Marketing
Muškarci-žene hehe
Proslava 60 godina mature. On je udovac, ona udovica.
Redovito prisustvuju godišnjicama mature.
Ovu proslavu obilježavaju u prisustvu još dvojice kolega, koji su također
ostali bez bračnih družica.
Večer je bila izuzetna, a njihovo raspoloženje izvanredno. Udovac joj je često
upućivao poglede divljenja, a ona bi mu, smiješeći se, uzvraćala. Konačno je
prikupio hrabrost i upitao je:
- "Hoćes li se udati za mene?
Poslije šest sekundi pažljivog razmišljanja, odgovorila je,
- "Da, da, hoću!
Večer je za udovca završila izuzetno lijepo. Međutim, sljedećeg jutra bio je u nevolji.
Je li rekla "da" ili "ne"?
Nije se mogao sjetiti. Pokušavao je, ali bez uspjeha. Prisjećao se razgovora prethodne
večeri, ali njegovo sjećanje je bilo kao izbrisano. Sjetio se pitanja koje je postavio,
ali se nije uspio sjetiti njezinog odgovora. Sa strahom ju je nazvao telefonom.
Objasnio joj je da ga pamćenje ne služi više kao prije. Potom je prepričao prethodnu večer.
Nakon što se malo ohrabrio upitao je:
- "Kada sam te pitao da li bi se udala za mene, jesi li rekla "da" ili "ne"?
- "Oh, ne budi luckast, rekla sam "da", naravno da hoću.' I mislila sam to sasvim iskreno. "
Udovac je bio presretan. Osjetio je da mu se puls ubrzava. I potom je dodala :
- "Tako sam sretna što si zvao jer se nisam mogla sjetiti tko me je to pitao!"
sretnu se dva prijatelja i prvi će:
-daj mi molim te posudi 500 kuna
-nemam kod sebe
-a kod kuće
-svi su dobro i zdravi, hvala na pitanju
Žalio se Lala na regrutaciji da slabo vidi. Poslali ga u Novi Sad pred vojnu
komisiju. Ljekar mu kaže: - Pročitaj onu parolu.
- Koju parolu? – pita Lala.
- Onu na tabli. - Izvin’te, na kojoj tabli?
- Pa onoj na zidu. - Bud’te ljubazni, pokažite mi taj zid.
Oslobođen vojne obaveze, odlazi Lala u bioskop da prekrati vrijeme
do polaska voza za Orlovat. Završio se film, upalilo se svjetlo.
Lala ugleda pored sebe zapanjenog predsjednika vojne komisije.
Sjeti se: - Izvin’te, ide l’ ovaj autobus za Liman?
Prolazi Mujo pored kuce gdje baba cjepa drva
pa kaze:
- "Dobar dan baba."
- "Evo cjepam drva."
- "Ma nisam te to pito."
- "Ima i sirovi i suhi."
- "Jebem te baba gluvu."
- "Nema veze nek se samo pusi."
Haso nije imao zdravstvenu knjižicu, pa je pozajmio od Muje i otišao kod ljekara.
- Šta je tebi, Mujo? - pita ljekar.
- Najbolji jaran bolan!
Sreo poznati dermatolog, specijalista, svog starog prijatelja i upita ga:
- "Da li je ona prirodna, voćna maska za lice što sam preporučio vašoj ženi,
uspjela da je uljepša i popravi njen izgled?"
- "Da, neko vrijeme, dok masku nije skinula!"
Ulazi Mujo u banku i s vrata se pocne derati:
- "Jel' ovdje mogu otvorit jebeni devizni racun!"
Sluzbenica sa saltera mu kaze:
"Molim vas gospodine pazite kako se izrazavate, ovo je javna ustanova i mi ne
mozemo tolerirati takvo ponasanje!" Mujo i dalje bahat te nastavi vikati:
- "Ma boli me kurac za javnu ustanovu, reci ti meni jel ja ovdje mogu otvorit
jebeni devizni racun!" Sluzbenica sva pocrvenila pa mu ostrim glasom kaze:
- "Ako ne obratite paznju na nacin izrazavanja, ja cu pozvati direktora banke."
- "Puca meni kara za nacin izrazavanja, je l' ja ovdje mogu otvoriti jebeni
devizni racun ili ne?!" Sluzbenica ljutita ode i dovede direktora. Direktor pita Muju:
- "Oprostite gospodine kakve vi probleme stvarate?"
- "Aman", kaze Mujo: "osvojio sam trideset miliona eura na lotu i dos'o sam pitat' je l'
ovdje mogu otvorit jebeni devizni racun." A na to ce direktor pokazujuci na sluzbenicu:
- "Ama, jel' ti ova glupa picka stvara probleme, matere ti?"
banana
Post je objavljen 02.06.2014. u 07:13 sati.