Prije nešto više od godinu dana dobila sam ovaj citat:
«Prema mom iskustvu, alati potrebni za moj zanat su papir, duhan, hrana i malo viskija.» W. Faulkner
Taj citat je bio namijenjen upravo meni, od osobe koja me gotovo uopće ne poznaje, ali je rekla da kad je vidjela ovaj citat da se sjetila mene. I sad, evo, sjedim uz čašu jebeno dobrog viskija, uz cigaretu domaćeg duhana, nešto sitno hrane i puno praznog papira. 'Ko bi ga rek'o da će netko tko me ne poznaje vidjeti sliku mene u sadašnjem trenutku. Od srca hvala toj osobi, pa makar joj ispunjavala projekciju o onome što bi ona željela biti.
A tren kad sam sjela nad ovaj prazan papir bio je tren kad sam shvatila smislenost svih svojih bivših ljubavi! Eh, da, ima ih - poviše ili pomalo, ovisno iz kojeg kuta gledano.
Nekako mi se, u zadnje vrijeme, većina stvari vrti oko intimnih partnerskih odnosa. Bilo da spoznajem vrijednosti nekih završenih, ili završavam u potpunosti neke druge, ili započinjem neke sasvim nove.
Uglavnom, izrazito sam zaljubljive prirode. Bolje rečeno - dajem se ljubavi kad je osjetim, u bilo kojem trenu, na bilo koji način. Momentalno sam najviše u fazi neke 'univerzalne ljubavi'. No, budimo iskreni....možemo prat', peglat' i čistit' po svemu i svačemu, ali ono što uvijek izbije u prvi plan je upravo intiman partnerski odnos. Kako god, tko god uzeo i posložio stvari, sve se upravo na to svodi. Mi jesmo duhovna bića s ovozemaljskim iskustvom, ali najbitnija stvar u tom iskustvu nam je upravo taj 'famozni' partnerski odnos.
Možemo raditi ne znam kakve duhovne tehnike, primiti razno-razne inicijacije, živjeti savršeno čist život, ali negdje tamo, iza, u sjeni gdje se i događaju najvažnije stvari, čuči upravo to - intiman partnerski odnos.
Muku sam mučila, godinama, upravo zbog tih odnosa. Često sam pomislila: «Pa kako ja ne mogu ostvariti neki trajniji odnos?»: I tražila sam mnoge razloge. Da se razumijemo - naišla sam na obrasce i brijeg ponavljajućih uzroka. To što sam spoznala i shvatila, uspjela sam i rastvoriti i rasčistiti. 'Počistila' sam glavne traume zbog kojih sam replicirala neke, naizgled, jako različite odnose. Tek nakon spoznaja trauma, zbog kojih i jesam ušla u te odnose, shvatila sam da su u nekoj okosnici zapravo identični. Neki su se odnosi ponovili čisto zbog obrasca 'oca' koji odigra itekako važnu ulogu u životu bilo koje 'kćerke'. Neki odnosi su se dogodili kao prežestoke odrade gadno zeznutih prošlih života. Eh, tu je bilo svega!!!
No, ipak, na kraju cijele priče, ja sam se cijelo vrijeme zapitkivala: »Ma, koji je meni vrag, toliko samosvjesna i samostalna žena, a uporno tražim dublji intimni odnos!?». I što je najgore, cijelo vrijeme sam mislila da sa mnom nešto debelo nije u redu, da moram još nešto spoznati, rasčistiti.
I tada me prosvijetli, taman kad sam se najmanje nadala, kao i obično. «Pa jebote, ja sam svojim partnerima, u tim trenucim, dala apsolutno SVE što sam im mogla dati!». Apsolutno svaki muškarac mog života je bio i 'ljubav mog života', točno u tom trenutku. Tada toga i nisam bila svjesna. Sada jesam, ali ja sam kroz te ljubavi stvarno živjela u trenutku! Davala sam im se u potpunosti, koliko sam se mogla dati. Sada vidim da je u nekim odnosima bilo granica koje sam postavila sama sebi, no ja im se JESAM davala točno onoliko koliko sam im se mogla tada dati. Negdje više, negdje manje, najčešće - najviše. I koliko god u tim trenucima možda i jesam imala zidove i granice, tada za njih nisam znala. Tek ih sada vidim. Tek sad kad sam u potpunosti, bez trunke straha, otvorila svoje srce za ljubav! Žao mi je zbog tih prepreka za potpunim prepuštanjem, ali tada nisam znala bolje.
Ovog trena, kad gledam svoja ljubavna iskustva, ne osjećam se više ludom. Ne osjećam se neostvareno ili promašeno. Osjećam se bogatom, a bome i mudrom! Divim se sama sebi što sam na vrijeme prepoznala kada je koji odnos došao završetku. Bez obzira na tadašnju nezrelost, imala sam savršenu zrelost za slušanje same sebe! I stvarno, svaki taj odnos je završio točno tada kad smo oboje dobili najviše jedan od drugog. Niti sekundu više, niti sekundu manje.
I da, svaki moj bivši partner je 'ljubav mog života' točno u trenu u kojem je postojao. Sa svakim sam živjela kao da ne postoji sutra. Nije bitno jel' trajalo nekoliko godina ili tjedana, ali tada, u tom razdoblju sam im dala cijelu sebe.
Sad uviđam da nikome ne mogu obećati ljubav 'za cijeli život', ali mu/im mogu obećati 'sada'. Volim vas sve, još uvijek, ljubav nikada ne nestaje. Ja sam ona koja živi trenutak i nemojte me tražiti vječnost, jer ako je ne tražite, tko zna - možda je i dobijete!
Hvala vam dragi moji bivši partneri, drage moje ljubavi, što ste bili tu i obogatili me. I svaki od vas je 'ljubav mog života', stvarno i iskreno. Svaki je unio bogatstvo iskustava u moj život i novu perspektivu kroz koju sam vidjela neku drugu JA. Ispričavam se jedino zbog toga što nisam ostala nakon što je odnos došao svom kraju. Ispričavam se, ali mi nije ni najmanje žao. Jednostavno nisam dovoljno isprogramirana da bi ostala u nečemu što je gotovo. Svima vama, mojim bivšim partnerim, želim sreću i ostvarenost - kako god mislili da ih trebate dobiti. A sada palim svoj duhan i podižem čašu u vaše zdravlje!
********************
A ja - ja idem dalje, po novu ljubav svog života! I uronit ću u to - u potpunosti!!!!
Post je objavljen 30.03.2011. u 12:53 sati.