Marketing
Školarci i prvi aprillll hehe
Neki dan na pumpi kažem: majstore, za 100 kuna.
A on meni: Nisam ja majstor, nego diplomirani inženjer elektrotehnike.
Koji je plavušin najbolji četvoronožni prijatelj? Krevet.
Došao zeka pred svoju omiljenu kafanu kad na njegovom parking mjestu
stoji šleper
Uleti zeka u kafanu i počne da viče:
-Ko je parkirao onaj šleper?
Meda će iz ćoska:
- Ja! Što pitas?
A Zeka će na to:
-E svaka ti čast majstorski si parkirao!
Žali se penzioner ljekaru: - Doktore, u penzionerskom domu svi pričaju da imaju
redovan seks.
Dajte mi neki savjet?
- Pa pričajte i vi, ko vam brani.
Vraća se Piroćanac sa službenog puta pa tiho uđe u kuću i ugleda ženu sa ljubavnikom,
pa odmah izađe i ode do govornice odakle pozva ženu i reče da uskoro stiže kući.
Kad je ponovo stigao kući sačeka ga nasmijana žena i postavljena večera,
a Piroćanac reče, onako za sebe:
• Zamal' zbog dinar da rasturim brak sa ženom.
Kako Bracanin liječi tvrdu stolicu?
Baci kunu u WC šolju da mu zine dupe.
Cuvala mati kcer 18 godina i kad je ovoj bio rodjendan ova ti nju posavjetuje:
- Sad cu te pustit,ali moras pazit na neke stvari:
Kad nadjes muskarca kao prvo mora biti stedljiv,
kao drugo mora biti glup i
kao tece mora biti nevin.
Ode ti kcer i nema ti nje tri dana.
Vratila se sva usplahirena i veli:
- "Mati nasla sam ga.
Odem ti ja u disko i pridje ti meni momak, uhvati me za ruku i u hotel.
Umjesto da uzme dvokrevetnu sobu on uzme jednokrevetnu znaci, stedljiv je.
Umjesto da mi stavi jastuk pod glavu, on mi ga stavi pod guzicu, znaci glup je.
Ali, mati, kad ga izvadi on nov u celofanu "neotpakovan" znači i nevin je...
Menstruacija je kao Djeda Mraz... ako si bila zločesta, neće doći.
Kako prepoznati da si stvarno pijan ! ?
- Kada pitaš svoju djevojku da li je slobodna.
Sexualno opredjeljenje
Post je objavljen 01.04.2014. u 07:13 sati.