Marketing
E DJECO,DJECO hehe
Rodila Sosa malog crnca, a Lala je pita kako je to moguće.
• Pa znaš kad sam ono otišla na safari, pojurio me jedan crnac, pa je od toga
naše dete pocrnelo.
• Bome, meni se čini da je tebe on stigo.
Slom živaca je nasljedna bolest - roditelji ga dobivaju od djece.
U Sarajevu se unproforcu pokvari auto. Kako tuda prolazio Mujo ovaj mu vikne:
- "Hej, push maj kar!" A Mujo:
- "Ma popusi ti moj."
MUJO I FATA U NEW YORKU SJEDNU U TAXI.....
Pita ih vozač:
- Where are you coming from?
Kaže Mujo:
- From Bosna.
... Fata pita:
- Što kaže, što kaže?
Mujo:
- Pita odakle smo, ja kažem iz Bosne.
Vozač pita:
- Which town?
Mujo:
- Sarajevo.
Fata pita:
- Što kaže, što kaže?
Mujo:
- Pita iz kojeg smo grada, ja kažem Sarajevo.
Vozač:
- I had the worst sex in Sarajevo.
Fata:
- Što kaže, što kaže?
Mujo:
- Zna te.
U kvartu u kojem je Roža bila zaposlena pojavio se silovatelj i sve se
žene bojale po mraku ići kući.
Pitali Rožu je li nju starah.
Roža : A zakaj bi me bilo strah? Peneze nemam, a fukati se znam.
Žena,u pratnji svoga muža, u čekaonici ljekarske ordinacije sa zebnjom
očekuje rezultate histopatološke analize. Poslije popriličnog kašnjenja pojavljuje
se doktor, zabrinutog lica,sa nalazima u rukama: - "Izvinite na kašnjenju, nosim
loše vijesti...." Ovo dvoje zajaukaše i briznuše u plač a doktor nastavi: - "...
obili su mi auto i odnijeli CD playar! A što se tiče vaših nalaza oni su više nego dobri!"
Dolazi Mujo u kafanu u novom sjajnom odijelu, pa ga Haso pohvali odmah s vrata:
- Mujo, care, jest' ti pravo dobro ovo novo odijelo, o'klen ti?
Mujo se okrene da ga svi vide pa nonosno ispali:
- Dao mi šef da izgledam k'o oni šoferi iz filmova!
Haso se bolje zagleda, pa upita:
- Dobro jarane, pa što t' nije kupio i cipele, neg' 'odaš bos?
Mujo prezrivo odvrati: - A jes' ti Haso seljač'na, ne idu cipele uz ovo
odijelo, vid' š'a piše unutra - BOSS!
Totalno ludilo - Djed Mraz ne postoji
Post je objavljen 13.05.2014. u 06:54 sati.