Marketing
Drug KERUM hehe
Dali Cigu da čuva 6 ovaca.
Vraća se on uveče samo sa tri.
Gazda će na to:
-alo bre, kol'ko sam ja tebi dao ovaca?
Cigo kaže:
- 6
Gazda:
-pa, dobro, đe su 3?
kaže Cigo:
- pa, eve su 3 !!!
Političar smrtno nastrada u prometnoj nesreći. Duša mu krene put
neba i sretne se sa Svetim Petrom.
- Dobro došao na nebesa, – reče Sveti Petar. – Vidjet ćemo hoćeš li
otići u Raj ili Pakao.
- Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema.
- Pustio bih te, ali moram da se pridržavam procedure.
Propis je takav da moraš proživiti jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju.
Poslije toga ćeš sam odlučiti.
- Dobro. – reče političar.
Sveti Petar ga otprati do lifta koji se spuštao dolje, dolje, dolje, sve do Pakla.
Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred pažljivo njegovanog terena za golf.
U blizini su bile klupske prostorije, a ispred njih veliki broj njegovih prijatelja
i političara sa kojima je često surađivao. Svi su bili razdragani i sretni,
obučeni u lijepa večernja odijela. Prilazili su da ga pozdrave, oživljavajući
uspomene na vremena kada su se zajedno družili na račun poreskih obveznika.
Poslije su uživali u jastogu i kavijaru i ispijanju šampanjca. No, dan je završio i
svi su došli da ga isprate.
Mahali su mu dok se lift polako penjao, penjao, i penjao naviše gdje ga je
čekao Sveti Petar i poslao u Raj. Iduća 24 sata bio je u društvu
veselih duša, premještajući se sa oblaka na oblak, svirajući harfu i pjevajući.
I ovo vrijeme je brzo prošlo tako da se ponovo našao pred Svetim Petrom.
- Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju.
Sada izaberi svoju vječnost.
Političar malo razmisli pa odgovori:
- Raj nije loš, ali mislim da će mi bolje biti u Paklu.
Sveti Petar ga bez riječi otprati do lifta i pošalje dolje dolje i dolje, sve do
Pakla. Vrata lifta se otvore i on se nađe usred zapuštene poljane prepune
raznih otpadaka i smeća. U toj prljavštini vidio je svoje prijatelje kako
sakupljaju otpad u crne vreće i čekaju da nešto siđe odozgo.
- Ne razumijem – zajeca on. – Prekjučer sam bio ovdje, tu je bilo igralište
za golf i klupske prostorije gdje smo se gostili jastogom i kavijarom,
pili šampanjac, igrali i bogovski zabavljali. Sada je tu pustinja prepuna
otpadaka i prljavštine, a moji prijatelji izgledaju tako
jadno. Što se to dogodilo?
Vrag mu stavi ruku na rame, nasmiješi se i pogleda ga ispod obrva, pa kaže:
- Sinoć i preksinoć smo imali predizborne skupove … A danas … danas si glasao....
Mujo užurbano ulazi kod zubara i kaže mu:
'Doktore, treba izvaditi zub, ali bez anestezije - samo ga iščupajte i završite s tim.'
'Uf, bilo bi dobro da su i ostali moji pacijenti tako hrabri! O kojem zubu je riječ?
'Fato, pokaži mu zub koji te boli!'
Spavao Haso kod Muje i Fate ali pošto nije imao gdje, morao je
spavati sa njima u krevetu.
Ujutro za doručkom, kad je Fata otišla na posao, kaze Haso Mujii:
- Mujo, ti si moj prijatelj, pa ti moram reći da me tvoja zena čitavu noć
držala za onu stvar.
Na to će Mujo:
- Ma nije Fata nego ja, što je sigurno - sigurno je!
Nakon odgovaranja pita učenik profesora :
" Kako sam znao profesore".!
Profesor: " Ma za 10, evo 1 pišemo, 0 pamtimo "
Došao novi čobanin na planinu a tamo ih već bilo 5-6, prodje nekoliko
dana i polako se uklapao, medjutim uhvatila ga kriza... nešto bi "otresa",
pita on ove ostale ŠTA RADITE VI KAD VAM DODJE DA JEBETE?
Odgovaraju mu: NIŠTA STRAŠNO, UHVATIŠ JEDNU OVCU I OTRESEŠ.
Uhvati ovaj jednu ovcu i počne da je "pegla" a ovi ostali u smijeh.
KAŽE NOVAJLIJA: ZNAČI NE JEBETE OVCE, ZAJEBASTE ME.
Ovi mu odgovaraju MA JEBEMO, NO GDJE NADJE TU NAJRUŽNIJU...
Sjedi Mostarac s curom u pizzeriji i dolazi konobar.
- Dobar dan izvolite?Cura: Ja ću kaprićozu, coca-colu,
kapućino i palaćinke s nutellom!
Mostarac: Aj ne zajebaji, uzmi bona još nešto ...
Kerum genijalac
Post je objavljen 17.02.2015. u 07:05 sati.