Marketing
Nedjeljom Euro odmara
Crnogorac na plaži domišlja kako zaraditi ..
Dosjeti se. Skine se gol, pokrije plahtom i izvjesi cjenik,
napisan na nekoliko jezika: "gledanje 10 evra".
Priđe strankinja, pogleda natpis, otkrije plahtu, pogleda, uzdahne
i plati 10 eura.
Dođe druga, odgrne plahtu, pogleda, uzdahne, plati 10 eura i ode.
Nakon kratkog vremena vrati se, ponovo pogleda, uzdahne, plati
10 eura i ode. Vrati se sam treći put, ponovi postupak i nakon
toga upita Crnogorca:-Možemo li mi zajedno napraviti nešto
više od gledanja?
Crnogorac odgovori:-Da se njemu radi, ne bi ođe prosio!
Mujo čuvao stado ovaca na livadi, pa ponio novine da čita.
Sjeo na panj i čitao, čitao ali mu se pridrijemalo, pa počeo da klima
glavom gore-dolje. Ovan predvodnik pomislio da ga to čobanin
izaziva na dvoboj, pa se zaleti i tresne Muju posred čela.
Kad je kasnije došao sebi, Mujo viknu:
-Tko mi ubi ovna, da mu majku...
Iza svakog zagorjelog ručka, sjedi žena za kompjuterom.
A iza svakog muškarca za kompjuterom, sjedi zagorjela žena...
Dolazi stariji gospodin kod doktora i pita:
- Doktore, zašto su mi poslije sexa oči crvene ?
- Na rezervi ste, gospodine ...
Uđe Mujo u kafanu i naruči pivo. Kelner mu donese čašu piva i
podmetač. Mujo popije, naruči još jedno, ovaj mu donese još
jednu čašu sa podmetačem... Tako Mujo popije sedam piva.
Naruči osmo, a kelner mu ovoga puta donese čašu piva bez podmetača.
Na to će Mujo:-A, gdje je keksić?
Zaposlio se Mujo u "Centro-transu" kao vozač autobusa.
Na raspodeli zadataka šef mu kaže:
-Mujo, moraćeš i voziti i naplaćivati karte.
Mujo kaže: Nema problema, šefe.
Istog dana strmoglavi se u neku provaliju i slupa autobus u komade.
Dođe šef u bolnicu da ga obiđe i pita ga kako je došlo do udesa.
Mujo odgovori: -Nemam ti ja blage veze, ja sam bio u zadnjem
dijelu i naplaćivô karte.
Hvali se Fata komšinicama:
-Da samo znate kako je moj Mujica pametan! On uči francuski, engleski,
njemački i algebru... Ajde, sine, reci nam nešto na algebarskom!
Post je objavljen 18.12.2016. u 07:15 sati.