Marketing
Na četiri gume hehe
Zaljubljeni par sjedi na trosjedu:
- O čemu razmišljaš? - pita on tiho.
- O istom o čemu i ti - šapne mu ona.
- Odlično. Onda natoči i meni, ali bez pjene.
Šta kažu u Leskovcu kad vide krokodila u bašti?
- Mamo, mamo, ene ga LaKosta u paprike!
Razbolio se Mujo, uhvatio ga gadan proljev i nikako da stane.
Isprobao sve domaće lijekove koje mu je preporučila Fata i susjedi, ali ništa.
Ode on tako nakon tjedan dana muke ipak kod doktora:
- Doktore, pomagajte, imam strašan proljev, nikako da prestane!
Doktor ga pogleda i upita: - Pa dobro, jeste li probali s limunom?
Mujo tužno slegne ramenima:
- Jesam, doktore, ali ne vrijedi. Kad ga izvadim, sve po starom...
Voze se Mujo i Haso sa dvije cure u automobilu.
Vozi Mujo, otvori prozor pa će Hasi:
- Jel bolan Haso, jel ti puše?
- Jok. Obje spavaju.
Djeda prepričava svoje pustolovine svom šestogodišnjem unuku:
- "..i tako smo mi zalutali na Alpima, snjeg je bio preko 3 metra, hrane
nam je ponestajalo, bili smo iscrpljeni kada nas je opkolio čopor od 20 vukova!"
- "Djeda, prošle godine si mi to pričao, ali tad si rekao da je bilo samo 5 vukova!?"
- "Djete moje, tada si bio isuviše mlad da bi sazanao pravu istinu!"
Ribolovac, okorjeli neženja, odlučio se konačno ženiti pa je objavio oglas:
- Tražim atraktivnu djevojku od 25-30 godina, koja uživa u kuhanju, pranju,
čišćenju i drugim kućnim poslovima i koja ima vlastiti čamac.
Odgovaram samo na ozbiljne ponude. U pismu pošaljite obavezno sliku čamca.
Leže Mujo i Haso u rovu i dođe njima general da provjeri što rade.
Kaže na to Mujo da se puškaraju. Pita general kako se puškarate, kada je rat gotov?
A Mujo će na to: "Eto, on meni puši, a ja njega karam!"
Pauk vozilo
Post je objavljen 20.03.2014. u 06:55 sati.