Marketing
Mic,mic,mic hehe
Žena: - Dragi, 'oćeš u krevet ?
Muž: - Neću,žao mi te.
Žena: -Zašto ?
Muž: - Pereš, kuhaš, čistiš, ideš
na posao, čuvaš djecu, još ti
ja falim de te i ja jebem..
Odlučili Mujo i Fata da se ubiju
-Slušaj Fato, ja se bacam pod prvi tenk.
-Kako oćeš. Ja ću pričekati pješadiju.
Došao čovek u Novi Sad na taxi stajalište i upita taksistu:
-Koliko je vožnja do Beograda?
-100 dinara!
-Ali ja imam samo 80!
-Onda ništa.
Razmišlja tip pa kaže:
-A jel ti mene možeš voziti za tih 80 pa dokle dođemo?
-Može.
I tako oni krenu… Voze se oni tako kad u Inđiji (par km pred Beogradom)
kaže taxista:
-Tvojih 80 dinara ističu ovde!
-Ali pobogu, kiša pljušti a to je još samo par km!!
-Napolje! – reče taxista.
Posle nedelju dana, dolazi čovek opet na taxi stajalište. Ovaj put je stajalo 8-9 taxija,
a onaj od prošle nedelje je bio u zadnjem redu. Čovek ode kod prvog i kaže:
-Evo ti 100 dinara za vožnju do Beograda i još 100 ako mi ga popušiš!
-Marš pederčino! – raspe taxista sto psovki za njim.
Ode ovaj kod drugog:
-100 dinara za vožnju do Beograda i još 100 da mi ga popušiš!
-Mrš odavde, tata nek ti ga popuši…
I tako svi redom su ga opsovali dok dođe on do onoga od prošle nedelje.
-Koliko je vožnja do Beograda?
-100 dinara isto ko i prošla nedelja, šta se praviš lud?!
-Vidi, evo ti 100 dinara, a evo ti još 100 ako me lepo, polako ovuda
provezeš i usput maši svojim kolegama…
Kaže mi danas stara :
"Ja odo do komšinice na 5 minuta, a ti promješaj ručak svakih pola sata"
Ćerka:
- Tata, mogu li večeras da spavam kod drugarice?
Tata:
- Ne može!
Mama:
-Zašto ne može? Neka ide!
Tata:
-Zato što znam da 90% tih drugarica imaju kurac.
Muž mi je za Božić poklonio vagu...kaže, onako iz zezancije!!!
Ja sam njemu poklonila ravnalo...evo još uvijek sjedi i razmišlja!!!
Priča Mujo:
- Je l’ ti se ikad desilo da se tol’ko zbuniš i da izvališ nešto što nisi mislio?
Haso:
- Ne kontam.
Mujo:
- Pa znaš ono, umjesto onog što treba da kažeš, kažeš ono o čemu misliš.
Pa evo, neki dan ja bio u Zenici. Dođem na autobusku, a tamo komad boli
glava. Sise k’o lubenice, faca, oči, usne, kosa, sve dobro. Pa tu ti se ja sav
sjebem i zbunim i umjesto da kažem “Jednu kartu do Sarajeva”, ja izvalim
“Jednu kartu do Karajeva”, jer sam zamislio kako je karam. Kontaš sad?
- Aaaa, kontam, kontam… I meni se to desilo neki dan.
Sjedim ja sa Fatom uj’tru
u kući, pijemo kafu i umjesto da kažem “Deder mi dodaj taj šećer, matere ti”,
ja izvalim: “Život si mi uništila, kurvo! Pička ti materina!”
Macak pravi frizuru:
Post je objavljen 22.01.2015. u 07:02 sati.