Marketing
10 DANA GODIŠNJEG hehe
Isusek,Isusek kak sam tuzni jutros...Nakon nocasnje nocne
more,gdje sam ona dva sata sto sam uspio sklopiti oci samo pred
sobom imao onog japanskog suca,kako ga sjecem i rezem na komadice..hehe,
ruku na srce,Brazilijanci se kao zahvaljuju Bogu i dizu ruke ka nebu i krste se,
umjesto da se zahvale japanskom Bogu u crnom koji im je to omogucio..
Vidio je Japanac da se polako blizi kraj tekme i da Brazil ne uspije mozda postici
gol,te je samo cekao da netko padne u sesnaestercu i vec je bio programiran
za taj jebeni penal kojega nije bilo...Nasim deckima svaka cast,samo mi malkice krivo sto nije
usao Eduardo...Ja sam narednih deset dana u Grckoj na odmoru..Naravno da
sam spakovao i nase kockaste dresove i da ce i nas jednom sreca posluziti..
Zato uvijek vjerni ma gdje god bili..
Izvjestan vlasnik prodavnice u USA nije obožavao Kineze i
na svaki način je gledao da ih omalovaži i maltretira. Jednog dana dolazi neki Kinez i pita:
- Imate 'Whiskas'? Trebam za moja mačka.
- A gde imaš tu mačku?
- Ja mačka ostaviti kući, ne uzimati sa sobom u prodavnica.
- Ako je doneseš, prodaću ti 'Whiskas'.
Kinez bez oduševljenja, ali i bez izbora otišao po mačku, a kada se vratio sa njom u
trgovinu dobio je 'Whiskas'.
Dva dana kasnije isti Kinez dolazi opet u istu prodavnicu:
- Hoću kupiti 'Pedigre Pal' za moj pas.
- A gde imaš toga psa? Bez njega ti ništa neću prodati!
- Ali ja ne ići u prodavnica sa pas!
- Bez psa se ne vraćaj!
Kinez se vratio sa psom i dobio je 'Pedigre Pal'.
Sljedećeg dana dolazi Kinez sa papirnom torbom u ruci:
- Gospodin staviti ruka u torba.
- Zasto?
- Gospodin staviti.
(Prodavac stavlja ruku u torbu.)
- Gospodin pipati! Mekano?
- Jeste.
-Toplo?
- Jeste.
- Ja hteti kupiti toaletni papir.
Prođe Cigan konjskom zapregom na crveno svjetlo, zaustavi ga policajac i
kaže mu da mora platiti kaznu...
- "Ali nemam ti ja pare!" - vadi se Cigan.
- "Ne zanima me, zakon je zakon, moraš platiti!!" - odgovara policajac.
- "Ali nemam..."
- "Ma moraš platiti!"
I tako redom... Na kraju kaže policajac:
- "Dobro, ako nemaš pare, što mi možeš dati pa da te pustim?"
Cigan razmisli malo, pa kaže:
- "Evo, imam ja ovdje iza jednu flašu s kokosovim mlijekom... mogu ti to dati."
- "Dobro, ajde, kada nemaš ništa drugo..." - odgovori policajac, sretan što će probati
kokosovo mlijeko koje nikada do tada nije probao... Popije pandur mlijeko i pusti Cigu...
Ovaj sjedne na svoje mjesto, uhvati uzde i vikne:
- "Điha, Kokose!"
Uhvatio Bil Gejts zlatnu ribicu i pusti je.
Riba:"Halo ,a zelja"
Bil Gejts:"Haj dobro sta zelis"
Imao Mujo tri jaja pa ode kod doktora i kaze:
- "Doktore imam tri jaja!!!"
Doktor ga pregleda i kaze da ce ga operirati... Pri operaciji zabunom odreze
dva jaja i ona odu u odvod... Tada doktor Muji prikrpa luk umjesto jednog jajeta...
Nakon 7 dana dodje Mujo na kontrolu i pita doktora:
- "Doktore zasto meni oci suze kada vidim picku na cesti, a kurac mi se
digne tek kad namirisem cevape???"
Kaže Štef Joži: - "Čuj, nekaj bi ti pripovedal."
- "A kaj?" - "Ja bi štel da sam žirafa."
- "A zakaj moj Štefek?"' - "Pa, kad bi pil, gemišt bi mi dugo išel kroz grlo."
A Joža će mu: - "A kaj bi, Štefek, bil kad bi povraćal?"
Oženi se Mujo sa Fatom.
Prva bračna noć, taslači MUjo Fatu, a ona ne mrda, leži ko klada.
Mujo će ti njoj:
- de bona Fato pomjeri se malo,
- što bolan jel ti to smetam?...
Imao Haso destetero djece. Pitaju ga djeca:
- Babo de napravi još jedno pa da imamo fudbalski sastav.
Odgovori Haso: - Haj dobro
Rodi se i jedanesti nadiju mu ime Mujo. Jednog dana trče djeca sa livade plačući.
- Šta je bilo, Haso će.
- Pao Mujo u bunar i ugušio se, odgovoriše djeca.
- Jebo vam on mater, dugo vam je i trajo.
Do you speak english?
A sto nam preostaje drugo,navijajmo za nase decke i dalje,
mozda pravi Bog ako ga ima i nama jednom pomogne,pa makar on bio u obliku suca..
Ostejte mi zdravo i veselo i vidimo se za 10 dana
Navijacki vatromet
Post je objavljen 13.06.2014. u 06:52 sati.