Marketing
Daje se na znanje hehe
Četrdeset petogodišnja žena dolazi na
kliniku za plastične operacije i kaže doktoru:
Znate. upoznala sam divnog mladića od 20 godina. Planiramo da
se vjenčamo za par mjeseci pa ne bih da ga razočaram. Želim da
mi operišete vaginu, tako da izgleda kao kad mi je bilo18 godina.
U redu, to je rutinska operacija.
Samo, pazite. Ne želim da o ovome sazna ni jedan tabloid ili časopis,
znači, bez publiciteta.
Ništa ne brinite, možete nam vjerovati.
Mjesec dana nakon operacije, žena otvara vrata i vidi cvijeće, sa zahvalnicom
što je izvršila operaciju. Bijesna zove doktora i kaže mu:
Rekoh vam bez publiciteta a upravo sam dobila cvijeće za porukom u
kojoj se spominje operacija!
A, to je onaj tip sa odijeljenja za opekotine, samo je htio da vam se
zahvali za nove uši!
- Koliko puta sam ti rekla da ne pišaš u kadu za vreme tuširanja?!
- Pa šta jebote to svi rade!
- Ali ja sam u njoj idiote!!
Sjede dva Crnogorca pored obale mora i ljenčare. Prilazi im jedan tip sav u
ranama, krvav i usplahireno pita:
Du ju spik ingliš?
Crnogorci se pogledaše i ne odgovaraju.
Šprahenzi dojč?
Crnogorci opet ćute. Čovek ponovo pita:
Parle vu franse?
Ovi opet ko mulci.
Parlare italijano?
Šta će čovek, okrene se i ode dalje da traži pomoć.
Poslije jedno pola sata veli jedan đetić:
Viđe li pametna čovjeka koliko jezika zna?
A da čuj, pametan, što mu vrijedi, jeli mu što pomoglo?!
kako se zove moljac u svemiru?
vanzemoljac
Ide Hitler koncentracionim logorom, a na rame mu sleti komadić pepela.
On ga otrese i vikne ljutito:
Okani me se, čovječe!
Poslala majka Pericu u prodavnicu da kupi jaja.
U povratku, Perica se saplete o trotoar, padne i polupa sva jaja.
Sav tužan, sjedne on pored policijske stanice i prilazi mu jedan pandur:
– Mališa, šta je bilo, što plačeš?
– Razbio sam jajaaaaa….!
Pandur brže – bolje pozove Hitnu sa mobilnog i kaže šta se desilo.
Pita ga operater :
– Ako je razbio jaja, šta je bilo sa organom?
A pandur će:
– Organ je na telefonu…!
Kaže Mujo Hasi:
– Moram ti reći dobru i lošu vijest.
– Daj prvo lošu.
– Fata ti se seksa dok si ti na poslu.
– A daj sad dobru vijest?!
– Dobro se seksa.
Post je objavljen 13.10.2016. u 07:04 sati.