Marketing
VOJSKO mirno hehe
Sretne Haso Muju u gradu, a Mujo se šepuri u novom
novcatom odijelu.
Haso ga odmjeri od glave do pete i upita:
- Bolan Mujo, pravo ti je dobro ovo odijelo, o'klen ti?
Mujo ponosno odgovori: - Dao mi ga šef da izgledam k'o oni šoferi u filmovima!
Haso klimne, pa ga pita zbunjeno: - Super, nego što ti nije i cipele kupio pa 'odaš bos?
Mujo prezrivo frkne nosom: - Haso, seljačino jedna, ne idu cipele
uz 'vako odijelo, vid' šta piše - Boss!
Imao Ciga tri djeteta. Dva su bila krupna a treće sitno.
Kad je Ciga bio na samrti, pita ženu:
- Je li ženo, kaži mi iskreno, je l’ ovo treće dijete moje?
Žena se zakune i reče da je njegovo. Kad je Ciga umro,
žena mu okrene leđa pa reče:
- Dobro da me ne pita za prva dva...
Kako razlikovati dobru i odličnu sekretaricu?
Dobra kaže: „Dobro jutro, šefe.“
Odlična kaže: „Jutro je, šefe.“
Razgovaraju Njemac, Amerikanac i Mujo. Njemac kaže:
- Ja svako jutro bacim dva jaja na oko, sjednem u BMW-a i na posao.
Amerikanac: - Ja bacim dva jaja sa šunkom, sjednem u Chevroleta i na posao.
Mujo: - Ja bacim dva jaja na bicikl i na posao.
Na prodaju mali bijeli kamiončić, u odličnom stanju, prvi vlasnik,
nije mnogo prešao,
maksimalna brzina 25km/h, ima ugrađenu vitrinu,
idealan za prodaju sladoleda u ljetnjem periodu.
Za sve informacije obratite se lično šefu voznog parka
ili konsultujte sajt www.vatican.it
KRIMINALISTIKA :
Poslije seksa muškarci imaju isti problem kao i poslije ubojstva:
Što sa tijelom koje leži pored njih??!!
Prilazi momak curi u klubu:
- Zdravo, šta piješ večeras???
- Pa eto... Coca-Colu
- Daj gutljaj matere ti!
Zgode i nezgode sa vojskom hehe
Post je objavljen 12.11.2013. u 06:57 sati.