Ak sam se žalila da papiga puno kenja, nebum više nikad.
Ulazim u onu krasnu zgradu di radim, jučer ujutro, i pokenja mi se golub na glavu samo tak, na najjače, pljac.
Prođem portu s uzdignutom glavom, mislim ak je govno navrhglave, ne moraju svi vidit i odem drito u toalet, kaj bum u sobi svima tumačila da sam zasrana.
Poberem drekariju s papirom i ustanovim da je taubek očito jel samo travu, nemaju više penzići za kruh za golube, eto kakva su vremena došla. I još ima zelenu sraćku siromak.
Kak je rezultat nakon brisanja papirom bil jadan, uzmem tekućeg sapuna u ruku, natrljlam po bulji i perem.
S tak pol sapunom oprane glave, osušene papirnatim onim nešto, ubrusom kako li, osvanem u sobi gdje su upravo nekoga opanjkavali i gdi je odma nastal muk.
Kad su se sabrali:
- Ooooooooooooo kakav dizajn?!
- Ne veli se dizajn nego stajling!
- Nova zurkaaaa, oooo, sve se nema a nova zurka se fura!? Jel to i novi gel? (mislila je na mokru zgužvanu kosu)
- Nije loše, nije loše, pol glave zgelirano a pol onak suho, a kolko si platila?
- Nisam niš platila al bum vama naplatila ak bute me zajebavale, posral me golub i dolazim iz zahoda di sam si u lavabou, da ne bi neko mislil u veceškoljki, oprala pol glave od ptičjeg dreka.
E sad: da zakaj nisam išla šoferima i tam se prala, imaju tam tuškabinu, možda bi mi ko došel i leđa oprati, a oni sigurno imaju i šampona. Da ne velim kaj mi je sve izgovoreno, srećom je u sobu ušel viši autoritet i osim kaj je skor opal na glavu kad je videl kak zgledam (gospon sudac, odma sam rekla - niš ne pitajte, posral mi se golub na glavu drito ispred suda i to kaj je na mojoj glavi je rezultat održavanja hitijene u našem toaletu).
- Seka kak se to razgovaraš sa sucem, pita posle kolegica.
- Kaj kak se razgovaram, moram čoveku objasniti da sam bila pogođena projektilom iz letećeg objekta.
- Čuj, Seka, veli Jassy, to ti je sreća kad te ptica posere.
- Đesi, ja sam ti tak sretna, ko beba, di ćeš veće sreće, sutra bum donesla svoju glupu papigu da se tebi posere da dijelimo sreću ti i ja.
- Nemoj, kod nas u Zagorju veliju da mam treba ići srećku kupiti, nemoj se šaliti, morti dobiš eurodžekpot.
- Đesi, ja mogu dobiti samo još jedno govno na glavu, ajd ja tebi dam lovu pa ti negdi uplatiš i sav prihod od dobitka ti poklanjam i tak ti nebu dost da vratiš sve kredite.
Čim sam spomenula kredite (i raščešljala tu nakazu od lasih) u sobi je nastala tužna tišina. Navečer kad sam stigla sam doma šamponom oprala kosu, s mokrom kosom išla spavati a rezultat je prejadan. Ipak, da ne umremo od užasa, samoproglasila sam se najljepšom i najdebljom metlom u Zagrebu. Razmišljam da obrijem bulju ko Biba Jagoda i da iz glave i sa nje izbacim sve drekove koji me prate, uporno brate!
Post je objavljen 16.03.2016. u 20:36 sati.