Marketing
Kako kupiti stan?
Najbolje bi bilo ustopirat kakav brod za Kolumbiju, tamo kupiti 5 kila čistog heroina koji je čišći od Papinog haljetka pa se vratit u našu jedinu nam Rvacku pa svih 5 kila prodat na sitno po gram. Gram heroina dođe 430 kn (našao na guglu, ne prodajem ga!) što će reći da za 5 kila dobijete oko 2,1 milijuna kuna. Sa 2,1 milijuna kuna moš kupiti stan i platiti zagrebačku filharmoniju da te svako jutro bude svojom svirkom, negdje oko podne, baš kad bi išao na prvu jutarnju kavu.
- Ajmo filharmon'jo, ožeži mi od Halida „Neću neću dijamante!“
- Mi sviramo samo Mozarta!
- Jebo vam Mocart mater, ko vas plaća!?
- Vi gospodine!
- Što onda svirate?
- Halida, naravno!
To vam je tako sa drogom, svirali bi vam Halida u podne, no kako posao sa drogom nije rezerviran za nas nego za više distance, nama ostaje da poštenim radom kupimo stan. Jedini problem je što ćeš prije naći mog ličkog medvjeda kako u dvajs sekundi složi Rubikovu kocku i istovremeno pjeva pjesmu „Brad Pit“ od Severine, neg što ćeš poštenim radom steći bilo što, pa tako i kupiti stan.
Mnogi su prije par godina ispodizali stambene kredite, kupili stanove. Sklopili „brak“ sa bankom na 30 godina. Obični brak moš razjebat, al majko daš razjebat ovaj sa bankom, oš kurac jer ona je najgori supružnik/ica… ona ti jednostavno uzme sve, al kud ti je uzela sve, tud joj još i duguješ. U mentalitetu našeg naroda je da moramo imati nešto svoje, mada je to kupljeno na kredit naše ko što je sprema od Baraka Obame naša. Naš pradjed i prababa su nešto imali, naš deda i baba su nešto imali, naš ćaća i mater su nešto imali… pa u konačnici, moramo i mi, samo nitko ne razmišlja koliko su praprapičkematerne prije nas krvarili kako bi nešto stekli, a našim generacijama je omogućeno da prođu kroz senzorsko samootvarajuća vrata banke i dignemo kredit.
Prije par godina, jedini uvjet da digneš stambeni kredit je bio da imaš jednu nogu, jedno oko i jednu ruku kojom moš potpisat papire. Jesi li potpisao, moga si si jebat mater, nema te više. Tih prvih godina još si se pojavljivao u javnosti, a na današnji dan svih tih koji su ispodizali kredite, nemoš ih vidit. Zoveš frenda na kavu, veli:
- Joj ne mogu, nešto radim!
Sretneš ga u gradu, pitaš ga da idete na piće:
- Joj ne mogu, žurim!
Pomislio bi da je ovaj postao generalni direktor Formule 1 pa nema vremena, a njega rate razguzile ka vjeverica žira. Krvari 5 puta više od pradjeda koji je konjima izvlačio drva iz najvećeg dolca, a sve skupa najmanje za dobrobit samoga sebe. Štob se reklo „to su nama naše banke dale“. Pojedeš iglu, a na guzicu ti izlazi tračnica… + lokomotiva! Teško da bilo čiji šupak to može izdržati.
Kako u konačnici kupiti stan?
1. Učalni se u jednu od 2 vladajuće stranke. Pojavljuj se na skupovima, diži ruku kad ti vele da ju digneš. Ako bi baš htio zaspati na nekoj od sjednica, zaspi al zamoli prvog do sebe da ti digne ruku kad se glasa. Ulizuj se u guzičetinu svima od reda i daj guzice kad treba da te netko dobro izjebe. To je garancija daš u najmanju ruku dobiti stan. Ne kupiti, neg dobiti. Ako i ne dobiješ, postati ćeš predsjednik uprave neke državne firme… a onda tvom uspjehu nema kraja. Popalit ćeš najmanje 100 milijuna kuna a sudit će ti se za 2… i opet dobro.
2. Oženi se ili udaj bogato. Nema veze što je ona ili on ružna, samo da si se prstenovao. Punica i punac odnosno svekar i svekrva će te jebat cijeli život, al jebi ga, imaš stan. Staviš vazu kraj vrata, drugi dan je preseljena jer si je po njihovom mišljenju stavio na krivo mjesto. Sve što ti pomisliš je krivo, al ko ga jebe, bar si se skućio. Kud oni okom, tud ti skokom. Strpi se 40tak godina dok svi umru, i još jedno 50tak dok ne umru punica i svekrva jer one najduže žive, i sva imovina je tvoja. Punicu i svekrvu probaj otrovat mišomorom al vidjet ćeš da je to džaba, to bi preživjelo zračenje atomske bombe. Moraš malo potrpiti, i u 80toj godini života,. kad svi oko tebe umru, stan je tvoj!
3. Ako si žensko, i donekle lijepa, pikiraj nogometaše. Nema veze što nogometaš ne zna padeže pa kad pričaju, zvuče ka da nabrajaju sudionike narodnooslobodilače borbe. Jebe ti se za to, lijepa si i u stanu od 300 kvadrata i imaš majmuna za kućnog ljubimca. Jel imaš kredit? Nemaš! Jel imaš kretena uz sebe? Imaš! E pa bolje kretena nego kredit!
4. Ako si muško i donekle lijep, pikiraj ženu od nogometaša! Ako te ona neće, pređi u pedere… pederski lobi je jak. Rasturit će ti guzicu, al će ti riješiti stan za džabaka. Bolje rastureno prkno nego tekući račun, zapamti to!
5. Igraj loto. Šanse da dobiješ na lotu su 1:10000000, a šanse da poštenim radom kupiš stan 1:1000000000000000000000000000000000000000000.
6. Nađi i uzdržavaj babu koja je sama a ima nekretnine. Problem kod tih baba je što nadžive onog ko ih čuva, al ako imaš sreće da si deveti koji je čuva, ima šanse da baba rikne i sve nasljediš. Prvo se dobro raspitaj koliko ih je umrlo od starosti uzdržavajući takvu babu. Najgore je biti među prvih 8, nema šanse da dočekaš da baba rikne jer takve umiru u 184toj godini života. Ako si deveti, imaš šanse da u svojoj 94toj godini života nasljediš sve od pokojne uzdržavane babe. Nemoš je otrovat jer je imuna ka i svekrva i punica iz točke br. 2
7. Obuci njemačku uniformu iz 2. svjetskog rata i nastani se u jednom od zaostalih bunkera iz spomenutog rata. Ukoliko te državni službenik dođe iseliti, reci mu da si od 1941 u bunkeru i da imaš stanarsko pravo, država će ti morati bunker darivati ili dati najmanju otkupnu cijenu.
8. Idi od stana do stane i priprijeti vlasniku stana sa „A gdjes ti bio 91-e, pička ti materina!!!“… netko će napustiti stan garant, useljavaj odma! Kad useliš, odma na vrata okači tablu "ZAUZETO, HRVAT!"
9. Odi pred bilo koju policijsku postaju i reci da ćeš dići Sabor u zrak, odmah će te spremiti na godinu dana u zatvor… a u zatvoru milina, družit ćeš se sa direktorima državnih firmi, ispeći lopovski zanat, imati 3 obroka dnevno, svu dnevnu tiskovinu… od „Glasa koncila“, „Jutarnjeg“ „Večernjaka“ „Sam svoj majstor“ pa do „Konzum AKCIJE“. Izlaziš iz zatvora pametniji neg što si ušao, a to znači da ćeš nekako i skrpati za novi stan.
10. Nauči svirati harmoniku i idi po svadbama. Nauči pjesme koje diraju u srce i isto to srce ima da ti tutne 100 eura u rebro od harmonike. Prosječna harmonika ima preko 25 rebara, pa ti računaj! Skućiš se za 10tak svadbi... ako sve ne popiješ.
28.10.2013.
Autor: Bloger Krule
Post je objavljen 28.10.2013. u 12:57 sati.