Marketing
Aromatizirana sol
Hristos voskrse, s tvrdo V.
Ja i Zmaj smo to već odgulili.
Ja kao Baraba, nekak mi je bliži, simpatičniji, onak, anarhičniji.
Uglavnom, u revijalnom tonu!
Dosadno mi bilo, brate, a i sestro mila.
Setih se dimljene soli!
Skupa u pičku materinu.
Rekoh, hajde, napravi si to.
Zel sam veliku lončugu, onu di kuham šunku, a i sarmu, n'da.
Dok sam šetal Lotača, razmišljal sam o vrsti drveta, pa izabrah grab iz parka.
Očerupal par grančica i Doma.
Sve te grančice zamotal u 4rostruku alu foliju i stavil na dno lonca.
Na to rešetku, pa na nju sito, pa u sito sol, pa za pijetla, pas, pa za psa, magarac, pa za magarca, deda, pa za dedu baba, pa za babu, unuk, pa za unuka, unuka,
paaaa, povuci, potegni.
Poklopil to i upalil plina, na najmanje.
Počelo dimiti i pustil to par sati.
Zgasil, ohladil i evala.
Zakaj dimljena, aromatizirana.
Zato kaj sam hendikepiran Bitkom u stambenoj zgradi.
Nemrem roštiljati, tak često, pa prženjem u tavi, dobim okus dima.
Mesa, naravno.
Mislim, kad vidim nekog retarda u prirodi, da roštilja na mranornoj, ili kakvoj drugoj ploči, bez doticaja dima, popizdim!!!
Odi Retardu doma, upali šparet, stavi tavu i "roštiljaj" si komad cigle,maspater!
Kad umreš, ti ni ne znaš da si umro.
Tak je i s budalama!
A sada malo slički, n'da.
Sam da još ovo velim, o vegetarijancima, veganima i zdravoj hrani.
-Ote vrit, James Dean rules, n'da!
Post je objavljen 08.04.2018. u 10:58 sati.