Marketing
Idemo malo bre i do Srbije hehe
Voze se Lala i Sosa vozom. Uđe u kupe jedan tip,
krupan kao bik, sjedne pored Sose i odmah navali na nju, a Lala gleda na
prozor, ne reaguje. Kad je ovaj sredio Sosu, pokupi se i ode.
A Sosa će: • Pa jesi video, Lalo, šta mi ovaj uradio?!
• Video sam - reče Lala. - Bolje tebe nego mene!
Iz kojeg razloga slovenski jezik nikada neće biti epski, poput recimo
crnogorskog?
Uzmimo na primjer završetak jednog epa, napisan junačkim crnogorskim:
"...i onda mu je s prokletim kopljem skroz-naskroz probo prsa junačka!"
A prevedimo sada istu tu rečenicu na slovenski:
"...in potem mu je z prekletimi palčkami črez na črez prepičil cicke
junačke!"
Ucitelj matematike pita pericu:
- Ako saberes 2.506 i 6.708,pomnozis sa 6 i podjelis sa 22,sta dobijes?
- Pogresan odgovor.
Došla u šumu nova piva.
Ispred birtije red se stvorio kilometar
zeko dođe na red kad se ubaci vuk.Zeko kaze nemoze to tako.A vuk ko je to reko?
Zeko se scucuri opet tako se ubaci ali sada lisica.Opet isto zeko kaze.A lisica isto mu
odgovori.Napije se zeko izađe ispred brloga i kaze
sta ko je reko zeko reko
Oženjeni Zagorec ode se ispovijediti pa kaže svećeniku:
- Oče, skoro sam zgriješio s tuđom ženom...
- Kako to misliš - "skoro"?
- Pa skinuli smo se goli, pa smo se trljali, ali onda sam ja prekinuo...
- Trljati je isto kao i staviti ga unutra! Ne smiješ više
viđati tu ženu!
A kao kaznu za grijeh koji si počinio, izmoli 5 očenaša i u škrablicu stavi 200 kn!
Zagorec napusti ispovijedaonicu, klekne i izmoli 5 očenaša, zatim ode do škrablice...
Zastane na sekundu, pa krene prema izlazu...
Svećenik koji je sve to gledao brzo dotrči do njega:
- Stani, stani...sve sam vidio! Nisi stavio novac u škrablicu!
- Je istina.... ali sam ipak protrljal 200 kn o škrablicu...a to je, kak ste rekli,
isto ko da sam ih stavil unutra... ne!?
Mujo proveo noc kod udate zene. Ujutro, zena skoci sa kreveta i vrisne:
- "Muz se iznenada vratio kuci !! P"oznala sam zvuk auta. Bjezi brzo kroz prozor."
Mujo:
- "Jedan momenat, dok se obucem. Vani pada kisa."
Zena:
- "Muz ce nas ubiti!!!"
Mujo izleti gologuz kroz prozor, zajedno sa odjelom. Na uluci, upadne u grupu trkaca.
Pridje mu jedan i pita da li uvijek trci sa odelom pod miskom?
Mujo:
- "Uvijek trcim tako. Na kraju trke, odijelo je suho i direknto se obucem."
Pridje drigi trkac i pita ga:
- "Da li uvijek trcis sa prezervativom na kiti."
Mujo:
- "Ne uvijek, samo kad pada kisa!"
Nađe plavuša knjigu na klupi, a prijatelj je pita: „Što ćeš sada?”
- Vratiću je vlasniku.
- A kako znaš čija je?
- Pa, lijepo na njoj piše - Ivo Andrić!
Monah Arsenije o moralu,obavezno do kraja poslusati hehe
Post je objavljen 24.09.2014. u 07:03 sati.