Marketing
Ljubav nema granica hehe
Dosao Perica u restoran i vidi da je supa 10 kuna.
Posto je imao samo toliko para naruci supu.
Konobar mu je donese, a donese mu i salatu.
Perica upita:
- Zasto ste mi donijeli salatu? Nemam para da je platim!-
- Nema problema, salata je besplatna. -
- E, onda mi odnesi supu i ostavi mi samo salatu. –
Pricaju plavusa i njena prijateljica:
- Koliko imas godina?
-25
-Ali to si mi rekla pre 3 godine!
-E pa nisam ja takva da danas pricam jedno a sutra drugo!
Napio se Mujo i krenuo da otvori na ulici još jednu flašu a ona mu ispadne i razbije se.
Pojavi se odnekud miš i poliže prosuto piće a onda se pridruži Muji koji je
sjedio na trotoaru i pjevao. U tome se javlja komšija sa prozora i psuje Muji
sve tražeći da se utiša.
- Hajde siđi dolje majmune da ti ja pokažem - uzvraća Mujo.
- Povedi i mačku da vam jebemo majku sad - dodaje miš.
Imala neka žena sina, jedne godine on se oženi se on i dovede snajku u kuću.
Prvo jutro piju snaha i svekrva kafu, i svekrva kaže:
-Da ti kažem odmah na početku - ja ti tako ujutru ustanem sjednem da pijem kavu
i ako zakačim karanfil na lijevo uho, ne diraj me i ne govori mi ništa jer sam mnogo
ljuta i nervozna. Ako je karanfil na desnoj, dobra sam.
-A ja ti ujutru ustanem - nastavi snajka - istuširam se, drmnem dve-tri rakije,
i jebe se meni na kojoj ti je strani karanfil!
Kaže zubar pacijentu: - Molim vas, sad vičite najjače što možete.
- Ali mene ne boli toliko.
- Znam, ali čekaonica je puna, a meni se žuri na utakmicu!
Dođe Haso kući i gurne ruku ispod Fatine suknje, pa je upita:
• Je li, Fato, gdje su dlačice?
Fata ćuti. Opet će Haso:
• Je li, , Fato, gdje su dlačice?!
Na to će Fata:
• Je li, Haso, jesi li ti došao da jebeš ili da štrikaš?
- Baš vam je pametna beba. - obraća se čovjek u parku mladoj majci.
- Naravno da je, išla je sa mnom 9 mjeseci u gimnaziju.
Ovako ona izgleda par dana nakon svadbe hehe
Post je objavljen 12.12.2013. u 07:25 sati.