Marketing
Malo i za STUDENTE hehe
Štefica je Jožeka optužila da ju je silovao, pa daje iskaz na sudu:
- Ja sam vam, gospon sudec, v polju kopala krumpire, i onda je iznenada Jožek
meni došel odostrag, i zdignul mi je kiklu, i onda me je počel silovati.
- A što ste vi na to?
- Ja sam mu rekla: 'Sam ti daj, sam ti daj. Ima suda i pravice!'
Mujo uhvati Hasu s glavom među Fatinim nogama.
Mujo: “Haso, što to radiš?”
Haso: “A što bi radio, dajem Fati umjetno disanje!”
Mujo: “Zar to nije trebalo biti usta na usta?”
Haso: “Ovo je nova metoda!”
Mujo: “Gdje si je naučio?”
Haso: “Gledao porniće!”
Mujo: “Eto Fato, sada ti meni i dalje brani da se educiram!”
Kaže Fata Muji:-Slušaj bolan Mujo, mali Nazim je sada doš`o u određene godine i
trebalo bi mu objasnit neke stvari oko seksa. Al` molim te nemoj onako
k`o život`nja nego lijepo, znaš ono, pčelice, mace, cvijeće i tako...razumiješ?
-A jes...hoću, hoću, ne brini.
Ode Fata na posao, a Mujo pozove maloga:
-Nazime sine, jel se sjećaš ti kad je ono stara bila prošle god`ne čet’ri dana
kod svojih u Vakufu?
-Sjećam se, babo, kako se ne bi` sjećo.
-A jel se sjećaš one kurve što smo je tri dana taslačili do besvjesti?
-Joooj....sjećam se babo...ih, kako se ne bi` toga sjeć`o!
-E pa da znaš sine, da ti isto tako to rade i pčelice, i mace, i cvijeće, i....
Prva bračna noć; Šćepan sa Milijanom u spavaćoj sobi, Šćepan na jednom,
a Milijana na drugom krevetu.
Vidi Milijana koliko je sati i reče:
- "Šćepane sokole, duva mi po leđima, mogu li doć kod tebe da mi griješ leđa?"
Šćepan:
- "Možeš!"
i okrene ti on Milijani leđa da se grije. Na to će Milijana:
- "Šćepane sokole, duva mi po grudima."
A Šćepan ce ti onako ležeći okrenutih leda protrljat Milijani grudi da ih ugrije.
Dopizdilo Milijani više i kaže ti ona Šćepanu:
- "Ama Šćepane, jebem te mutava, imam ja neku rupu među nogama."
Na to ce ti Sćepan njoj:
- "Pa eto okle' ti duva!!!
Direktoru jednog polupropalog preduzeca se ucini sumnjivo
to sto on, direktor, dolazi ficom na posao u zakrpljenom odelu,
sav jadan i nikakav, a njegov radnik, Milojica, dolazi svakog dana
u Mercedesu, BOSS odelu, sav opasan zlatom.
Upita on Milojicu:
- Je li, casti ti, a kako ti, obican radnik, tako se
luksuziras, a ja direktor idem ko poslednji bednik.
- Eeeee, druze direktore, ja zaradujem na opkladama.
- A kako to?
- Pa lepo, evo, hocete da se kladimo Vi i ja da nemozete da
me uhvatite za jaja?!
- Ih, kako bre ne mogu, vazi opklada u 200 din.
- Vazi, dodite sutra u 10 u magacin, znate, da nas niko ne
vidi.
Sutradan u magacinu nadu se Milojica i direktor i Milojica
lepo svuce gace a direktor ga uhvati za jaja.
- E bre Milojica, kako ti rece da uvek dobijas na opkladama
i zaradujes kad si sad izgubio 200 din?!
- Da druze direktore, izgubio sam 200 od Vas, al sam dobio
10 puta po 500 od one desetorice sto vire tamo iza sanduka jer sam
se s njima kladio da ce direktor da me uhvati za jaja.
Stariji čovjek se šeta obalom jezera. Pažnju mu privuče ribolovac koji je lovio
ribu na obali, priđe i obrati mu se:
- Grize li nešto?
- Jok. Ali juče sam ovdje ulovio četrdeset orada! – odgovori mu.
- Znate li vi ko sam ja? – upita čovjek.
- Ne – odvraća ribolovac.
- Ja sam šef ribočuvarske kontrole za ovu oblast! – predstavi se čovjek i
pokaza legitimaciju.
- A, znate li vi ko sam ja? -brzo će ribolovac.
- Ne.
- Ja sam najveći lažov u ovom kraju.
Putovao Mujo avionom. Sjedne si on kraj neke fine gospođe koja je mirisala na kilometar.
Najzad se Mujo odvazi i upita gospođu:
- "Kakav je to miris?"
Kaze ova:
- "Crna Macka, made in Njemacka."
Nakon nekog vremena Mujo prdne, a gospođa ga upita:
- "Kakav je to miris?"
- "Grah i zganci, made in Bosanci", odvrati Mujo
pimpek moj,pimpek moj hehe:
Post je objavljen 23.04.2014. u 06:53 sati.