Marketing
The Janitor
Gledajući američke kriminalističke serije, čovjek ne može ne zapaziti da tu nešto jednostavno ne štima. Naime, u svakom serijalu netko drugi rješava zločine. Kod nas na brdovitom Balkanu je situacija mnogo jednostavnija: policija napravi očevid, forenzičari isčiribu-čiribariraju šta se da (vjerojatno sa mikroskopom i pincetom, jer ipak nismo toliko high-tech kao Amerikanci), onda dođu detektivi (jedan je čelava mrcina iz Dalmatinske Zagore, a drugi mali mršavi uvijek pijani Zagorac, stereotipno...) i riješe zločin. I uvijek je krivac netko tko je bio pijan. Ili je odavno trebao završiti u mentalnoj instituciji. U Americi s druge strane, cijeli taj proces rade likovi o kojima se ta određena serija radi. Dakle, imamo obične policajce i detektive, što je prilično standardno. To su serije poput NYPD. Onda imamo forenzičare, koji također rješavaju zločine i, ako mogu dodati, rade to najkulije od svih. To je naravno slučaj u CSI-ju. Onda imamo odvjetnike koji pak zločine rješavaju malo uglađenije. Tu je aktuelni Velemajstor. Pa da ne bi i oni malo alternativniji bili zakinuti, uključuju se u priču i razni parapsiholozi i mediji. Primjer toga je... Medij. Onda je tu i FBI sa svojim specijalnim jedinicama za biheviorističku (prilično sam siguran da se ovako ne piše, al ko ga jebe, nije da će ovaj blog biti tema na fakultetima... ili možda...?) analizu, kao u Zločinačkim umovima. Za kraj imamo i serije poput Dextera, gdje običan laboratorijski štakor uzima pravdu u svoje ruke ili recimo Monk, gdje ludi genije rješava zločine isto kako i dr. House dijagnosticira bolesti: jednostavno nemoguće, al opet povjeruješ jer je kao simpatičan. I čini se da svi oni rade pod nekakvim zakonom koji im omogućava da dolaze do podataka i odlaze na mjesta zločina i privode osumnjičene. U Americi je izgleda dovoljno da budeš nekako vezan sa zakonodavstvom da možeš biti bog i batina na ulici. E pa ako je tako, imam i ja jednu ideju koju planiram poslati na adrese svih filmskih studija, pa eto, da vidim prvo ovdje dal se to može isfurati.
Dakle, cijeli serijal se vrti oko jednog čistača koji radi u zgradi FBI-ja u recimo, San Franciscu. To možda i nije teško zaključiti pošto se serija zove The Janitor. On bi trebao biti pripadnik nekakve etničke manjine. Možda Irac, Sheamus O'Flahartey, pjegavi crvenokosi ženskaroš sa tvrdim naglaskom i žestokim problemima s alkoholom i kockom, sve ono što jednog Irca čini Ircem. Ili pak Meksikanac, Jesus Julio Iglesias Espadrilla? Otac mu je bio ogromni fan Enriqueovog matora, pa mu je zato dao takvo srednje ime, i Jesus još uvijek pusti suzu kad čuje neku Juliovu pjesmu na radiju, jer ga podsjeti na oca koji je poginuo u čudnovatoj nesreći koja je uključivala vrtne patuljke, litru tekile i motornu pilu (1. slučaj - očiti: napio se tekile, ušao u svađu sa vrtnim patuljcima, na što ga je jedan od njih možda i ošamario, te pao na netom upaljenu motorku svog susjeda Huga Chaveza; 2. slučaj - smiješni: upravo je završavao bojanje zadnjeg iz svoje kolekcije vrtnih patuljaka kada se slučajno poskliznuo i pao na upaljenu pilu svog susjeda Fidela, nije se jako ozlijedio, al je odlučio ranu očistiti nanošenjem tekile na nju. Na žalost, tekila je uzrokovala sepsu i umro je 3 tjedna nakon toga u bolnici; 3. slučaj - nevjerovatni: žonglirao je motorkama kada mu je poglavica Azteka bacio vrtnog patuljka među noge, na što se ovaj zapleo i izbjegavajući motorke pao taman na bocu tekile, koja se zabila u mjesto u koje niti jedan predmet ne smije ući. Umro 20 minuta nakon toga, od sramote...)
Ma to je to, nema se tu šta više razmišljati...
Jesus tako jedne večeri, dok je usisavao urede i slušao na walkmenu (o mp3 playeru je samo mogao sanjati, prokleti škrti Amerikanci i njihovo izrabljivanje jeftine radne snage) svoj omiljeni mariachi bend, slučajno sruši brdo spisa. Dižući ih sa poda, baci pogled i zabezeknuto ostane gledati 2 do 3 minute. Na slici je gola mrtva djevojka, ista ona djevojka s kojom je hodao u 3. razredu osnovne škole, tamo negdje u selu pokraj Chucho Del Soro Guadalajare, odakle je rodom. Ne iz Chuche, nego iz sela. Suza mu na oko kane, i evo, već je druga tu, pa treća, pa eto, svaka suza drugu suzu stiže. Nakon što se dobro isplakao, zaviri malo temeljitije u spise i vidi da je prvoosumnjičeni kartel krijumčara istočnoandskih ljama, vrlo rijetke i cijenjene vrste od čijih brabonjaka se izrađuje osvježavajuće piće znano kao... Coca Cola! Jesus tada odlučuje da će osvetiti svoju voljenu Esperanzu Marisol, i stati na kraj opakim krijumčarima. E sad, to bi trebao biti pilot od minimalno 45 minuta. Za sada imamo 10 minuta, maksimalno 15 ako produžimo scenu gledanja u spise na 4 do 5 minuta, i Jesusov plač na 6 minuta. Možda bi Jesus trebao nekakvog partnera, lika koji je stvarno detektiv, ali ujedno i ljubitelj meksičke hrane. On odluči pomoći mladom Jesusu nakon što mu ovaj ispriča cijelu svoju životnu priču. Na to možemo odvojiti kojih 20 minuta, i još jedno 8 nastavaka prve sezone. Genijalno, genijalno, već smo pola posla zgotovili. E sada, da bi došao do cilja, ilitiga kartela, ipak mora proći ove niže slojeve: krijumčare pandi na primjer. Pande su potpuno last season, jer su ljudi skužili da osim što sjede i žvaću taj bambus, apsolutno ništa ne rade. Definitivno se ne jebu, to vam garantiram. Ne znaju valjda budale da im vrsta ovisi o tome. Onda bi se na primjer mogao pozabaviti ubojstvom ostarjele aristrokratkinje, potomkinje grofa od Yorkshirea, koja je u San Francisco došla kako bi prodala kuću od prabake, jer je bankrotirala zbog sinovljeve ljubavi prema cracku i jamajkanskim kurvama. Big jamaican booties, mmmm... Pa recimo slučaj krađe poštanske kočije, zadnje koja je prevozila pisma na relaciji San Francisco-Zagreb (tako da mogu vidjeti malo i familiju, jebiga, daleko je ta Amerika). Nitko ne zna gdje je nestala, kočijaš je zadnjim snagama uspio pokazati prema moru i krvlju napisati: "WTF, somebody call ambulance, why are you all standing here doing nothing, you motherfuckers... fuck, i'm all out of bloo.. oh wait, here is some more from my skull wound..." prije nego je izdahnuo. Ali u pilotu bi se uglavnom trebali baviti upoznavanjem likova i njihovih pozadina. Definitivno treba ubaciti i šefa tog ureda, koji mora biti crnac, i mora biti ono baš za pravo ljut na cijeli svijet i na sve, nek se goni u pičku materinu. E sada, ostaje još samo pitanje kako riješiti to da Jesus može nesmetano odlaziti na mjesta zločina i privoditi osumnjičene. Eeeee, tu leži pravi adut ove serije. Naime, Jesus je majstor za prerušavanje, al ne ono, majstor kao: "Haha, pogodi tko sam ja? Al Pacino? Ne budalo, Naomi Campbell!", nego baš pravi majstor. I tu bi dobili na još jednom važnom elementu, a to je humorna nota. Bilo bi različitih smiješnih situacija, kad bi se Jesus na primjer zamaskirao u prostitutku pa bi se ovaj njegov "partner" baš za ozbiljno narajcao, pa krenuo kao lagano peting, da bi na kraju dobio dva kinder jajeta u ručici. Ili Jesus kao pravi Isus, sa križem i svim, na misiji osmatranja pred nekom crkvom. Ma brate, mogućnosti su beskonačne.
I eto, to bi bilo otprilike to. Nije još razrađeno, ali kostur je tu. Pa ako netko ima kakav dobar prijedlog, definitivno sam ga spreman saslušati. Vjerojatno ga neću iskoristiti, jer ne mogu biti dobri kao moji, al vrijedi pokušati...
Post je objavljen 26.08.2010. u 03:10 sati.