Marketing
Smijeh liječi 16
Razgovor dvojice vremešnih nakon Božića
Mujo, Fata i mobilni telefon !
Došao Mujo iz Njemačke na godišnji odmor i donio pun kofer poklona. Fata u koferu pronađe i nešto malo crno, duguljasto, sa malim ekranom.
-Mujo, a što ti je ovo malo crno? - pita Fata.
-To ti je ženo, mobilni telefon.
-A što je to mobilni telefon?
-Pričekaj malo, pa ću ti objasniti. Prvo mi napuni kadu toplom vodom i pjenom.
Fata uradi kao što joj je rečeno.
Mujo uze mobilni, ode u kupaonicu, uvali se u kadu, pa poče birati broj.
U dnevnom boravku zazvoni telefon.
-Halo! – javi se Fata
-Fato dušo, dođi da mi opereš leđa, a onda ćemo dva sata voditi ljubav!
-Ma ne mogu sada, došla ona moja budaletina iz Njemačke! - tiho će Fata pa brzo spusti slušalicu.
Kako Hrvat vidi svoje susjede
Hitno
Doktora prijatelji zovu doma telefonom na kartanje.
-Dolazim odmah!
Žena ga upita:
-Dragi, zar je tako hitno'
-Jako, draga, već su tri doktora tamo.
Vatrogasni
Vraća se vatrogasac s intervencije, a na mjestu njegove kuće zgarište.
-Kako? Meni vatrogascu izgorjela kuća?
-Sam si kriv, kaže žena, zabranio si mi da te na posao zovem mobitelom.
Glavobolja
Sretnu se u gradu Mujo i Haso:
-Kud ćeš, Mujo?
-Tražim po cijelom gradu da mi daju nešto za glavu.
-A koliko misliš dobiti za nju?
Soba
Mujo doputovao u strani grad i potražio sobu u hotelu.Uslužni hotelijer se ispričavao:
-Imamo vrlo mnogo gostiju, ali već ćemo naći kutić za spavanje. Moram vam priznati da smo jako ograničeni…
Mujo upada u riječ:
-To mi ništa ne smeta, ni ja baš ne spadam u najpametnije.
Odšteta
-Moja knjiga humora donijela mi je veliki novac, hvali se pisac prijatelju.
-Što, bila je takva uspješnica?
-Ne, nego sam dobio veliku odštetu jer me izdavač bacio niz stepenice!
Odmor
Čovjek zove centralu tvrtke:
-Mogu li dobiti gospodina direktora?
-Žao mi je. Malo je prilegao kako bi se odmorio nakon noćnog puta.
-A mogu li dobiti njegovu tajnicu?
-Pa, zar niste čuli što sam vam reako?
San
Došao čovjek psihijatru i kaže:
-Doktore, imam jedan veliki problem. Često sanjam isti san. Preda mnom su velika vrata, ja ih guram i nikako da ih otvorim.
-Ne razumijem. A što piše na vratima?
-Piše: „VUCI“!
Novac
Na jutarnjoj kavi razgovaraju dvije prijateljice (naravno plavuše):
-Baš me zanima što su žene ranije nalazile kod muškaraca?
-Kako ranije?
-Pa dok još nije bio izumljen novac.
Kako Srbin vidi svoje susjede
Pažnja
Došao pastir u crkvu ispovjediti se.
-Je si li pazio na Božje zapovijedi?
-Nisam, velečasni.
-Je si li pazio na sve ono što sam ti prošli puta oprostio?
-Nisam, velečasni.
-Pa na što si onda pazio?
-Na ovce, velečasni!
Robinzon
-Tko je to na plaži?
upita putnik kapetana luksuznog putničkog broda ugledavši dalekozorom na otočiću bradatog, zapuštenog čovjeka kako maše kao lud.
-Nemam pojma, ali se jako razveseli svaki put kad prođemo!
Izbori su završili. Možemo rezimirati rezultat.
Post je objavljen 30.12.2015. u 17:01 sati.