Marketing
Mir vama hehe
Stigao zec pred kafić i vidi da je na
njegovom mjestu parkiran šleper.
Bijesan ulazi u kafić i drekne
"Čiji je onaj jebeni šleper vani!!!"
"Moj" javi se iz ugla medo.
"Svaka čast majstore, a jesi ga uprakiro"
Piroćanac pokazuje svom kumu novi stan.
-E, ovo ti je naša soba za muziku!- kaže mu na kraju
-Kako bre, pa ona je skroz na skroz prazna?!- čudi se kum.
-Što jes'', jes'', al se u nju najbolje čuje komšijin radio- objasni mu on.
Drugi svjetski rat. Mujo i Haso bježe pred Nijemcima i sklone se u
bunar. Nijemci dođu, a Mujo i Haso odluće glumit jeku.
Nijemci kažžu:
- Možžda su u kućći.
Bunar odjekuje:
* Možžda su u kućći.*
- Možžda su u ššumi.
* Možžda su u ššumi.*
- Možžda su u bunaru.
* Možžda su u ššumi.*
Žena pozva majstora da namjesti novi sobni plakar dok joj je suprug
na poslu i da ga iznenadi kada se vrati. Čovjek je bio stručan i brzo je
završio. Taman je krenuo da pakuje alat kada pored zgrade prodje tramvaj,
stan je bio u prizemju i vibracije su bile jake, te se plakar iskrivi i padne.
On počne ponovo da ga sastavlja, jače ga zategnee i sačeka. Ponovo
naiđe tramvaj i plakar ponovo padne. Već je počeo da se nervira, gazdarica
ga smiruje i reče da ide do kupatila. On uđe u plakar da bi vidio gdje je
problem i otvori vrata. U tom pojavljuje se sa posla muž, ulazi u stan, čuje
vodu u kupatilu i primjećuje novitet u sobi. Otvara vrata plakara, trgne se
šokirano upita “šta radiš tu čovječe?”
-” je l' glupo da vam kažem da čekam tramvaj?”
Vratio se Mujo iz Njemačke u Sarajevo i hoće pokrenuti biznis,
ali već je sve tu,
cvjećare, ćevapdžinice, burekdžinice i sl.
Razmišlja on i smisli.
Otvori Javni Wc sa uslugom brisanja guzice metodom
akupunkture.
Naišao Haso i gleda u čudu.
- "Šta je to metoda akupunkture?"
Kaže Mujo:
- "Ništa ti ne brini. Uđi i sve ti piše, na tebi je samo da pratiš upute."
Ušao Haso i sad stoji papir sa uputama
1. Skini gaće - Haso učini tako.
2. Sjedi na školjku - Haso učini tako.
3. Poseri se - Haso učini tako.
4. Sad obriši guz**u prstom i brzo turi prst kroz rupu u zidu - Haso učini tako.
Kad ono s druge strane ga netko ubode iglom, a on refleksno pocucla i posiše prst.
Pita sin Piroćanca:
-Tata možeš li da mi daš 300 dinara?
-Šta 200 dinara? Šta će ti 100 dinara?
Sjedi zeko pod drvetom i oko njega tisuću praznih flaša. Dolazi lija na
Kavasakiju, skida kacigu, kad će zeko:
- Hik, hik, opa lijo, motor!
Lija će njemu:
- Ja ne pijem, ne pušim pa se nađe i uštedi.
Sutradan leži zeko, a oko njega dvije tisuće praznih flaša. Dolazi lija u
Mercedesu, a zeko će:
- Hik, hik, opa lijo, mečka!
Lija će njemu:
- Ja ne pijem, ne pušim pa se nađe i uštedi.
Treći dan lija polira motor i mečku kad zeko avionom slijeće na zemlju.
Gleda ga lija pa će:
- Opa, zeko, šta je to?
A zeko će:
- Hik, hik, ništa, samo sam vratio ambalažu!
Papa auto
Post je objavljen 10.06.2015. u 07:11 sati.