Marketing
Vidio sam cica macu hehe
Očajan, šef gleda svoj sat, i ne može vjerovati da
njegov zaposlenik neće doći na vrijeme. Trebao je završiti važno izvješće za
sastanak koji je već počeo. Tada ga je nazvao kući........
-Halo! - odgovorilo je jedno dijete šapćući
-Halo. Jeli ti tata kod kuće?
-Da - odgovori šapćući.
-Mogu li razgovarati s njim?
-Ne- kaže dijete šapćući
Skoro ljut šef pokušava razgovarati sa nekom drugom starijom osobom:
-I tvoja mama? Jeli tu?
-Da.
-Može li ona sa mnom razgovarati?
-Ne, mama je zauzeta.
-Pa ima li još tko tu?
-Da... - šapnu..
-Tko?
-Policajac.
Malo iznenađen šef upita: - Policajac?! I što on tu radi??
-Priča sa mamom, tatom i vatrogascem,...
I kako je čuo veliku buku u kući šef upita: - Kakva je to buka?
-Helikopter
-Helikopter!?!
-Da, sa puno policajaca....
- PA ŠTO SE TO TAMO DOGAĐA?"
I glasić odgovori kroz smijeh:
- Traže mene!!
pita učiteljica : Ivice,šta dolazi iza 69 ?
pranje zubiju : odgovara Ivica
Pandur se nekoliko dana zabrinuto šeta po postaji, primjeti to komandir
pa ga pita šta mu je i može li nekako da mu pomogne. • Znate druže komandire,
već par dana me muči gdje svjetlo ode kad se ugasi? • U jes', bogami, problem
ali ništa ti ne brini, raspitaću se ja pa ću da ti kažem! Sutradan dolazi komandir
sav zadovoljan u stanicu i zove onog pandura: • Dođi ovamo, rješio sam tvoj problem!
Pogase sva svjetla u stanici, a komandir ponosno otvara frižider: • Evo tu odlazi!
- Odakle ti ta masnica na oku?
- Ma, pusti me, potukao sam se zbog devojke.
- A s kim?
- Ma s mojom ženom.
Utrkuju se dva magarca i jedan kaže:
'Tko zadnji - magarac!'
Otac sa ćerkom krenuo kod frizera, i usput joj kupi picu. Kako je frizer krenuo
da šiša oca, mala im se približi držeći picu u rukama. Frizer će:
• Imaćeš dlaka na pici.
A mala će ushićeno:
• Znam, a i cice mi rastu!
Dolazi Dalmatinac Jure u crkvu ispovijedati se i vezao na nogu oko članka zvončić.
Pita ga svećenik što mu je to, a on će:
- Vidite velečasni, ja sam vam jako dobar čovik i nebi tija njanci mrava zgazit,
e pa zato san stavija ovi zvončić oko noge pa kad hodam mravi čuju
i na vrime se razbiže..
- Pa šta si se onda doša ispovidat kad si tako dobar - svećenik će njemu.
- Ma znate, isto iman par grija i ne mogu to nosit na duši, moran se
ispovidit evo prvi je da san spava sa svastikom.
- Kaže njemu svećenik: - Eto pet očenaša, pet Zdravo Marijo i nemoj to više činit.
- Dobro, velečasni, ma spava san i sa punicom, a ovaj zgrožen
pita kako je to moga napraviti.
- Ma eto, bila je takva večer, malo se popilo i dogodilo se neplanski i šta ću sad....
- Reče njemu svećenik još deset očenaša za pokoru i digne se, a ovaj još uvijek kleči.
- Šta je sad, za Gospu blaženu, oli ima još toga?
- Ma ima još jedan, taj mi je najteži, znate ove zime, vanka ladno, ja i punac sami,
on se svako malo digne bacit cipanicu na vatru....
- Svećenik se naljutio, pa vikne:
- Stani, nemoj mi više ništa govoriti, nego odveži taj jebeni zvončić sa noge i sveži
ga oko kurca pa gazi mrave koliko god hočeš
Maca strastven pusac:
Post je objavljen 07.04.2014. u 07:00 sati.