Pregled posta

Adresa bloga: http://blog.dnevnik.hr/crapper

Marketing

Vodič za vanzemaljske invazičare...invazioniste... invazijatičare?

Vanzemaljci vole Zemlju, to je činjenica koju ne možemo pobiti. Svake nas godine barem 10-ak puta pokušaju osvojit, i svaki put im jebemo kevu i pošaljemo ih natrag u koju god pripizdinu iz koje su došli. Pitam se zašto je tome tako? Ipak, oni su rase koje mogu prevaliti ogroman svemirski put u praktički nekoliko trenutaka, imaju oružja koja mogu uništiti čak i načvršću građevinu na Zemlji, Bijelu kuću, a niti ostala tehnologija im nije za baciti (navodno imaju nekakav stroj koji čak i Black Eyed Pease čini slušljivima... moram prestati koristiti ove kao usporedbu, pod hitno!). S druge strane mi smo rasa koja još uvijek hranu jede prstima (nemojte mi ni slučajno suditi, snobovi!) i kupuju Orbitrekove misleći da će baš oni, za razliku od svih susjeda, prijatelja i općenito ljudi na svijetu koji su kupili takvu napravu, uistinu i vježbati na njoj. I bez obzira na našu inferiornost, svejedno svaki put razguzimo te vanzemaljce. Očigledno postoji jedna ili više vrlo velikih rupa u master planu tih svemirskih barbara, koje bi jedan general-amater poput mene (osvajač brončane medalje na međuuličnom prvenstu u Riziku, dvostruki prelazač Red Alerta na Easy modu, osoba koja je čula za Sun Tzuovo kapitalno djelo Umijeće ratovanja) mogao riješiti.

1. Zašto ste ovdje?

Počnimo s osnovama. Svaki pravi vanzemaljski barbar mora imati motiv za dolazak na Zemlju. Struje su različite i ovise od rase do rase: neki žele našu vodu, neki rude, drugi nas pak jednostavno žele uništiti, a neki nas čak žele koristiti kao prirodno gnojivo. Naravno, nikad se ne dogodi situacija da na njihovom matičnom planetu vlada užasna nestašica frizbi igrača, što je velika prijetnja planetarnom magnetskom polu, te zbog toga moraju doći na Zemlju i uzeti što više frizbača kako bi spasili planet. Neeee, sve se vrti oko razruši, ubij, ukradi. Nešto kao Britanci, Nizozemci i Španjolci prije par sto godina. Dakle, općenito je najbolje doći po vodu, jer ionako je imamo previše i ako se mene pita, malo se previše ljudi utopi u njoj, daleko više nego što recimo umre masturbirajući, pa svejedno nitko okolo ne viče: "Uuuuu, voda je toliko odvratna i perverzna!" Druga stvar koju na Zemlji ima previše je definitivno populacija ljudi. Ljudi se mogu iskoristiti za više stvari: mogu biti dobar ukras na zidu ili recimo stalak za svječnjak, mogu biti besplatna hrana za životinje u vanzemaljskim zoološkim vrtovima, njihovi trbusi mogu biti izvrsni inkubator za malene aliene, mogu biti dobri ležeći policajci... Svega drugog na Zemlji polagano počinje faliti, tako da prevaliti sav taj put i ratovati s cijelim planetom zbog par tisuća litara nafte kolko nam je ostalo definitivno nije ekonimično. Također, ne bi bilo na odmet prije same invazije proučiti malo Zemlju, možda poslati nekakvu ekspediciju, pa da se vidi dal postoje kakvi virusi ili bakterije ili tako nešto što vas može uništiti. Vrlo je veliki trošak poslati cijelu svoju vanzemaljsku vojsku na planet gdje onda svi izginu jer nisu znali da ih ljudski prdac može ubiti.

Image and video hosting by TinyPic
Najjače ljudsko oružje: kvalitetno kadriranje


2. Dajte do znanja Zemljanima što želite od njih

Nekada je jednostavno najbolje pitati. Dođeš fino sa svojom armadom od 10 000 svemirskih brodova i okružiš Zemlju, ispališ par hitaca upozorenja, demonstriraš moć i uništiš par bezveznih gradova poput Osla ili Minska, nakašlješ se i kažeš svima: "Čujte momci, mi bi trebali jedno 40% vaše vode/4-5 milijardi ljudi, pa ako želite da riješimo to mirno, evo, nije problem..." Nakon toga vam ostaje samo nada da onaj tko odlučuje nije Kerum ili sestra mu, i vrlo je velika vjerojatnost da ćete se iz ovog svega izvuči bez ispaljenog hitca (osim ova dva prema Oslu i Minsku, što je više kao usluga nego nekakva kazna). Ako ovakav pristup ne upali, morat ćete napraviti ono što vam najbolje ide...

3.1. Napad na Zemlju - logistika

Iz mnogobrojinih dokumentarnih filmova koji se bave prijašnjim pokušajima invazije vanzemaljaca, jasno je da postoje kritične greške u mnogim koracima. Prvo i osnovno je da nikako, NIKAKO, ne šaljete svoj matični brod u Zemljinu orbitu. Neka on fino tamo stoji negdje oko Mjeseca, gdje mu jedinu prijetnju mogu pružiti ona trojica astronauta koji svakodnevno pokazuju srednji prst iz Svemirske postaje, a prljavi posao neka obave tisuće ovih manjih brodova, od kojih je svaki velik kao Tokyo. Sljedeća stvar oko koje treba voditi računa je da svi brodovi nisu povezani jedni s drugima, jer ako se neznam, netko na Zemlji odluči napraviti računalni virus, zaraziti jedan brod koji će onda zaraziti sve ostale i srušiti ih uz epsko-pobjedničku pozadinsku glazbu, sve može otići u krasni kurac za samo nekoliko minuta. Nema goreg nego kad planiraš odlučujući napad na preostale neprijateljske snage, a ono po ekranu počne iskakati spam sa natpisima "Do you want to make your dick 3 inches longer?!?!"

Image and video hosting by TinyPic
Mali penisi su standard kod vanzemaljaca, zato ih taj spam toliko i boli....

3.2. Napad na Zemlju - prvi udar

Nakon što ste strateški postavili svoje snage, vrijeme je da zadate prvi jači udar zemaljskim snagama. Ono što vrlo često vaši prethodnici čine, a nije nimalo pametno, je individualni napad na ciljeve. Ako vam je misija iscrpiti svu zemaljsku vodu, onda vam ljudi ne trebaju, i samo bezveze smetaju sa svojim pračkama i malim slatkim tenkićima. Čemu ih ubijati jednog po jednog, kada je vrlo lako izvaditi velike pljuce i spaliti cijeli grad brže nego što će Rom(an) ukrast bicikl ostavljen pred kućom. Nemojte se sramiti pokazati tim blesavim ljudima tko ste i što ste. Druga tehnika je pak da direktno eliminirate predsjednika SAD-a. On je očinska figura svima, i sa gotovo 100% sigurnošću mogu tvrditi da kad njega više ne bude, da će cijela Zemlja pasti u totalnu apatiju i jednostavno se predati. Postoji dvojba da li prvo napasti SAD ili prvo riješiti sve ostale, pa onda Jenkije ostaviti za kraj. I premda je za sada više nego očito da ko napadne Amere, najebe kao Dinamo protiv bilo kojeg europskog kluba kojem igrači nisu mesari i prodavači u supermarketu, ipak je važno da se prvo riješite junačina koje u slow motionu ulaze u svoje bijesne avione, ili nedaj bože grozomornih govora o ponosu ljudske rase, iliti ga u prijevodu, velike američke nacije. Samo to je dovoljno da instantno požalite što ste opće došli u ovu pripizdinu.

3.3 Napad na Zemlju - čišćenje

Vrlo važna stvar, koju kao vanzemaljski ratnik trebate zapamtiti je da su ljudi nepredvidljivi. Uvijek će se tu naći neki Rocky koji će zadnjim trunčicama snage uspjeti aktivirati tu nuklearnu bombu koju su vam poslali na brod kao poklon za useljenje. Zato je važno da nikako ne podcjenjujete bijedne humanoide, jer koliko god situacija bila bezizlazna, uvijek će naći neku sitnicu koja vas može sjebati. Recimo da od svih stvari na planeti u ovom zadnjem trenutku vaše invazije jedna jedina stvar može poremetiti planove. To će sigurno biti nešto poput galapagoške kornjače (je da je spora i ima ih na svijetu još onak, 12, ali brate, ubija vanzemaljce ko velika...) ili zgodne Uzbekistanke (ozbiljno, nađite mi zgodnu Uzbekistanku, i dare you...), toliko rijetko i toliko dragocjeno, ali baš u pravom trenutku na pravom mjestu. Zato ako vidite čovjeka, ili neki dio čovjeka, ili sliku čovjeka ili ako vam se učini da je to čovjek, ali mogao bi biti i vaš kolega, ili ako je slučajno to Will Smith, odmah bez oklijevanja pucajte. Jer jedan Will Smith vrijedi kao milijun vanzemaljaca i to nikada ne zaboravite.

Image and video hosting by TinyPic
Naša zadnja nada....

Eto, to je ukratko to. Svaki vanzemaljac koji želi provesti pravilnu akciju na Zemlju trebao bi slijediti ove upute i odmah se prvo riješiti Will Smitha, a onda je odmah sve puno lakše. Stoga se nadam da ćemo iduće godine napokon moći uživo gledati neku dobro isplaniranu akciju, jer ovo što su do sada vanzemaljci radili je jednostavno neugodno...


Post je objavljen 05.05.2011. u 12:26 sati.