Marketing
Biti superjunak
Vjerujem, zapravo znam sa sigurnošću, da je svatko od nas u jednom trenutku svog života htio biti superjunak, ili imati neku super moć. Neki od nas i dan danas u svakom trenutku svog života žele imati neku super moć. Još od najranijih dana kada smo htjeli letjeti ili neznam, bacati kamen jako jako daleko, ili preskakati gumi gumi na razini vrata. Mislim, tako sam čuo od curica iz ulice, nisam se ja time bavio, ja sam više ovako gradio kuće, pio pivu i igrao nogomet....Uz to sam kao klinac želio biti nevidljiv kako bih mogao igrati igrice na Commodorcu od svog frenda pošto ga ja naravno nisam imao. Problem je bio u tome što mi taj lik u biti nije bio prijatelj nego je bio samo neki klinac sa igrališta koji se hvalio okolo da ima Commodorca, i nikome nije dao niti blizu. Sad kad bolje promislim, možda je i lagao, jer, ruku na srce, djeca lažu. No nikada nećemo saznati jer se predozirao, stoga mogu reći samo: karma is a bitch. Danas, kad smo već odrasli (manje-više) želimo biti nevidljivi i gledati brdo golih žena dok se presvlače ili gole mame od frendova koje se vrlo dobro drže za svoje godine dok si briju vag... No, skrenuo sam s puta. Poanta je da svi odrasli muškarci žele biti nevidljivi i gledati gole žene. Sve žene pak žele prati vrlo prljavi bijeli veš, bezbrižno se voziti u autobusu za vrijeme menstruacije ili hodati u štiklama sa petom od 40 centimetara. Neznam zapravo što žene točno žele vis-a-vis tih supermoći, jer sve što znam o njima sam naučio iz reklama.
Uglavnom, krenimo...
1. Dobivanje supermoći
Prije svega, valja odmah reći da igranje Call of dutya 12 sati bez prestanka i puhanje zraka kroz oči nisu supermoći. To su ujedno i jedine dvije sposobnosti koje ja posjedujem. No ne pomažu kad si u konfliktu. Pokušao sam tako jednom prilikom napadače, a bilo ih je jedno 2-3 tuceta, zbunit puhanjem zraka kroz oči (možda bih trebao ovu sposobnost pobliže objasnit pošto je vrlo kompleksna: dakle, mogu ispuhivati zrak kroz ove otvore kroz koje i suze lijem. Zapravo, i nije baš kompleksna...) te napraviti strafe jump preko zidova zgrade i sprayati neprijatelja sa svojim vjernim kalašnjikovom (upozorenje: u ovom slučaju " moj vjerni kalašnjikov" nije sinonim za moj penis. U svakom drugom slučaju jest). Naravno, završilo je u standardnom fetus položaju, kao iz udžbenika.
S druge strane, prave supermoći, poput nevjerovatne snage, teleportacije ili letenja se mogu dobiti na različite načine. Jedan od njih je da ih osoba dobije posredstvom vanzemaljaca. Vjerojatnost da se ovo dogodi je vrlo mala, jer koliko mi je do sada poznato, vanzemaljci ljudima nisu dali ništa osim pokoje analne sonde i fundamentalno retardirane serije ALF. Druga, vrlo popularna metoda dobivanja supermoći je izlaganjem osobe radijaciji. Ovaj način je populariziran u exploatacijskim hladnoratovskim američkim filmovima, kada je malo radijacije tu i tamo davalo nevjerovatnu snagu, a žene su rasle preko 50 metara i jele okolo jadnu mušku nejač. I danas je radijacija čest način dobivanja supermoći, ali i onaj koji je još manje moguć nego vanzemaljskom intervencijom. Jer, ruku na srce (ili dva), danas i osnovnoškolci znaju da ti radijacija ne daje supermoći, eventualno koju ruku ili sisu viška i vrlo superjunački neprivlačan raspad svih unutarnjih organa.
"Danas je neki tip cijeli dan zurio u mene..."
"To je zato jer ti viri šmrklja iz nosa"
"Ahaaaaa..."
Treći, vjerojatno i najrealniji način da dobijete neku supermoć je definitivno da se rodite s time. Nekakva mutacija, čudna radijacija, divlja ekstravakacija, dvojna palatalizacija... I danas se tako rađaju ljudi sa telepatskim sposobnostima, ljudi koji privlače metal ili mogu jesti čavle i staklo (znam, znam, nije baš neka supermoć, al dobro dođe ako vam je žena loša kuharica). Tko onda kaže da se baš netko od nas nije rodio sa nekakvom takvom moći, a nije je niti svjestan. Predlažem kolektivno skakanje sa krova najviše zgrade u Zagrebu, pa ko poleti, poleti, a ko ne, jebiga, možda ima sposobnost regeneracije ili odbijanja od beton...
2. Dolazak u doticaj sa svojom supermoći i izrada kostima
Pretpostavimo da ste sa svojih napunjenih 25 godina shvatili da imate neku supermoć. Možete biti te sreće da vam je životna lutrija dala nešto cool, poput sposobnosti da iz očiju pucate lasere ili da ste besmrtni. S druge strane možete dobiti i nešto totalno beskorisno poput sposobnosti da se glasate poput sjevernoameričkog crnorepog crvendaća ili mogućnosti da pamtite brojeve Binga, što vam realno pomaže jedino ako se se palite na ptice ili imate 50 godina i još živite sa mamom. I tako, jedan dan, čekajući na šalteru HT-a da im jebete mater zbog računa od 2000 kuna, dok ispred vas stoji baba od 80 i kusur godina kojoj nikako nije jasno što je to internet i da li se prvo mora skuhati ili odmah može na pohanje, fokusirate sav svoj bijes i odjednom se svi oko vas spontano zapale i počnu panično trčati u krug pokušavajući se ugasiti. Čestitam, upravo ste postali svjesni svoje super moći. Slijedi period prilagodbe u kojem ćete slučajno paliti kućne ljubimce, ali brzo ćete vi savladati svoje novootkrivene sposobnosti. Nekako u to vrijeme je i pravi trenutak za najvažniji korak u cijelom procesu vašeg superjunačkog postanka: izrada kostima. Postoji nekoliko pravila kojih se morate držati. Prvo je da kostim mora biti nevjerovatno uzak, toliko uzak da normalan čovjek ne može disati pod njim. Ali ne zaboravite, vi više niste normalan čovjek, vi ste superjunak. Za one malo odvažnije i u doticaju sa svojom homoseksualnom stranom, predlažem kostim od lateksa ili kože, a za ostatak puka će biti dovoljne obične crne tajice i uska crna dolčevita, sa skijaškom maskom na glavi, i po mogućnosti rajfom sa leopard-uzorkom. Ovako, za prvu ruku. Naravno, ne treba zaboraviti i veliki logo na prsima, koji nekako reprezentira vašu moć. Ako iz guzice ispaljujete munje, znak munje. Ako iz usta rigate vatru, znak plamena. Ako ste telekinetik, znak ljudske glave i tri onako vijugave crtice koje izlaze iz nje i usmjerene su prema nekom predmetu/osobi koja lagano levitira u zraku, prikazano kao 3 lagano konkavne crtice ispod predmeta/osobe. Poanta je da svatko u svakom trenutku zna što točno možete. Pa da vidimo tko će idući put ispasti budala kad vam kaže da niste supermen, pa vi skinete majcu a kad oni veliki S na prsima.
Njegova moć je vječna nevinost i hipnotizirajući unibrow. Preočito...
3. Izbor strane
Nakon što ste dobili svoju supermoć, savladali ju i izradili super cool kostim, vrijeme je za zadnju stepenicu vašeg dugog puta: izbor strane. Taj izbor se svodi na samo dvije opcije: biti pozitivac ili negativac. Naravno da će svi automatski reći da žele biti pozitivci i spašavati svijet i ubijati teroriste i bla bla bla boring shit. Ali napravite mali test. Pokušajte izračunati koliko puta dnevno pomislite na sljedeće stvari:
a) da barem imam sposobnost gledanja kroz odjeću, pa da vidimo šta to Đurđa iz računovodstva, Zdenka iz marketinga, Milanka iz ljudskih resursa i Ankica iz uprave skrivaju ispod tih strogih službenih odijela, mmmmmm....
b) da sam barem superjak da mogu ubit boga u svakom od ovih planinskih kretena koji stoje na semaforu pola minute nakon što se upali zeleno jer baš sada moraju žvaliti svoje neprirodno plave kurve
c) da se barem mogu vratiti kroz vrijeme i nikada poševiti Radojku i ne dobiti malog Milojicu i sada ne plaćati 6000 kuna alimentacije
d) da barem imam čelični kurac od 80 centimetara pa da vidimo kad će mi idući put Božidarka reći da nikad samnom nije doživila orgazam, vjerojatno zato jer mi je premali
e) da barem imam moć Znanja da znam dal je Severinu stvarno izjebalo 7 tipova u jednoj noći toliko jako da su joj morali šivati anus, ili je sve to samo urbana legenda
Ja sam čuo da je ona djevica...
S druge strane, koliko puta dnevno pomislite na ovo:
a,b,c,d,e) jao, da mi je barem neka supermoć da mogu nahraniti sve ove gladne duše, u sekundi spriječiti sve ratove i jednim udisajem osloboditi Zemlju okova stakleničkih plinova
Ako su odgovori iz prve skupine, jasno vam je da ćete biti negativac. Ako su pak odgovori iz druge skupine, vi ste predobra duša i ne razumijem što radite na ovom blogu. Možda je stanka na izgradnji škole za djecu u nekom zaseoku u Burkini Faso, ili čekate helikopter sa hranom za gladne Pakistance. Uglavnom, ima i boljih siteova od ovog za vas.
Pošto znam doslovno svaku osobu na ovoj planeti (to je moja neotkrivena moć), znam i da bi ogromna, gotovo stopostotna većina ljudi, da ima neku supermoć, tu moć iskoristila za svoje sitne preverzarije i pokušala učiniti svoj život boljim od tuđih. Šta bi prvo napravili da imate mogućnost teleportacije? Opljačali banku. Šta biste prvo napravili da ste besmrtni i imate mogućnost telepatije? Osvojili svijet. Tako to ide, u prirodi nam je da prvo ide u se, na se i podase, a onda ako imamo koju minuticu viška, bacit ćemo kost i za druge ko nas. Zato bi se svi trebali bojati dana kad će moje puhanje zraka kroz oči evoluirat u puhanje toksičnog plina kroz oči. E onda ste najebali...
Post je objavljen 11.08.2011. u 14:48 sati.