas misliš, majke ti!?". Haris je stajao na mjestu nekoliko sekundi, onda je zaključio: "MIČE SE!!! Slijedite me!" i počeo je trčati prema kraju hodnika.
Stigavši do kraja, imali su što vidjeti... podvornikova mačka je visjela sa čavla u zidu vezana repom za njega, potpuno skamenjena, na oko mrtva. Taj čas su kao naručeni točno u taj hodnik naletjeli svi mogući učenici i opkolili Harisa i prijatelje. Na zidu je krvlju bilo ispisano: "Odaja tajni je otvorena, neprijatelji naslijednika, čuvajte se!". Kada je Dušan to pročitao, slatko se nasmiješio i rekao: "Vi ste slijedeći Mutivode!!!". U tom je trenutku do "zastoja u prometu" došao i podvornik Filjo. Kada je vidio svoju mačku, zgrabio je Harisa i počeo prijetiti: "UBIO SI MI MAČKU!!! JAJA ĆU TI ISČUPATI!!!", ali na Harisovu sreću, profesori su došli na vrijeme da to spriječe. Profesor Duplivinjak je sve učenike poslao u svoje spavaonice, sve osim Harisa, Harmonije i Roma. Profesor Šnaps im je prišao i rekao: "Haris je to mogao učiniti, večersa ga nisam vidio na večeri.", na što se javio profesor Joža: "Mislim da je to ovaj put moja krivica. Haris mi je pomagao u kabinetu.", a Harmonija nastavi: "Zato smo ga otišli potražiti. Sreli smo ga kad je rekao...", a Haris joj uleti u rečenicu prije nego li je ona uspijela izblebetati cijelu priču: "..Kad sam rekao da nisam gladan. Krenuli smo na spavanje kada smo ovo vidjeli...". Profesor Duplivinjak se obrati Šnapsu: "Nevin do dokazivanja suprotnog... Koliko god mi se to ne sviđalo. Pokupite mačketinu u vreću, pozabaiti ćemo se njome kada se otrijeznimo... znači, ako bog da, nikada." i svatko je krenuo svojim putem.
Sutradan su imali st kod profesorice Marice Marihuane. kada su svi ušli i posjedali se na svoja mjesta, profesorica je počela. Bila je u vidno pijanom... prepijanom stanju i rekla: "Danas ćemo učiti kako se pretvara voda u vino...", ali prije nego li je počela objašnjavati tajne te najveće svijetske prevare, Harmonija ju upita: "Profesorice, a da nam vi radje otkrijete što je to "Tajni kanalizacijski odvod"?", a profesorica nevoljko pristane na taj prijedlog. počne pričati: "Kako svi već znate, školu Hadžibezbedara su osnovala četiri najveća alkoholičara svog vremena. Bili su to Gojko Grifinovavrata, Helga Hapfelpuk, Mukta Ranićka i Stanko Sluzavi. U početku su svi surađivali jako složno, ali se jedan od njih kasnije počeo udaljavati...". "Pogodi koji...", rekao je Rom Harisu. "Gojko Sluzavi je htio da se postrože kriteriji za upis djece u školu...", nastavila je profesorica, "On je htio da se dozvoli pohađanje škole samo učenicima koji su tako zvane "Čiste" krvi, dok drugi nisu dostojni upoznati svijet alkoholizma. Kako nije mogao nagovoriti ostale, Stanko je otišao iz škole. Legenda govori da je prije odlaska u školi dao napraviti jedan novi kanalisacijski odvod kojega danas znamo kao "Tajn kanalizacijski odvod", odvod kojeg jedino Stankov naslijednik može otvoriti i osloboditi svo zlo koje leži u njemu. Prošlo je pedeset godina otkako je odvod zadnji puta otvoren i svaki je put pginuo netko polupijane krvi.". "A što se u njemu nalazi?", upita Harmojija, "Sumnja se da je taj odvod dom Čudovišta...", kaže profesorica, a u razredu nastane muk.




Eto, Euro i Ceh (a možda i još netko, ali neznam...) su me je pozvali na štafetu u kojoj ćemo na blog napisati nešto o sebi i to proslijediti dalje na još 5 blogera... Pa da krenem:

Ubrzo ću napuniti četvrtinu života, (20 godina... ostario sam ljudi moji...)... U sretnoj sam mladoj vezi (svega 11 mjeseci, ali trajati će to još dugo kako vidim..)

Studiram Politehniku na Filozofskom fakultetu u Rijeci, a uz to za život zarađujem Gažama svuda u naokolo...

Preživljavam u Opatiji

VOLIM:
Muziku, podmorje, prirodu, životinje, akvaristiku, svoju Anu (Sestru, baku i curu da se razumjemo...), humor, dobre ljude, motore i aute (posebno old timere), ponosan vlasnik kućnog životinjskog carstva itd.

NE VOLIM;
Turbo folk, umišljene ljude, seratore, ljude koji neznaju primiti šalu na svoj račun, ljude koji ne uvažavaju tuđe mišljenje i pljuju po onome što je nekome "sveto", nevjerne cure, niti muške prijatelje noji nisu vjerni svojim curama... pa da ne nabrajam dalje.

A SADA DA PROZOVEMO PET NOVIH SRETNIKA PA NEKA NASTAVE SA TIM LANCEM (Štafetom :) ).

Cool girl
Matt
Puppy
Ergy
m4st4

ALA HOMO ČA POPIT!!!party!!!

- 14:41 - Komentari (10) - Isprintaj - #

srijeda, 10.01.2007.

Haris Poppers i Tajni kanalizacijski odvod (4.Poglavlje)

"Što se k' vragu događa!?"

Tako su naši junaci dogurali do predavanja. Kao inače, prvi je sat je bio "zaštiti od lošeg alkoholnog pića" i kojeg je držao novi profesor. Učenici su se posjedali u klupe i čekali da profesor izađe iz kaabieta. Od nekuda se začulo: "Dopustite mi da vam predstavim vašeg novog profesora iz "zaštiti od lošeg alkoholnog pića"... Sebe." i iz kabineta je potpuno pijan izašao nitko drugi nego Joža! Jedan od najpoznatijih suvremenih alkoholičara. Isti Joža koji je Harisa iskoristio kako bi ponovno ukrao naslovnicu u alkoholičarskom dnevnom listu "Cuga danas". "Djeco, u ovoj ćete se učionici suočiti sa svojim najvećim noćnim morama i strahovima... Od trovanja alkoholom pa sve do "ribara" i raznih drugih kiseliša od vina, napravljenih od svega, samo ne od grožđa..."... Djeca su ostala zabezeknuta i prestrašena... Profesor skoči prema katedri i zaviče: "da vidimo kako ćete se snaći s ovim!!!" i makne plahtu sa neke hrpe na stolu. Ispod plahte se nalazila hrpetina šampanjca "Napoleon". Djeca su počela vriskati i bježati uokolo, napravivši totalni kaos. Jedino su Harmonija, Rom i Haris ostali sabrani i suočili se sa neprijateljem. Kako je profesor vidio da su jedino njih troje sabrani, rekao je: "Zamoliti ću vas troje da počistite za ostatkom razreda. Sat je gotov kada popiju svih 100 boca.". Znali su da im nema druge, pa su počeli kolektivno otvarati boce i piti... Većina je razreda završila u ambulanti na ispumpavanju želuca. Nekiliko ih je palo u alkoholnu komu, a ostali su samo rigali. Jedino je Nevio Longeta bio pijan i deprimiran do te razine da se jajima obijesio za luster. Naravno da su to kasnije morali očistiti Haris, Rom i Harmonija. po završetku posla, otišli su van iz učionice, a Nevio je i dalje visio sa lustera. Kada je došao k sebi, shvatio je da se sam ne može skinuti sa lustera te je zacvilio: "Zašto uvijek ja najebem!?"...
Po završetku nastave, Haris je trebao na trening ŠotoŠanka sa svojom ekipom. Stipe je putem objašnjavao svoj novo razrađeni plan treninga, kad ono... Ekipa kuće Stanka Sluzavog izlazi na teren kako bi trenirali svog novog "Pijanca". To je bio nitko drugi nego Dušan Mutivoda, Harisov vječni rival... Rom i harmonija su uvidjeli da će doći do nevolja kada je taj debil u blizini (mislimo na Harisa dakako), te su priskočili u pomoć. Mutivoda je vidio kako se Harmonija približava te je zavikao: "Ti se ne mješaj, prljava "Polu pijanico"!", na šta je zavladao muk. Haris nije shvaćao o čemu se radi, te je samo gledao u prazno, no Rom se nije dao smesti, izvadio je svoju polijepljenu kriglu i rekao: "Platiti ćeš ovo Dušane!!! POSTANI TRIJEZAN!" i zamahne svojom kriglom prema njemu, ali kako je Romova krigla bila polomljena i zalijepljena od njegove ruke koja je bila jako vješta samo kada se radilo o masturbiranju, ta je "čar" imala kontra efekat, pa se Rom otrijeznio. Naravno, svi su umrli od smijeha, osim Harmonije i Harisa, koji su ga primili za ruku i odvukli do Harambaše. On sigurno zna što treba učiniti.
Došavši do njega, Harambaša je izvukao kotao za kuhanje rakije i u njega gurnuo Romovu glavu. "Za sat-dva, bit će on ko nov.", Rekao je Harambaša i nastavio: "Koga je to Rom htio protrijezniti!?", a Haris mu odgovori: "Dušana Mutivodu... Nazvao je Harmoniju.... Neznam što to točno znači...", a Harmonija nastavi sva uzrujana: "Nazvao me je "Polu pijanicom...". Harambašin se izraz lica naglo promijenio. Više nije bio nasmiješen. "NIJE VALJDA!?", odvratio je. Haris upita: "A što to znači jebo vas ja u usta glupa i pokvarena!? Pa jesam li vam rekao da ne znam što to znači!!!", a Harmonija nastavi: "To je najveća uvreda za nekoga rođenog od trijeznog oca... za nekoga kao ja... da Harise... TATA MI NIJE BIO PIJAN KADA ME JE RADIO!!!", te se je rasplakala. Harambaša nastavi Harmonijinu priču: "Postoje obitelji, kao što je obitelj Mutivoda, koja se naziva "Čistom obitelji", iz razloga što su i majka i otac bili pijani kada su radili svoju djecu. Zato djeca izlaze debilozna kao Dušan. Ali to je glupo! Danas su većina učenika pomješana, nekima su čak i oba roditelja bila trijezna kada su začeti.". Haris je shvatio o čemu se radi, pa po prvi puta nije začepio Harmonijine tjelesne otvore, kako joj ne bi još više povrijedio osjećaje, ali je za svaki slučaj stavio vatu u uši, kako je ne bi čuo ako ponovo počne sa svojim pričama.


Ispričavam se ljudima kojima nisam javio da je novo poglavlje objavljeno. Naime, sve blogove korisnika imageshacka ne mogu otvarati jer mi ISDN blokira liniju i onda najčešće moram restartati komp, tako da vam jako često ne mogu ostaviti komentare.
Hvala na razumijevanju.

ALA HOMO ČA POPIT!!!party!!!

- 18:05 - Komentari (9) - Isprintaj - #

nedjelja, 07.01.2007.

Haris Poppers i Tajni kanalizacijski odvod (3.Poglavlje)

"Nije baš sve po planu"

Kada si sa Romualdom u društvu, uvijek možeš računati na to da ćeš kasniti. Cijela je Romualdova obitelj, zajedno sa Harisom, tčala po željezničkom kolovoru kako bi stigli do zida između devetog i desetog perona, gdje se moraju onesvijestiti udarcem glavom u taj zid, prije 9:45. Haris i Romualdo su zaostajali. Prvo su se kao inače, zaletjeli blizanci, nakon njih mala Džinovka. Haris i Rom još su bili daleko i taman kad su došli blizu zida, ugledali su nekog stvora, crvenonosu nakazu koja je smrdila na alkohol. Sakupljao je onesviještene po podu i bacao ih u kolica. Shvatili su da su zakasnili.
Svi u strahu, krenuli su prema balonu Romovih roditelja, kada je Romualdu sinula jedna jako "bistra" zamisao! "A da mi pratimo vlak u balonu?", rekao je Romualdo i ulovio Harisa za uho i odvukao ga do prijevoznog sredstva. Haris je znao da to nije dobra ideja...
Ukrcali su se u balon i krenuli u visine. Usmjerili su balon prema kolodvoru i pratili vlak koji je napustio kolodvor u 9:48. Točno 3 minute nakon što su se trebali onesvijestiti. Taman vremena da se onesviješteni pobacaju u vagone i da vlak krene. Letjeli su za dimom iz parnog kotla stare lokomotive koja je vukla desetak vagona. Nakon nekoliko sati putovanja, iz vagona su se začuli jauci i stenjanje. Tada su naši junaci znali da prate pravi vlak. To su bili novopečeni alkoholičari koji po prvi puta kreću u tajnu školu alkoholizma: "Hadžibezbedara". Već i sami možete zaključiti u kakvom su stanju bili osnivači te škole, Gojko Grifinovavrata, Helga Hapfelpuk, Mukta Ranićka i Stanko Sluzavi, kada su davali ime novo osnovanoj ustanovi. Kako im vlak ne bi odmaknuo, vezali su balon za zadnji vagon vlaka i tako se "švercali" sve do... prvog tunela...
Vlak je ulazio u tunel, a balon je i dalje bio vezan za njega. Haris je uzeo konopac u ruke i počeo ga gristi, nebi li ga pregrizao. U zadnji čas, Haris je progrizao konopac i prije nego li je Rom uspio reći da mu je koji put drago što su ga zamjenski starci držali u psećoj kućici, Harisa je nešto povuklo i izbacilo iz košare balona. Naravno, kako je Haris jako pametno stvorenje, zaboravio je pustiti konopac nakon što ga je pregrizao i to ga je povuklo. Ostao je visiti iz košare balona, noktima se držeći za rub. Roma nije bilo briga za to, te je nastavio put.
Haris je visio sve do kasno u večer, kada su stigli do škole "Hadžibezbedara". Da stvar bude bolja, Rom nije znao sletjeti sa balonom, pa je napravio jedno sranje... Zalupao se u poluživu bukvu iza škole, Hari s i Rom su pali na pod zajedno sa svojom prtljagom, a bukva je rastrgala balon. Skoro je zgnječila Roma, ali se on izvukao samo sa razbijenom kriglom.
Krenuli su u školu, kad ih je na ulazu čekao profesor Šnaps! Uhvatio ih je za uši i odvukao u svoj ured. "Kako ste mogli pratiti onaj vlak!? Znate li što će se desiti ako netko sazna za ovaj put!? Da ste u mojoj kući, letjeli biste iz škole prije nego li stignete do nje!", grdio ih je Šnaps. "... Ali nisu u vašoj kući!", začulo se od nekuda, a na vratima Šnapsova ureda stvorilli su se profesor Duplivinjak i profesorica Marica. Rom se ustao i krenuo prema vratima, a Marca ga upita: "Kamo si ti krenuo!?", a on odgovori: "Idem po stvari, letimo van iz škole.". Marica se nacereka i kaže: "Možda, ali ne danas.". to je bio melem za njihove uši. Šnaps naravno nije bio sretan što to čuje, pa je iz ladice izvukao kutiju aspirina i bocu rakoje, te je sve to pomiješao da se smiri. Romualdo i Haris nisu izbačeni, ali je svakome dodjeljena kazna. Haris je morao pomagati novom profesoru iz "zaštiti od lošeg alkoholnog pića" a Romualdo je morao čistiti školski wc i to na katu gdje se uči "Opijanje na veliko", tako da će svakoga dana čistiti bljuvotinu sa poda...


Ispričavam se nekim čitateljima što ne ostavljam komentare... Nije do mene, nego mi kompjuter blokira kada pokušavam otvoriti vaše blogove. Posebno ću izdvojiti Darth burek i Disturbed3d, ali ima ih još jako puno. Komentirati ću vam sa faxa kada mi počne.
Hvala na razumijevanju.

ALA HOMO ČA POPIT!!!party!!!

- 23:49 - Komentari (19) - Isprintaj - #

petak, 05.01.2007.

Haris Poppers i Tajni kanalizacijski odvod (2.Poglavlje)

"Romualdova obitelj"

U povećoj, trošnoj, drvenoj kućici, živio je Romualdo sa svoja dva starija brta, mlađom sestrom, te ocem i majkom. Ušli su u kuću i pomislili kako je zrak čist i taman kada su došli do stola, iz zasjede iskoči majka! "DI STE BILI CIJELU NOĆ!? BEZ PORUKE? BEZ JAVLJANJA? MOGLI STE POGINUTI!!! ŠTA BI JA ONDA BEZ FIĆE!?", a Rom joj odgovori: "Ali mama, držali su jadnog harisa zatvorenog sa rešetkama na prozoru...". "BUDI SRETAN AKO IH JA TEBI NE STAVIM NA PROZOR!", odvrati mu ona i okrene se prema kuhinji da napravi doručak. Po stepenicama koje vode na drugi kat, sišla je Romualdova sestra Džinovka. nije još ni sišla sa stepenica a već je pitala: "Majko jesi li vidjela moje tamp....", ugledala je Harisa i nije mogla dovršiti pitanje od uzbuđenja. Haris ju je ljubazno pozdravi, a ona pobjegne natrag na kat kao da jz progoni tisuću bijelih ušlagiranih štakora sa pjenom na ustima, koji su plod alkoholiziranog uma. Harisu ništa nije bilo jasno te upita Roma: "Koji je kurac toj maloj!? Shvatio bi ovakvu reakciju da sam spustio hlače kao inače, ali nisam...", a Rom mu odvrati: "Cjelo jebeno ljeto nije stala pričati o tebi... Već mi je počela ići na živce... skoro sam je počeo tretirati kao Harmoniju, ali još nije tolika tlaka.". Nije stigao ni izreći rečenicu do kraja, kad je otac došao doma.
Pristojno je pozdravio i sjeo za stol. Ugledao je Harisa i upitao: "..... Tko si pak ti!?, Draga, zar si se opet igrala sa poštarom dok me nije bilo!?", a Haris mu odvrati: "Ja sam Haris... Haris Poppers gospodine...". "Ah da... to si stvarno ti. Rom mi je naravno već sve ispričao o tebi.", kaže otac, a majka se odmah nadoveže: "Tvoji su sinovi noćas ukrali fiću i otišli po njega!", otac kaže: "A da!? I kako je bilo dečki?", a majka mu zabije nož među prste na stolu... Malo je zastao, promislio i rekao: "To je bilo jako neodgovorno od vas, jako jako!" Te se majka udalji. Otac priupita: "Znači, škola počinje već sutra... trebati će vam puno knjiga... Sve ćemo uspjeti naći samo na jednome mjestu... Diskontu-Vele-Malo prodaji u obližnjem selu po imenu Vukojebina. Da uštedimo na vremenu, ići ćemo mojim balonom na vrući zrk." te su nakon doručka krenuli u vrt gdje je stajao napuhani balon.
Haris se ustrtario i svi su ga čudno gledali. Tada se Rom sjetio da Haris još nikada nije putovao balonom. Cijela obitelj je počela objašnjavati Harisu kako to nije ništa strašno te su mu tepali kao retardiranom dijetetu sa I.Q.om sobne temperature. Nakon pola sata nagovaranja i moljenja, uspjeli su ga ugurati u košaru vezanu za balon. Otac je počeo napuhavati balon, a košara se odvojila od zemlje zajedno sa cijelom obitelji i Harisom, ali taman kad se balon dignuo na nekih dvadesetak metara visine, Haris se nagnuo preko ruba da vidi tlo. Jadnik se skliznuo i pao glavom na beton. "Sva sreća da nije pao na noge, ozlijedio bi se jadničak.", rekao je Rom te su krenuli dalje. Haris je ustao sa zemlje i bio prisiljen trčai za njima. Kako je morao pogledom pratiti balon u zraku, nije opažao prepreke, te je stalno glavom lupao u prometne znakove, koljenima u kamene blokove pokraj ceste, sklizao se na pasja govna pa da ne nabrajam dalje. Sve je to jako zabavljalo cijelu obitelj sve do sela Vukojebina.Kada se balon spuštao, Haris je jedva bio na vidiku, te kada su se spustili na zemlju, bio je taman pola kilometra od njih.
Kada su se napokon sastali, krenuli su prema diskontu. Kada su ušli u njega, vidjeli su da jedan poznati pisac ima prezentaciju nove knjige "Pijani ja". Bio je to čovjek glumačkog izgleda, nježne kože kao bebina guza i mozgom veličine graška. Zvao se Joža i bio je jedan od poznatijih alkoholičara samo njima poznatog svijeta. Upravo su tamo sreli i Harmoniju. Harisu je pao mrak na oči, pa je pustio Romualda da se zajebava s njom, dok on stane u red da kupi knjige za školu.
Joža je držao neki govor, te je od jednom zašutio... "HARIS POPPERS!!!", zavikao je Joža, a jedan je foto reporter brzo reagirao, ulovio je Harisa i odvukao ga do Jože. Joža mu šapne: "Nasmiješi se Harise, s tobom ću ugrabiti naslovnicu..." i nastavi "Ljudi moji, kako je to čaroban trenutak, kad je mladi Haris Poppers ušao u trgovinu da bi kupio moju autobiografiju "Pijani ja" koja je sasvim slučajno Best Seller već tri tjedna. Nije imao pjma da će otići sa svim mojim djelima apsolutno besplatno.", uvalio je knjige Harisu i šutnuo ga iz reda. Sve je to promatrao Dušan i nije mu se svidjelo što je vidio. Zaskočio je Harisa dok se vraćao prema Romualdu i Harmoniji i počeo mu srati: "Poznati Haris Poppers, ni u javni Wc ne možeš ući a da to ne završi na naslovnici nekog časopisa!", nije ni dovršio kad ga je jedan stariji gospodin odgurnuo i rekao mu: "No, no Dušane, budi malo pristojan...", Haris je blijedo gledao, kad mu je taj gospodin pružio ruku. "Luciano Mutivoda, Dušanov otac." predstavio se i dodao: "Tvoj je ožiljak legenda, kao i alkoholičar koji ga je ostavio...", a Haris mu odbrusi: "Ma koji kurac hoćeš, VotkaMortus mi je ubio roditelje, a ja hodam uokolo sa veš mašinom na glavi!!! DA TI JA NAPRAVIM JEDNU?". Luciano je shvatio da je nepoželjan, uzeo je u ruke jednu od korištenih knjiga iz ruku Romualdove sestre, pogedao ju i vratio joj je. Okrenuo se, pozdravio: "Aj crknite svi skupa." i otišao iz prodavaonice zajedno sa Dušanom. Haris i Rom su stavili vatu u uši da ne čuju što Harmonija govori i čekali da Romovi starci završe sa kupnjom. Kad su završili, krenuli su kući, sutra je veliki dan.

Ako niste pročitali moj komentar ranije, onda vam sada javljam da je knjiga napokon gotova i da će objavljivanje ići kao i obično (Poglavlje svaka 2 dana). Hvala vjernim čitateljima. Bez vas sam nitko i ništa. Da me niste toliko tjerali, Haris možda još ne bi bio gotov...

ALA HOMO ČA POPIT!!!party!!!

- 18:46 - Komentari (16) - Isprintaj - #

srijeda, 03.01.2007.

Haris Poppers i Tajni kanalizacijski odvod (1.Poglavlje)

"Predškolska nevolja"

U ranim večernjim satima, obitelj Debilić, zajedno sa Harisom, došla je kući i postrojila se u hodniku. Pred njih je izašao debeli Ćale i rekao je: "Danas mi stižu veoma važni klijenti i ako ih ne dobijem, onda sam najebo! Da čujem, što sam vam rekao da radite?" Mama Debilić kaže: "Ja ću biti u kuhinji, peći čevape i lijepo ih dočekati.". "ODLIČNO! A ti sine?", kaže tata, a sin mu odgovori: "Ja ću čekati da otvorim vrata!". Tata je bio sretan to su popamtili što će raditi, ali... ostao je još jedan: "A ti? Ti mala prištava, smrdljiva alkoholičarska nakazo nalik na hračak kroničnog pušača koji se nije ostavio cigare od rođenja!?", a Haris odgovori: "Ja ću biti u svojoj sobi i pretvarati se da ne postoim.". "Tako je. I bit će ti bolje da tako i bude, jer u suprotnom, nikada više nećeš nogom stati u tu alkoholičarsku školu! Mi smo ti pružili tako puno, čak smo te iz pseće kućice preselili u špajzu na katu! Pokaži malo zahvalnosti!!!", rekao je Ćale Debil i poslao maloga Harisa u špajz. Kako je Haris odlazio, Ćalini klijenti su došli.
Haris je ušao u svoju "sobu", kad ono, neko malo šugavo stvorenje skače po njegovom krevetu i napucava narodnjake na radiju. Kako je Haris ušao, stvorenje ga je opazilo i obratilo mu se: "Harise... Jesi l' to ti?", a on odgovori: "Jesam, ja sam Haris! a koji si ti kurac!?". "Ja sam liječeni alkoholičar Stamenko koji mora služiti nekoj šugavoj obitelji sve dok mu gazda ne pokloni smrdljivu čarapu... nego... Ja sam došao da te pitam... jel imaš ti nekih novaca!? Opet sam zapo' u probleme, opet se drogiram...", kaže stvor, a Haris mu kaže: "Ajde sjedni i pričaj. Koliko ti treba para!?". "Para... Treba mi... Dvesta miliona.. maraka... Al ja bi ti vratio brate! Evo, u "Trafici" radim... honorarno...", kaže stvor snuždeno. "Sve je to lijepo, ali ja ti nemam para!", odgovori mu Haris žalosno. "JOJ! ODE PRITISAK OPET U KURAC!!! JAO! GDE JE LAMPA!? GDE JE!? SAD ĆU DATI RAZBIJEM LAMPU!!!", te mali stvor skoči na stol, uzme lampu i počne se lupati njome po glavi i derao se: "SAD ĆU DA TI SVE ZAMRAČIM, OĆU DA SI GLAVU RASEČEM, NEKA CURI KRV I NEKA SVET VIDI DA NEMAM PARA!!!". Haris je čuo da se netko približava sobi pa je šutnuo stvora u ormar i zatvorio vrata. U sobu je uletio ćale derući se: "KO SE TO OVDJE LUPA!? DERE SE KO MAGARAC!!! JEDAN MAGARAC JE DOVOLJAN U OVOJ KUĆI, A TO SAM JA!!! Sredi ovaj jebeni ormar! Imbecilu jedan!" i ćale je zalupio vratima i vratio se nasastanak. Kako je ćale otišao, Haris je za jaja izvukao ono stvorenje iz ormara i rekao mu: "Slušaj me, ja ti para ne dam! Odi sada u kurac i ne vraćaj se više!", a stvor kaže: "Dobro, ali onda te neću upozoriti na sranja koja će se dogoditi u tvojoj školici koja više nije sigurna i lampa ide samnom, idem je dolje zašiljiti u glavu nekome!" uzeo je lampu i pobjegao prije nego li je Haris uopće uspio reagirati. Trčao je za njim do vrata od dnevne sobe gdje je stvor stajao i ciljao lampom na goste. Stvor se još jednom obratio Harisu: "Oćeš da mi daš pare ili lampa leti u njih!?", ali Haris se nije dao smesti: "Budalo, ja ti nemam tih para!!!", a stvor je zabio lampu u glavu babetini koja je sjedila na kauču i prije nego li je itko shvatio o čemu se radi, nestao je. Harisa su okrivili za sve i stavili mu rešetke na prozor i lance na vrata. Nisu ga htjeli pustiti u školu. Haris je bio očajan.
Iste večeri, začuo je neko brujanje na cesti. Došao je do prozora i u vrtu vidio malog plavog "fiću" iz kojega je izašao Romualdo! Haris je bio iznenađen. Otvorio je prozor i upitao ga: "Koju majku ti tu radiš Rome!?", a on mu odgovori: "Spašavam tvoje bezvrijedno dlakavo dupe!" i dobaci mu lanac sa kukom na kraju. Haris je to zakačio na rešetke prozora, a Rom je drugi kraj lanca zakačio na fićinu kuku. Na daleko se vidjelo da je to sportski fićo! Vozač je nosio kopačke, a na kuki je imao tenisku lopticu. Kako su oboje zakačili lance, Rom je dao gas i isčupao rešetke sa prozora. Haris je brzo spakirao torbu i skočio kroz prozor, prije nego li je Ćale uspio upasti u sobu. Rom ga je pokupio u trkaćeg fiću i pobjegli su punom brzinom od 45 kilometara na sat. U ranim jutarnjim satima stali su pred Romualdovu kuću.

Evo ljudi, Počeli smo ponovno! Na žalost, ne mogu vam obećati kako ću brzo objavljivati poglavlja jer priča još nije gotova, ali nadam se da ćete uživati u njoj kao i u prošlima. Velik pozdrav!

ALA HOMO ČA POPIT!!!party!!!

- 19:18 - Komentari (19) - Isprintaj - #

<< Prethodni mjesec | Sljedeći mjesec >>

< siječanj, 2007 >
P U S Č P S N
1 2 3 4 5 6 7
8 9 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
29 30 31        

Kolovoz 2008 (1)
Lipanj 2008 (1)
Travanj 2008 (1)
Ožujak 2008 (2)
Veljača 2008 (1)
Siječanj 2008 (4)
Prosinac 2007 (3)
Studeni 2007 (4)
Listopad 2007 (3)
Rujan 2007 (2)
Kolovoz 2007 (3)
Srpanj 2007 (5)
Lipanj 2007 (4)
Svibanj 2007 (6)
Travanj 2007 (6)
Ožujak 2007 (11)
Veljača 2007 (12)
Siječanj 2007 (11)
Prosinac 2006 (8)
Studeni 2006 (18)
Listopad 2006 (11)
Rujan 2006 (5)
Kolovoz 2006 (4)
Srpanj 2006 (6)
Lipanj 2006 (7)
Svibanj 2006 (6)
Travanj 2006 (5)
Ožujak 2006 (3)
Veljača 2006 (3)

Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
OYO.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv

Opis bloga

  • SEIZE THE DAY
    (Rakija je zakon!)



    rakijajezakon.blog.hrWeb


    powered by FreeFind

    PRAVILA:
    -burninmadSpam je strogo zabranjen! (sve spamove automatski prijavljujem!)dead
    -zalivenProvokatormia zabranjujem komentiranje na blogu.headbang
    -partyTekstovi su moja autorska dijela! (izuzev tekstova koje sam dobio mailom ili tekstova koji su linkirani na izvor.)thumbup
    -greedyAko želite neke od mojih radova, uvijek me možete kontaktirati ili komentarom ili na mail: rakija18@net.hr. Možemo se dogovoriti i o daljnjoj objavi mojih radova na tuđim stranicama.naughty
    -yesBlog je zaštićen Copyrightom!yes

    MOJ BLOG MOŽETE PODRŽATI:
    Glasaj za moj blog na www.croblogeri.com



    Myspace Graphics


    _____________________________
    Ako želite da ovdje zablista i vaša reklama, javite se na rakija18@net.hr
    _____________________________

    Counter Stats
    jobs
    jobs Counter

    Posjetitelja On-line

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se