Marketing
Božićni raspust hehe
Svima blogerima,svima posjetiocima ovoga bloga,kao i svim ostalim
ljudima dobre volje Sretni i čestiti nadolazeci praznici,te da nam Nova Godina
bude bolja,jos veselija ,puna zdravlja i jubavi i naravno humora i dobre
volje...Ja se oprastam i odlazim na Božićni raspust te se ponovo citamo
iza Tri Kralja a do tada ostajte mi zdravi i Veseli...
Za poklon svima danas malo veci prilog humora...hehe
Zašto cure idu u skupini u WC?
- da se ne zna koja je srala..
Došla mlada zgodna djevojka kod ginekologa i żali se, da joj je muha
uletjela u pičić i strašno ju tamo svrbi kada se muha razleti.
-Znam samo jedan način, da namażem kurac medom i da ju izmamim.
Ali ja sam djevica i ne żelim tako izgubiti nevinost.
-Kao śto sam rekao neznam drugi naćin.
U tom trenutku muha je počela divljati a djevojka sva se kriviti od svrbeża.
Dobro doktore pristajem! Samo njeżno molim vas.
Doktor kroz minutu lagano ga gura i vadi kada iznenada počeo brzo i iz sve snage.
Prestanite! Šta to radite?!
-Promjena plana. Zgnjećit ću kurvu!
Mujo: "Fato, ajmo kod mene na porniće!"
Fata: "Pa ćeš me izjebati!?"
Mujo: "Neću, matere mi!"
Fata: "A zašto bi onda išla?!"
Vratio se Mujo sa službenog puta a Fata će:
"Bolan dok te nije bilo ja te prevarila u neznanju".
"Kako pobogu u neznanju" - pita Mujo
"Ulazim na veće u kuću kad osjetim da me netko prati.
Mislim ja to si ti. Skinem se i legnem u krevet.
U tami čujem kako se skida i on. Mislim to si ti.
Uvuče se on u krevet kraj mene i kresne me. Mislim to si ti.
Kresne on mene drugi put, e tada skontam da to nisi ti"...
Tri muškarca razgovaraju čija se žena bolje dere (viče) kod seksa.
Prvi kaže:" Moja se tak dere da moj sused nemre spavat cijelu noć!?"
Drugi kaže:" Moja se tak dere da cijeli blok zgrada nemre spavat!?"
Treći kaže:" Moja se tak dere da ju čujem prek v birtiju!?
Otišao Mujo u šumu po drva. Vraća se negdje predvečer s prikolicom
punom drva, ali sav nekako potišten. Danima poslije muva se on tako po
kući, ne može se skrasiti. Malo, malo, zastane i uzdahne. Gleda njega Haso i
vidi da s njim nešto ne štima. Priđe on i pita ga:
- Bolan Mujo, što ti je, pa si tako potišten?
- Šuti bolan Haso, kresno me medvjed u šumi !
- Uh bolan, nezgodno! Pa je l'bolilo?
- (uzdah) Čuj, kako ne bi boljelo? Nit piše, nit se javlja šta da ti kažem..
Zatekla Fata svog golog muža Muju u krevetu s ljubavnicom.
Počela je da je čupa i tuče, a Mujo će na to:
- To Fato, udri kurvu, zar da nam ona pokvari brak?
U staroj Engleskoj ljudi nisu smeli da vode ljubav bez odobrenja kralja
(pogotovo ako se radilo o članu kraljevske porodice). Kada je par hteo
da ima decu, morali su da zatraže dozvolu monarha, koji bi im predao
pločicu koju su zakačili na vrata od sobe dok su imali odnose.
Na pločici je pisalo:
"Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.).
Ovo je i porijeklo reči koju ste upravo pročitali.
Dobar nutricionistički savjet:
Ako se bojite da ćete se udebljati, prije jela obavezno popijte rakiju.
Rakija vas oslobađa straha
U jednoj dobrotvornoj organizaciji koja je skupljala priloge od građana
dobre volje nakon godinu dana uspješnog poslovanja,primjetiše da
najbogatiji advokat u gradu koji ima godišnja primanja od preko 500 000e
nikad nije dao ni prebijene pare. Jedan od zaposlenih se odvažio da
ga jednog dana nazove.
-Dobar dan gospodine,zovem vas iz dobrotvorne organizacije. Ne mogu
a da ne primjetim da se do sad nise usudili da priložite neku kunu,pa mislim
da sa vašim primanjima ne bi bilo na odmet da učinite jedan gest dobre
volje i time uljepsate život sebi i drugima.
Advokat ga sasluša,malo razmisli pa reče:
-Gospodine,kad ste tako dobro obavješteni,da li možda znate da mi je
majka skoro umrla od duge i teške bolesti i da su troškovi liječenja bili
nekoliko puta veći od njenih prihoda?
-Pa,izvinite..ja…ovaj…nisam
Advokat ga prekide:
-A da li takođe znate da mi je brat,inače ratni veteran,prikovan za kolica
do kraja života,ni sa kim pored sebe ko bi mogao da se stara o njemu,a
usput prima neku crkavicu za ratne invalide?
Ovome bi jako neprijatno nije znao sta da kaže,tad advokat nastavi
-A da li znate da je mojoj sestri skoro poginuo muž,ostavivši je samu bez
prebijene pare da se stara o troje maloljetne djece?
Gospodinu sa druge strane bi jako neprijatno i taman je hteo da se izvini i
završi razgovor,kad se u tom momentu advokat brecnu:
-Pa kako vam je zaboga palo na pamet da cu vama dati nešto,kad vec
njima nisam dao ni kune!!!!?
Nema sexa – tužna si
tužna si – padne ti imunitet
padne ti imunitet – bolesna si
bolesna si – nema škole
nema škole – nema obrazovanja
nema obrazovanja – nema diplomiranja
nema diplomiranja – nema diplome
nema diplome – nema posla
nema posla – nema
nema para– nema hrane
nema hrane – gladna si
gladna si – umireš od gladi
umireš od gladi – mrtva si.
Zaključak: BEZ SEKSA NEMA ŽIVOTA
Usred ljeta stoji na obali jezera grupa ribiča i marljivo peca.
Mir vlada prirodom i u dusi dobrodušnih ljudi koji su se prepustili čarima
ribolova.
Odjednom,projuri jedan motorni čamac sa skijašem na vodi iza sebe i potpuno
razbi mir na vodi i u dušama miroljubivih ljudi koji pecaju.
Nakon prve ljutnje, opet se sve smiri i nastavi po starom.
Ali ne lezi vraže, opet ti se skijas na vodi sjuri desetak metara uz obalu
zamrsivši pet-šest najlona i rastjeravši ribu. Valove da i ne spominjemo,
kao ni ljutnju ribiča. Treći put kada se zaletio,
jedan ljuti ribič zavitla pivsku bocu ka skijašu i potrefi ga točno u glavu.
Ovaj u trenutku potone. E, sad se svi uzvrpoljiše, te uz riječi:
"Jest da je pokvaren, ali ipak ga ne treba ubiti",
sjuriše se u vodu ne bi li ga pronašli, te su nakon jednog minuta
grozničavog traženja
u tome uspjeli i izvukoše ga na obalu. Nastade tajac.
Tko će mu dati prvu pomoć i umjetno disanje? Jedan hrabro istupi i
počne da mu daje zrak usta na usta, ali nakon dva tri pokušaja,
uz primjetan osjećaj gađenja, ustaje i promuca:
Ne, ne, ne mogu...
Drugi brzo prilazi i uz rijeći:
"Ma nemoj sada biti gadljiv, umrijet će čovjek"! - počinje mu upuhavati
zrak.
Medutim, nakon pet šest pokušaja, okrenu se na stranu i počne povraćati.
Treći nevoljno priđe i još nevoljnije počne raditi što i prethodnici,
uz vidno zelenu boju lica svoga.
Tek četvrti, pošto je pomno osmotrio tijelo
koje je izvučeno iz vode, reče:
Hej, narode, stanite! Ovaj nije naš, ovaj ima klizaljke!
Post je objavljen 19.12.2014. u 07:11 sati.