Marketing
Ugodan vikend hehe
Oženi se Mujo sa Fatom.
Prva bračna noć, taslači MUjo Fatu, a ona ne mrda, leži ko klada.
Mujo će ti njoj:
- de bona Fato pomjeri se malo,
- što bolan jel ti to smetam?...
Udara cigo zenu na sred ulice po glavi. Primijeti to policajac i kaze:
"Covjece ne udaraj zenu na ulici!" "Moram da je udaram."
"Pa ako bas moras onda je udaraj dole a ne po glavi."
"Necu da je udaram dole. Mi se dole razumijemo,
ali se u glavu ne razumijemo."
Igrali Mujo i Fata asocijacija. Izvadila Fata maramicu i mase sa njom.
Na sta te ovo asocira, pita Muju. "Na picku", kaze Mujo. "Kako bolan na picku,
kako ce te mahanje maramicom na to asocirati".
"Ma mahala ti, ne mahala, ja samo na picku mislim" odgovori Mujo.
Postovani stariji pravnik ustanovi da mu se zena kurva s mladjim kolegom
te da se cijela svinjarija dogadja u njegovoj vikendici na moru. Kad su se
slucajno sreli na sudu, stariji pravnik (onaj rogati) rece mladjem kolegi:
- "Cujem da ste lovili na moru. Po zakonu o ribarstvu, prekrsitelj ulovljen u
krivolovu ostane bez alata kojim je prekrsaj pocinjen."
Mladji pravnik mirno odgovori:
- "Nije se to dogodilo na moru vec u vasoj kleti u vinogradu. Po zakonu ozemljoradnji,
onaj tko sije na tudjoj zemlji ostane bez sjemena, a plodove uziva vlasnik zemlje..."
Haso sjedi u avionu kad mu pridje stjuardesa s ogromnim grudima:
'Gospodine, sta zelite - caj ili kafu?'
'A u kojoj je caj?'
Zavodi Mujo Fatu: 'Fato, ljubavi jedina, ja bih za tebe otisao i na kraj svijeta!'
'Mujo, dragi', uzdahne Fata, 'a hoces li ti meni za ljubav ondje i ostati?'
Sta je plavusa u BMW-u?
Dodatna oprema.
uvijek smijeh sa zivotinjama
Post je objavljen 18.12.2015. u 08:30 sati.