Marketing
Deutschland i Merkelica hehe
Pričaju dvije plavuše, kaže jedna:
Jel se kaže Čela ili Pčela?
Druga: Pa Pčela, kako glupo pitaš.
Prva: E pa komarac me upiknuo posred Pčela!
Da nije našla muškarca, žena bi pripitomila neku drugu životinju.
Dečko: Imam nešto da ti kažem.
Devojka: I ja tebi.
Dečko: Raskidamo.
Devojka: Trudna sam.
Dečko: Zajebi, ja sam prvi rek'o
Pitanje:
- "Znate li ko je najbolji golman na svijetu ?"
Odgovor:
- "Vagina. Brani dvije lopte odjednom a glavnog napadaca izmori dok ne povrati."
- Zašto su žene trodimenzionalne?
- Jer govore jedno, misle drugo, a rade treće
Čekao stariji čovjek godinama da mu daju dozvolu za gradnju.
Na kraju dobije dozvolu i službenik mu reče:
"Evo sve je gotovo, samo još idite na šalter da vam ovdje udare pečat".
Ode čovjek sav sretan, kad na drugom šalteru službenik gleda na sat i
kaže da mu je vrijeme za ručak.
Nesretni čovjek, pokunjen kaže: "Sine, šest godina čekam ovaj trenutak.
Hajde, živ bio, udari mi taj pečat, pa ću ti ispričati priču o ženi i psu".
Službenik zastade nevoljno, ali ipak pristade. Ovjeri on sve, a onda
zatraži od starca da čuje priču.
Starac fino pokupi papire i kaže: "E, jebo ti pas mater"!
Vratio se Ivica iz ludnice. Pero ga pita da mu objasni kako je poludio i tamo završio.
- Bio ti ja kod Ane… taman mi počeli ono… kad eto ti njenog muža.
Kaže mi ona:
-Hajde bježi kroz prozor i drži se za rub!!!
Uradim ja tako ali njen muž pravo pa na prozor.
- Pa jesi li tada poludio?
- Ne.
- Uze on čekić pa poče tući po prstima…
- Pa jesi li tada poludio?
- Ne, ni tada. Zatim on uze šibicu i poče mi paliti prste.
- Pa jesi li tada poludio?
- Ma, ne ni tada. Onda on uze nož i počne mi sjeckati prst po prst.
- E, mora da si tad poludio?
- Ma ne, nisam ni tada.
- Pa kad si onda poludio?
- Kad sam vidio da od mojih nogu do zemlje nema ni 20 centimetra.
Angie
Post je objavljen 09.04.2014. u 06:55 sati.