Pregled posta

Adresa bloga: https://blog.dnevnik.hr/eurosmijeh

Marketing

Opet malo do Srbije hehe



Bora Corba Obami:
PREDSEDNICE OBAMA,
OKRENI SE KA NAMA.
POGLEDAJ NAS GARAVI,
MI SMO DOBRE NARAVI.

NAS SU SRBE JEBALI
I KAD NISU TREBALI.
MI SMO SE KURAZILI,
SAMI KURAC TRAZILI.

MOLIMO TE, LEBA TI,
NEMOJ NAS I TI JEBATI.
VI STE, CRNCI, KURATI,
NECEMO IZDRZATI!



Dosao Suljo kod doktora i kaže:
„doktore imam jedan veliki problem,morate mi reci svoje mišljenje”
„U cemu je problem?”pita doktor
Pa,doktore,to je sada malo komplikovano,najbolje bi bilo kad bih ja to vama
lijepo ispricoa sve od početka.
I on poce:„Prije jedno 2 mjeseca dolazim ja ranije sa posla,kad ono scena-moja
Fata se********sa komsijom i dobrim mi prijateljem Mujom.Ja šta ću onako bijesan
uzmem pistolj i krenuh da upucam skota,a on će ti:Sulj ba,hajd stani svega ti.
Razmisli malo.Hajd Fato napravi covjeku kafu.Vidi neto,Suljo.Ti ubijes mene,ja
odoh u grog,ti ides u zatvor,i onda će neko drugi doći umjsto mene derati Fatu...i
šta si postigo ništa...”
U tom trenutku doktor prekide Sulju:„Ali molim vas,gospodine,kakve to ima veze
sa vasim dolaskom ovdje,kakav vi to problem imate?”
A Suljo će:
Vidite,nije to tako jednostavno,moram ja vama još nešto ispricati.Nekoliko sedmica
nakon što se to desilo,ja odem na sluzbeno putovanje,i slučajno se vratin jedan dan
ranije,kad imam šta vidjeti.Opet ista situacija.Ja pobjesnio.Uzeo opet pistolj,rekoh
Fatu da upucam,kad će ti Mujo:Sulo,ne budi budala,stani daj vamo taj pistolj.Hajd
Fato napravi kafu.Vidi,ako ti ubijes Fatu,ti ode u zatvor,nje nema,pa pogledaj ovu
djecu svoju,ko će se brinuti za njih?„
Utom momentu doktor vese bijesan:”Ali kakve to veze ima sa mnom?
Jeste li vi normalni??????„
Suljo će:”Evo doktore samo da vam ispricam šta se desilo neki dan.Ja uzeo
slobodno popodne,i dosao kuci,kad mozete misliti,opet maja Fata i Mujo na gomili!!!!!!!!
Ja vidim tu vise lijeka nema,uzeh onaj pistolj,kontan sebe da vise ubijem,nema mi
druge,kad će ti Mujo:„Suljo jarane,asauljo haveru stari.Fato deder napravi covjeku kafu
.A ti spusti taj pistolj.Ti znaš to nigdje ne vodi,nije rjesenje.”u tom trenutku doktor vese
popizdio:„pa kojim si vreg vise dosao ovdje da mi to pricas????????Koje je tvoje pitanje????”
A Suljo će mirnim tonom:„Pa doktore, da mi nece skoditi toliko kafe?”



Gledaju muž i žena horor.
- Majko mila - povika žena.
- Prepoznala si svoju majku, je li?



evo jedan americki vic ;
na obali Rio Grande susretnu se mexikanac i kauboj
kauboj izvuce pistolj i kaze mexikancu;
" skini gace i poseri se!"
mexikanac sta ce kud ce i posere se i kauboj mu tada kaze;
" e sada pojedi govno !"
i mexikanac pojede govno
prodje par dana opet se sretnu mexikanac i kauboj na obali Rio Gande i ovaj
put mexikanac izvuce pistolj i kaze kauboju;
" skidaj gace ! i poseri se !"
kauboj to i uradi a mexikanac tada kaze
" e sada pojedi govno !"
i kauboj pojede govno
nakon par dana opet se sretnu isti kauboj i mexikanac
kauboj izvuce pistolj ali i mexikanac potegne pistolj !
"i sta sada ?"
pita kauboj
" a mexikanac odgovara ;
" e jebiga ! sada cemo rucati zajedno !"



Mujo sjedi u dnevnoj sobi, gleda televiziju i poteže pivo, a mali Mujica sa
strane na stolu piše zadaću, pa nakon nekog vremena upita: - Babo, babo, de pomoz'!
Mujo važno kaže: - Ajde Muj'ce, pitaj ...
Mujica ga pogleda: - Kako glasi množina riječi muz'čar?
Mujo se počeše po glavi i ispali: - Orkestar, Muj'ce, orkestar!



Odlucio medo da posjeti prjatelje u Americi i krenuo avionom.
Na pola puta medo ogladni pa pravo u pilotsku kabinu. Tamo zatekne pilota i kopilota.
Okrene se ka pilotu i kaže mu:
Poješću te, gladan sam.
Pilot će uplašeno:
Nemoj mene, medo, ja sam pilot, ja upravljam avionom, ako me pojedeš, srušićemo se.
Okrene se medo onda ka kopilotu:
Onda ću pojesti tebe, mrtav sam gladan.
Nemoj mene, medo, ja sam tu ako pilotu pozli, bezbjednost aviona je takođe ugrožena.
Na to će pilot medi:
Medo, a zašto ti ne bi pojeo stjuardesu? Naješćeš se, a bezbjednost aviona
neće biti ugrožena.
Medo se složi i ode do stjuardese. Razmjeni sa njom par riječi i vrati se na svoje mesto.
Poslije 15 minuta izađe pilot da provjeri stanje u avionu. Vidi medu, a i stjuardesa je tu
pa mu bude čudno. Priđe on medi pa ga pita:
Medo, zašto nisi pojeo stjuardesu kada si toliko gladan?
Je l', pa poslije mene da jebete!



Dođem ja svojoj nani Višnji i kažem:
- "Đes ba nana!?", a ona meni na to:
- "Ne zovem se Banana nego Višnja."


Srbija Dinkic




Post je objavljen 23.07.2014. u 07:10 sati.