Marketing
Veseli Bosanci za ugodan vikend hehe
Pita Mujo Hasu:
„Haso, šta ti je Fata kupila za rođendan?"
„Ma kupila mi pidžamu i dala mi pičke.
Obadvoje mi veliko.“
Šiša Mujo na Baščaršiji mušteriju, a Haso proviri, pa pita:
"Jel' gazda Mujo, kad bi me mog'o ošišat'?"
"Za dva sahata, neb' moglo prije."
"Hajd' uzdravlje!"
I nema Hase dva dana, a onda opet ista priča...
"Za sahat i po dođi" veli mu Mujo...
Opet ga nema koji dan, pa kad dođe ponovo će:
"Kad bi moglo?"
"Za sahat".
Ode Haso, a Mujo zovne šegrta:
..."Kemo, sine, deder vid' kud ide ova budala, kad se ni jednom ne vrati na
šišanje".
Ode Kemo i vrati se, a sve se smijulji...
"Đe ode, Alaha ti, ona budala?"
"Kod gazdarice, gazda."
Mali Muhamed, koji se zajedno s roditeljima doselio u Švedsku, pođe
u 1 razred u školu. Učiteljica mu kaže:
• Hajde da budeš pravi Šveđanin i da se zoves Sven!
Mali ode kući i kaže roditeljima da je postao pravi Švedo i zove se Sven!
I mama i tata ga išamaraju! Sutra u školi pita učiteljica:
• I, kako se osjećaš kao pravi Šveđanin, Sven?
• Ma nikako!
• A zašto?
• Ma juče sam dobio batine od 2 muslimana!
Dugogodiśnji braćni par sjedi na kauću. Iznenada će muż żeni:
-Koliko puta si me prevarila?
[tiśina]
-Pa reci!
[tiśina]
-Pa daj reci koliko puta si me prevarila?!
>Koj kurac se dereś dok brojim?!!!
Došli Mujo i Haso u kafanu.
Konobar: - "Izvolite?"
Mujo: - "Meni dajte pivo LAV jer sam ja lavčina, a Hasi može konjak."
Koja su tri dobra razloga zašto Mujo stavlja Fati najlon vrećicu na glavu prije seksa?
1. Ne vidi kako je ružna....
2. Ne smrdi joj iz usta....
3. Kad joj ponestaje zraka mješa kao luda!!!
Svađaju se Nizozemac i Bosanac čija je trava bolja.
Nizozemac: Naša je toliko dobra da smo je legalizirali.
Bosanac: Pajdo, ne znam ja čija gospa svijetli.
Fatin profil na fejsu:
Ime i prezime:Fahira Hadžimultietnička.
Mjesto rodjenja:Inkubator.
Znak u horoskopu:Ovca.
Koji automobil vozite;Moj muž vozi, a ja guram da upali.
Idete li na fitnes:Što bi mi išli kad ni on kod nas ne dolazi na sijelo.
Piće:Sevenhop.
Najdraža zemlja:Vijeće Evrope.
Postoji li osoba koja vas fascinira:Moj muž - 20 godina mu govorim da nepiša
po dasci od šolje, ali džaba, vazda čistim iza njega.
Broj cipela koje nosite:Jedne u tri godine.
Ko brine o vašem imidžu:Amidža, ali otkako mi je amidža iz
Amerike presto slati pare, niko.
Na šta najviše trošite novac:Na toalet papir - mjesečno proguramo kroz
guzicu 1000 maraka i sve stane u tri paketa toalet papira.
Koji posao volite:Kako ću ga volit kad ga nemam,
Da niste to što jeste, šta biste bili:Neudata.
Imate li kućnog ljubimca:Vanish - čini čuda kod svakog pranja.
Šta najprije primjećujete kod osoba suprotnog spola:Kliješta, to jest jesu li ga poslali iz
Elektre da nam isključi struju.
Koji je vaš životni moto:Sama pala - sama se ubila.
Vaš najbolji prijatelj je:Ima nekoliko godina to je moj muž. Sve se više ponaša prema
meni samo kao prijatelj.
Na što / na koga ste slabi:Na svekrvu. Odma' mi pozli od nje.
Gdje ljetujete:Ima desetak godina vazda polupansion ispred televizora.....
Istina o svjetlecoj Gospi u Medjugorju hehe
Post je objavljen 27.09.2013. u 06:53 sati.