Bila na državnom plesala i ispo jedan štap al nema veze...sve sam super otplesala...u hostelu je bilo pre dobro...imala sam jedan problem..imala sam konjuktivitis(bolest očiju)i oči su me bolile ko 100 vragova...nema veze evo rezultata...neki gradovi fale nezz zašt:
FORMACIJA SENIORKE
1. Zagrebačke mazoretkinje
2. Mazoretkinje grada Vukovara
3. Glinske banice
4. Svetojanske mazoretkinje Jastrebarsko
5. Mazoretkinje grada Iloka
6. Rovinjske mazoretkinje
7. Klincaselske mazoretkinje
8. Pulske mazoretkinje
9. Pakoške mazoretkinje Pakoštane
10. Ogulinske mazoretkinje
11. Klub mazoretkinja Sesvecanke
12. Daruvarske mazoretkinje
13. Karlovacke mazoretkinje
14. Zadarske mazoretkinje
FORMACIJE JUNIORKE
1. Zagrebacke mazoretkinje
2. Glinske banice
3. Mazoretkinje grada Osijeka
4. Mazoretkinje grada Vukovara
5. Rovinjske mazoretkinje
6. Klincaselske mazoretkinje
7. Svetojankse mazoretkinje Jastrebarsko
8. Pulske mazoretkinje
9. Pakoške mazoretkinje Pakoštane
10. Biogradske mazoretkinje
11. Pisarovinske mazoretkinje
12. Ogulinske mazoretkinje
13. Gospicke mazoretkinje
14. Belecke mazoretkinje
15. Mazoretkinje Kotoribe
16. Mazoretkinje gradske glazbe Virovitica
17. Oroslavske mazoretkinje
FORMACIJE KADETKINJE
1. Zagrebacke mazoretkinje
2. Glinske banice
3. Klub mazoretkinja Sesvecanke
4. Mazoretkinje grada Iloka
5. Klincaselske mazoretkinje
6. Pulske mazoretkinje
7. Biogradske mazoretkinje
8. Rovinjske mazoretkinje
9. Pisarovinske mazoretkinje
10. Pakoške mazoretkinje
11. Svetojanske mazoretkinje
12. Daruvarske mazoretkinje
13. Mazoretkinje grada Kotoribe
14. Oroslavske mazoretkinje
15. Mazoretkinje gradske glazbe Virovitica
PAR SENIORKE
1. Vukovar (Marina maric i Vanja Jovicic)
2. Pakoštane (Marina Maksan i Andjela Juricin)
3. Rovinj (Tina i Maja Aflic)
4. Klinca Sela
5. Glina
6. Jastrebarsko
7. Daruvar
8. Ogulin
SOLO SENIORKE
1.Glina (Ivona Nikolic)
2. Klinca Sela (Lucija Stunja)
3. Ogulin (Ana Beganovic)
4. Vukovar
5. Ilok
6. Rovinj
7. Pakoštane
8. Jastrebarsko
9. Sesvete
10. Daruvar
PAR JUNIORKE
1. Rovinj (Roberta Smiljanic i Smantha Janko)
2. Glina (Tea Zibar i Dijana Kezic)
3. Vukovar (Matea Mihalfy i Milena Vidos)
4. Jastrebarsko
5. Pula
6. Pisarovina
7. Pakoštane
SOLO JUNIORKE
1. Rovinj (Marina Fabriš)
2. Jastrebarsko (Antonija Godrijan)
3. Klinca Sela (Anamarija Bilobrk)
4. Vukovar
5. Glina
6. Pisarovina
Rezultati su loši samo zato što nas Šćuric nevoli...on voli svoje zagrebačke....to je to
evo vam nešto za bezveze....
Dobih od nekoga ovo, i sada sam radoznala da li ce se ime
tvoje ljubavi
pojaviti na monitoru tvog kompjutera. Citaj ovdje ispod; to
zna...
Kada je djevojka tiha - misli na milijun stvari.Kada djevojka
ne reagira - duboko je
zamisljena.
Kada te devojka upitno gleda - pita se koliko
dugo ces kraj nje
ostati.
Kada djevojka odgovori: 'sa mnom je sve u redu'- onda
ima grdne
probleme.
Ako te djevojka prodorno promatra - pita se zasto
je lazes.
Kada
djevojka spusti glavu na tvoje grudi, zeli da zauvijek
ostanes kraj nje. Kada
te djevojka zeli vidjeti svaki dan - svidjas joj se.
Ako
djevojka kaze: 'Volim
te' - ona to zaista i misli.
Kada djevojka kaze: 'Nedostajes
mi' - onda ne
nedostajes nikom na svijetu vise nego njoj.
Je li grijeh što te želim svaki tren
i što mi je pogled zaljubljen?
Ako grijeh je to,Bog nek oprosti srcu
koje je cijelog života čekalo nekog kao što si ti....
Dovoljan je jedan tren da nekog zavoliš,
a premalo čitav život da ga zaboraviš!!!
Jedino ti znaš što mi treba,
tvoj topli osmijeh i ljubavi do neba.
jedino ti možeš to da mi daš,
zato te i volim,samo da znaš!!!
Cvijeta ruža usred žita,
ljubim onog koji čita.
Ljubi i ti onu koja šalje
pa nek ruža cvjeta i dalje!!!
Eh da mogu u sitne sate,
kad me misli navedu na te,
da tiho,nečujno svratim,
i tebi se za ljubav obratim...
Ljubavni SMS-ovi
Ljubav su mora, ljubav su neba, ljubav je sve sto ljudima treba, ljubav je potok sto tece iz raja, a poljubac je putic sto dva srca spaja.
Volim tebe i tebe hocu, o tebi sanjam i danju i nocu, kao da si stigla iz neke price jer svi moji snovi na tebe lice.
Prestat cu da te volim, prestat cu da te gledam, prestat cu da ti se divim, kad prestanem da zivim.
Kad se noc spusti i prekrije prozor tvoj, po nebeskoj pomrcini poljubac ti saljem svoj. Nek poljubac stigne tamo gdje ne mogu ja. Tiho ti sapne: Mislim na tebe ja!
Kad nas tisuce kilometara razdvoje i kad najmanje mislis na mene, moje oci gledaju u daljinu i traze samo tebe.
Znas moram ti priznati nesto. Necu te voljeti vijecno. Ma ne ljuti se, ni zivot nije vjecan! Voljet cu te samo onaj dio vjecnosti koliko traje ovaj zivot.
Ako te plasim zovi 92, ako te palim zovi 93, ako te povrijedim zovi 94, ako me zelis samo me nazovi.
Ako izgubim ja tebe, izgubit ces i ti mene, ali vise ces izgubiti ti, nego sto cu izgubiti ja, jer mene ce mnoge voljeti kako ti, ali tebe niko kao ja.
Sinoc sam dobio poruku od neba. Bogovi su se zalili da im je pobjegao najljepsi andeo. Ne brini se, nisam te odao!
Spavaj kao da ne postoji sutra, kao da nema jutra, spavaj i snivaj slatke snove i snivaj me noci ove.
Tek kad andeli postanu zli, kad svi oceani presuse tad ce srce prestati gorjeti i ja su tebe prestati voljeti.
Kad bi zrno pijeska bilo mjerilo za ljubav, sve pustinje svijeta ne bi bile dovoljne da ti kazem koliko te volim.
Reci mi da me ne trebas i otici cu. Reci da ti nije stalo i nestat cu. Reci da ti ne znacim nista, preboljet cu. Reci da me ne volis i umrijet cu.
Zivim - jer su oni to htjeli! Volim - jer sudbina nam svima to dijeli! Patim - jer volim oci tvoje! Umirem - jer volim ono sto nikad nece biti moje!
Kad ti najteze bude ili kad osjetis da te nesto boli, sjeti se da postoji bice koje te vjecno i duboko... VOLI!
Kad se poklope kazaljke na satu i kad otkuca ponoc, ti zatvori oci i stisni ih jace i sjeti se onog tko zbog tebe place!
Sjeti se DA TE VOLIM u svakoj usamljenoj noci, pozeli me kraj sebe, mozda cu slucajno doci, mozda doletim i pokvarim ti snove, mozda ti podarim neke dodire nove...
Ti imas nesto lijepo, sarmantno, uzviseno, jedinstveno, nesto sto drugi nemaju i ne mogu imati, ti imas MENE!
Nezdravo, neshvatljivo, potpuno, nezamislivo, nemoguce, nenormalno, ludo, carobno, krajnje cudno, neodoljivo, iskreno mi nedostaješ!
Cesto je tesko pronaci rijeci, jer onih pravih tako je malo. Zar su uopce potrebne rijeci da shvatis da mi je do tebe stalo.
Bio bih ti postelja u kojoj spavas i jastuk na kojem se budis. Bio bih suza kad places, osmijeh kad se smijes samo da sam uz tebe, da te vidim, da te ljubim.
Sexy SMS-ovi
Falis mi cijeli dan. Jedva cekam da te vidim. Da udjes u mene. Da dodjem na tebe. Da spavamo zajedno i postanemo jedno. Voli te tvoja pidjama.
Sanjao sam da sam krao kokosi i jaja iz kokosinjca i da su me ulovili... Ti si mi bila sudac. Za kokosi si me osudila, a za jaja si me pomilovala...
UDARNA VIJEST: istrazivanje iz Amerike: ljudi koji su losi u krevetu i koji nikada nemaju dobar SEX drze mobitel u desnoj ruci dok citaju poruke!!! Prema tome...
Volim kad udjes u mene malu, vlaznu... Kad udes prvo se najezis, a poslije ti je toplo i vlazno. Volis strcati u meni i po meni. Voli te tvoja - tus kabina.
Dragi, uzmi me i njezno dodiruj svojim prstima... Obozavam da mi sapuces na donju rupicu... I da me ponekad napunis do kraja... Voli te zauvijek tvoj mobilni aparat.
Idemo uciti matematiku, tebe i mene zbrojimo, odjecu oduzmemo, noge dijelimo pa se mnozimo.
Sjecas se kad si mi polako umocio prst a onda ga polizao i tu radnju ponovio vise puta. I onda shvatio, to je nesto najbolje na svijetu do sad. Tvoja Nutela
Prija ti moj dodir i njeznost kada se obavijam oko tvog tijela. Postoji li ljepsi osjecaj kada si ti gol, a ja na tebi. Voli te tvoja vjerna... deka!
Najprije cu skinuti tvoju svilenu kosuljicu, zatim te prisloniti na svoje tople usne. Potom te lagano kusati jezikom a tek tada staviti te u usta dragi moj bronhi.
Lijeva mi je noga Bozic, desna Nova godina, a ti dodji izmedju toga!
Ovo su sretne sise (.)(.)! Posalji ih 10-torici ljudi i imat ces uspjeha u sexu godinu dana, a ako to ne uradis, kita ti se nece dici 5 godina! KRENI!!!
Sex is like Nokia (connecting people), like Nike (just do it), like Pepsi (ask for more) and like Samsung ( everyone is invited).
Prije upotrebe suh i spusten, za vrijeme upotrebe mokar i dignut, a poslije upotrebe mokar i spusten! Pozdrav od kisobrana.
Postovani! Obavjestavamo vas da je vasa molba za kloniranjem uvazena. Postupak je jednostavan - to cemo izvesti tako smo cemo vas jebati tako dugo dok ne klonete.
Jedva cekam da ga uzmem od tebe, tako toplog i dugackog, pa da sa njega posisem sve bijelo i ljepljivo i da ga uzmem duboko u usta tako toplog. Oh moj slanac.
3 osnovne razlike izmedju aviona i penisa: - kad se dize, avion je sve manji - na avion moze sjesti vise osoba - ajde popusi avion ako mozes.
Sanjao sam da si kocka secera, ali ja volim secer u prahu pa sam te tucao cijelu noc.
Lezim. Postaje mi stvarno vruce. Uzimam ga u ruke, vruc je i tvrd. Stiskam ga, on strca po meni. Bez njega gorim, SUN MIX ja volim.
Zena je nisko lezeci objekt u koji muskarac ulaze svoj visoko stojeci kapital sa tekucim kamatama.
Postoji seks, brzi seks, zestoki seks, njezni seks, grupni seks, sadomazohisticki seks, telefonski seks i za ljude u tvojim godinama, "Nikakav seks"
Kad me imas, dobro ti je. Kad me liznes, vlazim se. Kad me palis, ja se zarim. Kad me sisas, ja se gubim. Kad se izgubim, ti me gasis... tvoja... CIGARETA!
Volim te gledati kako spavas, zavlaciti se pod tvoje pokrivace, volim istrazivati svaki dio tvog tijela dok te konacno ne natjeram da se probudis. Tvoja KUCNA MUHA
Sex je najveca obmana na svijetu. Mislis da si na sedmom nebu, a ustvari si dva centimetra od supka!
Obecao je da ce biti njezan, da me nece jako boljeti. Krv je sikljala na sve strane. Kad ga je izvadio bio je ogroman. Bio je to moj prvi izvadeni ZUB!
Oh, kako samo volim kada diras moje dlacice, kada onako grubo guras moju glavicu u svoja usta, a najvise volim kada me namazes onim sluzavim. Tvoja ZUBNA CETKICA!
Koja je razlika medju zenama od 8, 18 i 28 godina? One od 8 nakon bajke idu u krevet, one od 18 pomocu bajke odvuces u krevet, a one od 28 su bajke u krevetu.
Vremenska prognoza: Kad je jugo jebi dugo, kad su kise jos i vise, kad su mrazi ne silazi, kad su bure jebi svake ure, a kad snijeg pada ponovi sve ovo do sada!
Nova usluga Vip.me zove se Sex.me. Za oralni sex pritisni jedan, za analni sex pritisni 2, za obicni sex pritisni tri, a za pomoc nazovi mene.
Htjela sam ti poslati nesto slatko, lijepo, njezno, ali vruce i sexy... Samo je problem sto ne stanem u display.
Skidam ti gacice, osjecam toplinu mackice, ti mi ga lizes i glavic dizes i zeljenom cilju stizes! Dodji kod mene na kavu da izmedju nogu osjetis glavu.
Moje toplo tijelo zagrijat ce te u hladnoj noci, zelim osjetiti kako tvoj vjest jezik prelazi preko mojih oblina. Cekam te na stolu. TVOJA SALICA KAFE
Ti imas sve. Ti imas ono nesto sto ja trazim. Ti imas savrseno tjelo, a tek guza... Tvoji poljubci su kao u snu. Ti imas savrsen osmjeh, a ja imam pogresan broj.
Stlah me je! Tlesem se. Plasim me mlak! Ne smem sklopiti okice, svuda stlaaaaasna cudovista. Ne znam sta cu sa sobom! Jooj jel smijem da spavam sa tobom?
Utvrdeno je da je penis najljenije bice na svetu. Lezi na jajima, dize se samo uz neciju pomoc i onda trazi da ga se gura.
Volim kad su tvoje ruke oko moga tjela, volim kada su tvoje usne na mojima, voli kad je tvoj jezik u mom grlu, zelim da osjetis moju vlaznost. TVOJE OZUJSKO PIVO!
Romeo: Zelim da ti malcice pomaknem tanga gacice , da ti desnom rukom frckam stidne dlacice. JULIJA: Od tvojih pustih obecanja ja sam sita , dabogda ti uvenula kita.
SMS-ovi za Laku Noć
Bilo gdje si, svjetlo ne gasi, ne zatvaraj vrata vec slusaj kucanja sata, a kad se kazajke spoje znaj da su s tobom misle moje.
Ako te zvuk poruke probudi,ne budi se! okreni jastuk, ne ljuti se... zatvori okice, pokrij se... zamisli zelju opusti se sanjaj me i zaljubi se!
U tihoj noci dok srce strepi seti se mene moj andjele lepi, i ne ljuti se sto ti pisem jer bez tebe tesko disem i jos jednom ja te molim ne ljuti se sto te VOLIM.
Sanjaj moje oci da te gledaju u tami,sanjaj da smo negde zagrljeni sami,sanjaj moje usne da te bude iz sna, sanjaj jer kraj tebe nocas nisam JA!!!
Kad se po nebu raspu zvezdice i jedna proviri kroz prozor tvoj, zatvori svoje umorne okice i ljepo spavaj andjele moj!
Kad se probudis jedne divne noci, ti pogledaj kroz prozor svoj i preko najljepse zvijezde primi poljubac moj!!!
Sjeti se DA TE VOLIM u svakoj usamljenoj noci, pozeli me kraj sebe, mozda cu slucajno doci, mozda doletim i pokvarim ti snove, mozda ti podarim neke dodire nove...!?!
Dok mirno uzivas, ti i ne slutis kako jedna nemirna osoba zuri neznanim stazama kako bi stigla do tvoje odaje misli i tiho ti porucila: Zelim ti laku noc.
U kasne sate, duboke noci, kad su svima sklopljene oci, mislim na tebe, polako dremam, ne mogu da zaspim jer tebe nemam!!!
Ako se probudis u ove sitne sate, znaj da neko misli na te. Ako te ne probudi zvuk poruke ove, spavaj andjele najljepse ti zelim snove...!
Kad se noc spusti i zvijezde ugase, mislim na tebe jer nisi kraj mene, a ti si daleko i neznas koliko to boli, jer te moje srce ludo voli!
Nocas tisucu zvezda nebom sja, a najljepsu od svih njih imam samo ja. Ti si moja zvijezda koja mi san uljepsava, moja ljubav koja sad daleko od mene spava...
Nocas za tebe stihove pisem, nocas za tebe zvijezde brojim, dopusti da te poljupcem uspava, dopusti da ti kazem koliko te volim.
Neka ti carobni veo divnih snova ulepsa noc kad u mekani krevet odlucis poci. Bogovi neka cuvaju andjela mog dok mu saljem poljubac iz srca svog.
Kad otvoris oci pomisli na mene, kad legnes da spavas sanjaj mene, zauvijek ti duso Voli samo mene, kao sto ja mislim, sanjam i Volim samo tebe...
Laku noc moja mala zvezdice, nek te cuva mjesec sa ulice! Nek ti njezno ljubi lice cijelu noc dok sja, mada bih taj mesec rado bila ja!
Kad zvijezde zasvjetle u tamnoj noci i nestane dan, zelim ti sreco najljepsi san. Polako se gubim u tamnoj noci, pomislim na tebe i sklopim oci!!!Laku Noć
Rođendanski SMS-ovi
Da bi tvoje ruke dotakle zvijezde na nebu, da najljepsi ostvari ti se san, da ti sunce uvjek sja u tvom zivotu, to su moje zelje za tvoj rodjendan!
Da se zaljubis ali sretno, da ti ljubav traje vjecno, da zaboravis sve ono sto ti je stvaralo boli zeli ti netko ko te iskreno voli. SRETAN RODJENDAN.
Zelim ti 12 mjeseci bez bolesti, 52 tjedana srece, 365 dana bez briga, 8760 sati ljubavi, 525600 minuta lijepih trenutaka i 31536000 sekundi sexa!
Koliko se zemlja oko sunca krece toliko ti zelim uspjeha i srece... Sretan rodjendan!
Neka ti se dani u životu što lepše i sretnije troše. Neka te pogodi sve što je ljepo, a promaši sve što je loše. Neka ti život bude kao san, želim ti sretan rođendan!
Neka ti bog podari sve ono što nemaš, a zadržiš ono što imaš a voliš... SRETAN RODJENDAN!
Zamisli sebi nešto najljepše, najslađe... Dodaj tomu beskrajnost, proširi sa viječnošču, ukrasi zvijezdama, tek tada ćeš znatki koliko ti toga želim za rođendan.
Neki su rodjeni sportasi, neki su rodjeni glumci, neki su rodjeni glazbenici, a neki poput tebe rodjeni su... jako, jako davno!
Zaboravi svu muku, tugu i boli, na danasnji dan samo voli. Ne dopusti nikome da ti zelje kvari. Sretan ti rodjendan i nek ti se ispune sve lijepe stvari.
Polete li andeli poput ptica, dotaknu li predivan osmijeh tvog lica nek ti ponesu poruku na krilima bijelim da ti sretan rodendan zelim.
Ova poruka kroz telefonsku zicu juri jer joj se danas opasno zuri! Da prenese tebi sve najljepse zelje i ove moje rijeci koje ti sretan rodendan zele.
U tiho jutro kad cvrkut ptica prekine ti san, a otkucaji sata oznace tvoj dan, od srca ti zelim najsretniji i najljepsi rodjendan!
Na danasnji dan rodena je jedna preljepa bebica kojom je Zemlja dobila neprocijenjiv dar... Toj osobi zelim sve najbolje i sretan rodendan!
Sve sto zivot cini ljepim, a tebe srecnim, neka ti donese ovaj dan! Sretan rodendan!
Sve što ti srce želi, to ti želim ja. Sve što ti duša treba, nek ti nebo da! SRETAN ROĐENDAN!
SMS za zabavu i smjeh
Postovani korisnice obavjestavamo vas da vase fotografije nisu prihvacene za casopis PLAYBOY, pa vam savjetujemo da ih posaljete nekom od magazina: ”ZOV”, "MOJ LJUBIMAC” ili “ASOVI DIVLJINE”…
Hej sreco, pisem ti sporo jer znam da sporo citas. Javljam ti se iz ludnice. Ovdje je super. Svaki dan skacemo u bazen, a kada smo dobri napune nam ga vodom.
Nikad mi ne kazes da me volis. OK, mi izlazimo, razgovaras sa mnom, stiskas me, ali nikad mi ne kazes da me volis. Sad stvarno, volis li mozda neki drugi mobitel?
Ti si k'o jelen, ne vitak nego dlakav. Imas zube k'o bisere, ne bijele nego rijetke. Imas nesto sportsko, glava ti je k'o kopacka i imas nesto erotsko: glup si k'o k...
Proljece je, ptice to rade, pcelice to rade, leptiri takode, hocemo li i mi? Zaboravi, ni jedan covjek ne moze letjeti!
Sudjeluj u svjetskom danu za borbu protiv mentalnih bolesnika. Posalji SMS poruku u znak solidarnosti jednom retardiranom prijatelju kao sto sam i ja ucinila!!!
Znam i sama koliko ti znacim, koliko ti nedostajem, kako sam ti potrebna u ovom trenutku... zao mi je sto sam te zauvijek napustila. Tvoja pamet.
Našao sam djevojku, nije lijepa kao Španjolka, ne ljubi se kao Francuskinja i nije zgodna kao Talijanka, ali zato pusi kao Turcin.
OOoo ooOo ooo OoOo ooo OOO oo ooO oOOo OOoo oooO oo OO oO O OOooo O oo oO O ooo oOO OOO O ooo OO ooO ooOOOO OOOOO oo Mislim da ti je u mobilni ušla mineralna!
Kad gledam nebo, vidim tebe. Kad gledam more, vidim tebe. Kad gledam sunce, vidim tebe. Kad gledam zvijezde, vidim tebe. Daj jebo te, makni se vise.
Muškarac pri sexu potroši 2000 kalorija: 100 tijekom sexa k 1900 drugi dan kad se hvali.
5 omiljenih životinja žene: kuna u džepu, lisica oko vrata, jaguar u garaži, tigar u krevetu i majmun koji sve to plaća!
Jednom davno iza 7 mora, 7 gora, 7 rijeka, 7 jezera, 7 gradova, 7 sela živio jedan zmaj. Probudi se jednog jutra zmaj i zapita: "Gdje u pizdu materinu ja to živim?"
Priča se da trošiš plavušu bujnih grudi, plavih očiju, dugih nogu i lica rumena, samo šteta što je gumena!
Iz psihijatrije Vrapče Vam javljamo da smo nakon pregleda Vaše kartoteke ustanovili da Vas nažalost ne možemo primiti, jer i mi imamo svoj ugled...
Vicevi
Crni humor
Bijela čokolada
Zašto su bijelci izmislili bijelu čokoladu?
Zato što ne mogu vjerovat da je nešto crno dobro!
Mucavica
Što radi gluhonjema djevojčica bez tri prsta?
- Muca
Tata i sin
Dođe tata doma i pita sina:
- Sine, zašto ne ideš van igrat nogomet?
- Tata, ali ja sam invalid!
- Znam sine, zaje*avo sam se!
Deseti rođendan
Dođe mali Adolf Hitler tati i pita ga: - Tata, tata mogu dobiti malog Židova za svoj deseti rođendan?
- Ma sine, pa ne možeš, još si premlad!
Dođe Adolf za tjedan dana i opet isto, i tako svaki dan ali tata nije htio ni čuti o tome. Dođe Adolfu deseti rođendan, a on sav tužan, no dođe i tata doma s posla i vodi za ruki malog Židova. Kaže on Adolfu:
- Sine, sretan ti rođendan evo ti poklon, mali Židov!
Odvede njega Adolf u svoju sobu i nema njih pol sata, kad silazi Adolf sam dolje i pita tatu:
- Tata, tata znaš kakve oči ima mali židov?
Tata ga pogleda zbunjeno i kaže da nezna. Adolf pokaže dlanove i kaže:
- Evo pa vidi!
Oko i ruka
Sretne Haso Muju bez oka i ruke, i pita ga što mu se desilo. Mujo kaže: "Kladio sam se s Cigom u oko da mi neće uspjeti iščupati ruku!"
Djed i unuk
Posjeo djed unuka na koljeno pa ga pita.
Djed: sto dobijes kada izdrkas konju?
Unuk: spermu od konja.
Djed: sto dobijes kada izdrkas volu?
Unuk: spermu od vola.
Djed: a sto dobijes kada izdrkas djedu?
Unuk: pa spermu od djeda.
A djed ce na brzinu: I cokoladu, i cokoladu, i pogladi unuka po glavi.
Posjet
Nakon teške nesreće dođe žena u bolnicu posjetiti muža. Žena pita na recepciji: "U kojoj mi je sobi muž" Gospođa joj odgovara: "U 127, 128 i 129".
Glupi i gluhi
Pita gluhi glupog:
"Koliko je 4+4?"
Glupi kaže: "Šest."
A gluhi će: "Nos ti posran!"
Rolex
Kako prepoznati najbogatijeg Etiopljanina?
- Nosi Rolex oko struka...
Časna sestra
Što je to:
Veliko, crno u hodniku i nemože se okrenut?
- Časna sestra sa kopljem u leđima.
Šuma
Pokupio neki muškarac djevojčicu na ulici i vozi on nju nekom cestom prema šumi. Djevojčica se naravno uplašila i veli: "Striček mene je strah ići u šumu, a on joj odgovori: "Ajde šuti, ja se moram i vratiti."
Dosadnjaković
Došao Htler u Auschwitz i padne mu pepela po ramenu, a on će: "Ma skini mi se čovječe!"
Party
Oko ponoći uđu SS-ovci u barake kod Židova, upale svijetla, probude ih i poviču: "Oblačenje dečki, idemo na party!"
Židovi će na to: "A što puštate?"
SS-ovci: "Plin iz tuševa?"
Židovi: "A tko svira?"
SS-ovci: "Hans sa mitraljezom!"
Hitler i Tetris
Doveli SS-ovci Hitleru četiri Židova: Hitler prvom kaže da digne desnu ruku i lijevu nogu, ovaj diže a Hitler ga gurnu u provaliju. Drugom reče da digne lijevu ruku i desnu nogu, a Hitler ga opet gurne. Trećem kaže da digne desnu ruku i desnu nogu i ovaj to uradi, a Hitler opet u provaliju. Četvrti je digao lijevu ruku i lijevu nogu i Hitler ga je gurnuo. Kad iz kuće zove Hitlerova mama i kaže: "Hitlere, hajde u kuću dosta je igranja Tetrisa."
Bebe
Što je gore vidjeti od jedne bebe u jednom kontejneru?
- Jednu bebu u 3 kontejnera?
Jezici
Smrtovnica
Kako se na bosanskom kaže smrtovnica?
Rahmetli poster!
Superman
Kako se kaže na srpskom superman?
Čika spasoje!
Štala
Kako se na bosanskom kaže štala?
Muharem!
Konobar
Kako se na japanskom kaže konobar?
- Nacugi-vara
Limun
Kako se zove najkiseliji Korejac na svijetu?
- Li Mun!
Podmornica
Kako se na japanskom kaže podmornica?
- Tošiba-koriba!
Japanci
Kako japanci kažu za WC?
Tu ćići pa kaki.
Hrvatske ceste
Kako Jpanci kažu za hrvatske ceste?
Sama-jama!
Ronilački klub
Kako crnogorci zovu ronilački klub? Đeronimo!
Pas
Kako se na mađarskom kaže pas? Lajoš
Mini
Kako se na španjolskom kaže mini suknja?
- Dominđos.
Bosanski izrazi
Bosanski riječnik:
Balerina - Zvrk hanuma
Peder - Šupak meraklija
A šta Bosanac kaže kad mješalica prođe?
- Prođe loto!
Tenk
Kako se na bošnjačkom kaže tenk?
- Belajbager
Hrvatski izrazi
Hrvatski izraz za ljubavnika: pričuvni dojebnik. A za grupni seks? Međunožni mimohod svekolikog pučanstva.
Mađarski
Kako se na mađarskom kaže feferon?
- Jedem peče - serem peče.
Mujo i ekipa
Škampe
Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže:
- Juuu, izgledam ko svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
- A još si se i isflekala!
Logika
Vratio se Mujo s tečaja logike iz Amerike. Odmah ode do Hase da mu se pohvali.
"Haso, Haso, naučio sam sto je logika!".
Haso sav začuđen mu kaže:
"Ma nemoj, ba! Ajde ti meni lijepo objasni sto je logika!".
Mujo počne:
"Haso, ti imaš doma psa, ne?". Haso: "Da.".
Mujo: "Dakle, onda je logično da voliš životinje.".
Haso: "Da.".
Mujo: "Dakle, onda je logično da voliš i žene."
Haso: "Da.".
Mujo: "Onda je logično da nisi peder!".
Haso sav sretan ode se pohvaliti novim znanjem o logici. Sretne on Sulju u gradu i kaže mu:
"Suljo, ti nemaš doma psa?"
Suljo: "Ne."
Haso: "Znači, peder si."
Zemlja
Došao Mujo u vojsku i narednik ih postroji u četu:
- POOOOOOZOR!!!
No, netko se pomaknuo.
Narednik: Tko se to miče tamo dolje?!?
Mujo odgovori: Zemlja.
Narednik: Tko je to rekao da ga išamaram?!
Mujo: Galileo Galilei.
Mujo i konobar
Došao Mujo u kafić, dođe konobar do njega, Mujo kaže:
- Daj meni, daj svima i popij i ti nešto.
Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.
Dođe Mujo opet sutradan i kaže:
- Daj meni, daj svima i popij i ti nešto.
Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati.
Dođe Mujo opet sutra i kaže:
- Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti nisi dobar kad popiješ!
Bunar
Bježe ti Mujo i Sujo od policije i sad biraju izmedju polja, šume i bunara i odluče se za bunar i uskoče u njega. Dođoše policajci do bunara i sad gledaju okolo gdje su mogli otići, kad jedan policajac kaže:
- Možda su u polju - a iz bunara Mujo i Sujo prave jeku:
- Možda su u polju...
Kaže drugi policajac:
- Možda su u šumi.
A iz bunara opet Mujo i Sujo:
- Možda su u šumi...
Kad opet prvi policajac kaže:
- Možda su u bunaru.
A njih dvojica iz bunara:
- Možda su u šumi...
Tigar
Skače Haso doma po krevetu u gačama, i nato u sobu uđe Mujo. Mujo sjedne kraj njega, promatra ga i veli:
- Ko tigar
Veli Haso:
- Misliš građen sam ko tigar?
- Ne, nego imaš nokte na nogama ko tigar!
Tko bolje čuje?
Natjecali se Mujo i Amerikanac ko bolje čuje. Kaže Amerikanac:
- Ja jednu večer zaspao i probudi me neki zvuk u garaži. Ja siđem dole i pogledam pod auto i čujem kako mi korozija nadgriza motor!
Kaže Mujo:
- Mene jednu večer probudi nešto u ormaru. Ja ustanem i otvorim ormar kad cujem kako mi kaput izlazi iz mode!
Mujo i Haso
Haso dođe do Muje i Mujo ga pita:
- Šta je bilo?
- Slomio sam ruku na tri mjesta.
- Ja više ne bih izlazio na ta tri mjesta.
Mujo i papagaj
Dolazi Mujo u trgovinu i pita prodavača:
- Koooliikoo koošta oovaaj paapaagaaj?
- 50 eura. - kaže prodavač
- Skuupoo! - veli Mujo
- Šta skupo - pa bolje pričam nego ti! - kaže papagaj
Alibi
Tijekom služenja vojnog roka, dobio Mujin vod par sati dopusta, ali su svi od reda zakasnili. Drugi dan pozove poručnik prvog po abecedi u svoju sobu i počne ispitivanje:
- Gdje si bio jučer?
- Ma u kinu.
- Sam?
- Ne, sa curom.
- I šta je bilo?
- Ma u pol filma nestalo je struje, i ja sam moro čekat u mraku. Za jedno sat vremena došla struja, ja vani zovem taxi, nema taksija. Zato sam uzeo kočiju, al kad smo došli do onog velikog mosta prekrene se kočija, crkne konj, a ja hodaj pješke. I tako sam zakasnio.
- A dobro, ajd van i zovi sljedećeg.
Priča se ponovi i s drugim, trećim, četvrtim... Na kraju ide Mujo. Poručnik već sve zna:
- Bio si u kinu sa curom?
- Tako je.
- U pol filma nestalo je struje?
- Jes.
- Pa si ti čeko dok nije došla?
- A šta ću?
- Kad je došla, ti si se oprostio sa curom i uzeo kočiju?
- Ma jok, uzeo ja taxi.
- A pa šta si onda tolko kasnio?!
- Ma sve je bilo dobro dok nismo došli do onog velkog mosta. A tamo ti crknutih konja i prekrenutih kočija kolko god hoćeš, tako da brate mili nikako nismo mogli proć.
Mujo u zajebu
Dođe Mujo popijan kući, uđe u kuhinju kad tamo Fata sagela se i stavlja pitu u rernu. Ugasi svjetlo i navali na nju, kad je obavio posao uđe u dnevni boravak kad tamo Fata sjedi. - Šta radiš ti tu? - pita Mujo.
- Gledam televiziju bolan, zar ne vidiš.
- Pa ko je ono u kuhinji, jel ti ono mater došla?
- Jok bolan moja, TVOJA.
Supermen
Došao Mujo u New York i vidi čovjeka kako skače s kipa slobode. Čovjek padne, i ne bude mu ništa. Mujo u čudu pita: "Kako si to uspio?" a čovjek odgovori: "Probaj ti, lako je." Mujo se popne, skoči i ubije se. Zatim se začuje na razglasu: "Molimo gospodina Supermena da ne zaje*ava bosance!"
Skok s padobranom
Skaču Mujo i Haso s padobranom.
Mujo reče Hasi: "Haso, vidi dolje ljude mali su kao mravi".
Haso mu odgovori: "Budalo otvori padobran to i jesu mravi".
WC
Došao Mujo u Njemačku. Mora na WC. Na jednim vratima nacrtana ženska cipela, na drugim muška, kako je to uobičajeno. O Bože, gdje da ja uđem, kad imam opanke?!
Klonirana Fata
Kako Mujo klonira Fatu? - Sexa je dok ne klone!
Narodi
Karirana košulja
Zašto Crnogorac nosi kariranu košulju?
Kad ga svrbi, sjedne na stol i kaže:
- Ženo treći red, peti kvadrat!
Pijanac
Stoji pijanac u gostioni dođe mu konobar i kaže mu:
Znate li vi da alkohol ubije 2000 Hrvata na dan?
Pijanac: Baš me briga, ja sam Slovenac.
Slovenija i Amerika
Slovenija baci nuklearnu bombu na Ameriku, Amerika ništa ne vraća, tako prvi put, drugi put i treći put. Nakon toga nazove predsjednik Slovenije Georgea Busha i pita ga zašto ne vraća. Kaže George Bush:
- Dobit ćete vi svoje kad vas nađem na karti!
Hercegovke
Kako prepoznati Hercegovke?
- Naprijed ima Grude, nazad ima Široki Brijeg i u glavi Posušje!
Titanik
Našao crnac vozacku dozvolu na ime Leonardo DiCaprio i počeo se služiti s njom! Sutradan ga zaustavi policajac i zatraži mu vozačku, crnac mu izvadi i pokaza. Gleda policajac u njega, pa u vozačku, uze motorolu i nazove centralu:
- Centrala?
- Ovdje centrala, slušamo!
- Dajte mi recite, molim vas, jel onaj Titanik izgorio ili se potopio?
Crnogorci
Koji je crnogorski rekord na 100 metara?
60 metara
Slovenija
Zašto Slovenci igraju međunarodni nogomet?
- Korneri su im u drugim državama!
Spiderman u Sloveniji
Ide Spiderman u sloveniju i skoči na jednu zgradu,pa na drugu, pa na treću te stade i kaže: "A u PM diću sad!"
Maraton
Zašto je Slovencima poslije maratona mučno?
Zavrti im se u glavi!
Razderana Guma
Mali indijanac razgovara sa svojim ocem. Pita ga: "Tata, zašto se seka zove Zelena Livada?", a otac kaže: "Zato što je začeta na livadi". "A zašto se braco zove Snježna Planina?" "Zato što je začet na takvoj planini." - odgovara otac. "Imam još jedno pitanje" - kaže mali indijanac. "Pitaj, Razderana Gumo!"
Bor
Zašto su Slovenci posadili bor nasred Ljubljane?
- Jer su mislili da će im tako zemlja mirisati na vaniliju.
Pizzerija u Srbiji
Došao Hrvat u Srbiju i odluči pojesti pizzu. Dođe konobar i pita Hrvata što će. Ovaj odluči govoriti ekavicom da ga ne prepozna i kaže: "Jednu mešanu." A konobar njemu: "Jeli Bre, jesi li ti Hrvat!?" a ovaj: "Pa kako znaš!?" - iznenađeno. A konobar odgovara: "Ma nije mešana, nego kombinovana, bre!"
Bomba
Što je to malo žuto u pustinji?
Japanac traži bombu.
A što je to malo žuto u zraku?
Japanac našo bombu.
Cigan
Šta cigan radi u četiri popodne? - Smrdi sve u 16.
Davanje imena
Kako Kinezi daju imena djeci? Bace lonac pa kako odzvoni!
Obični
Kondom
Šta kaže kondom na sudu?
Nisam ja kriv, navukli su me!
Špageti
Kako ćeš razlikovati muške i ženske spaghette?
Imaju špageti s jajima i bez jaja.
Umišljeni doktor
Došao pacijent kod jednog umišljenog doktora. Doktor ga pita: - Paaa... jeste li prije mene bili jos kod nekog glupana?!
- Paaa... da kod ljekarnika i...
A doktor će ljuto:
- Pa što vam je taj glupan rekao?
A pacijent će sa zadovoljstvom:
- Da dođem k vama!
Crvenkapica
Krenula Crvenkapica baki biciklom kroz šumu. Odjednom, pukne joj žica. Pojavi se vuk, zavari joj žicu i ode. Nakon pola kilometra pukne njoj volan. Opet se pojavi vuk, zavari joj i ode. Nastavi Crvenakpica vožnju, a 1 kilometar do bakine kuće pukne joj osovina na biciklu. Nekim čudom se pojavi vuk, i zavari joj i osovinu. Dođe nekako Crvenakpica do bakine kuće, uđe u kuću, vidi baku umornu u krevetu i pita:
- Bako, bako, zašto imaš tako crvene oči?
- I ti bi, dijete moje, imala da si cijeli dan varila!
Batmanova beba
Kako se zove beba od Batmana? Kinderbet.
Baloni
Idu dva balona pustinjom, jedan kaže drugom pazi kaktusssss...
Sarme
Idu dvije sarme ulicom jedna se spotakne i padne, druga kaže prvoj: Sva si smotana.
Pikule
Idu dvije pikule ulicom kaže jedna drugoj: Pazi štenge-ge-ge-ge-ge-ge...
Žaljenje
Žali se žena mužu:
Jesi skužio da sam se poružnila, vidi mi bokove!
Tješi muž ženu:
A šta onda, barem imaš dobar vid!
Pero
Ide tata ulicom s djetetom u kolicima i djete plače, a tata govori: "Smiri se Pero, smiri se." Tada naiđe starica i reče: "O kako ste dobar tata, ne tučete svoje dijete. Pero, tako vam se zove dijete?" A tata odgovara: "Ne tako se ja zovem."
CD i ploča
Ide CD ulicom i sretne gramofonsku ploču, pa je pita: "Što je pločo, jesi još na igli?"
Tablete
Pita unuk baku:
"Bako, jesi li vidjela negdje one moje šarene tablete?", a ona odgovara: "Pusti sad tablete sinko, jesi ti vidio zmaja u kuhinji?!"
Hrabrost
Šta je to hrabrost??
- Kada se usudiš prdnuti dok imaš proljev!
Prinova u obitelji
Došli su muž i žena doktoru. Doktor čestita mužu jer žena očekuje bebu. Muž kaže: "A kako je to moguće kad sam bio tako oprezan?!" Doktor: "To Vam je kao i u prometu, Vi pazite, a neka budala doleti i napravi nesreću!"
Crtanje
Djeca na satu likovnog dobila zadaću da nacrtaju kravu na zelenoj travi. Profesorica dolazi do Petre, a pred njom prazan papir.
Profa: Gdje ti je trava, Petra?
Petar: Pojela je krava.
Profa: A gdje je krava?
Petra: A mislite li da bi krava ostala gdje nema trave?
Plavuše
Staja
Šta plavuša radi u staji?
Sluša muuuziku...
Pizza
Zašto plavuša sjedi na peći?
Peče pizzu...
Plavusa i zebra
Zašto plavuša baca sijeno na pjesački prijelaz?
Hrani zebru!
Plavušin pekmez
Kako plavuša radi pekmez?
Oguli krafnu!
Zaljubljena plavuša
Zašto plavuša sjedi na dnu mora?
Čeka Leonarda di Capria!
Sendvič
Što radi plavuša na krovu sa sendvičem u ruci?
Čeka zvijezdu majonezu!
Roda i pauk
Priča plavuša prijateljici:
- Shvaćam ja da djecu nose rode, ali da pauk nosi auto?!
Režija
Pita jedna plavuša drugu:
- Čime se ti baviš?
A druga odgovara:
- Režijom
Na to će prva:
- Je li to ono struja, voda...?
Test
Pita plavuša drugu plavušu:
- Jesi li bila na IQ testu?
A druga joj odgovara:
- Jesam, i hvala Bogu, negativan je!
Pamet
Gdje su bile plavuše kad je Bog dijelio pamet? Na WC-u.
Stadion
Zašto plavuša nosi pušku na utakmicu Hrvatska-Mađarska?
Jer želi uloviti Srnu
Tehnologija
Došli izvanzemaljci i oteli Amerikanca, Rusa, i plavušu. otvore im glave. Vide oni u Amerikanacovoj glavi novu modernu tehnologiju. Pogledaju u Rusovu glavu sva zastarjela tehnologija. Pogledaju u plavušinu glavu i vide bakrenu žicu.
Kaže jedan izvanzemaljac: Ovi su napredniji od nas!
Uzmu škare i prereže bakrenu žicu, a plavuši otpadnu uši.
Nos
Zašto se pluvuša svako jutro počeše po nosu? Jer nema jaja!
Pametnjaković
Zašto se zid sruši kad se plauša nasloni na njega?
- Pametniji popušta !
Starac
Vidi plavuša starca kako sjedi na klupi.
Priđe mu i pita: "Koliko vi imate godina?"
"Osamdeset osam" - odgovori starac.
"Ne bih vam ja dala!" - kaže plavuša.
"Ne bi ja ni mogao!" - odgovori starac.
Policajci
Policajčeva pamet
Zašto policajci nose kacigu?
Da im ništa ne padne na pamet.
Policajac
Kako se zovu policijske žene?
- Drot Kefe
Glupi policajac
Obuče policajac jednu crnu, a jednu bijelu cipelu i dođe kod šefa. Šef mu naredi da si ide obući druge cipele. Na to odgovori policajac: I doma imam takve.
Tri policajca
Zašto tri policajca idu u patrolu? Jedan zna čitati i pisati, a ostala dvojica čuvaju genija!
Muha
Kako policajac učini muhu ljubomornom?
Zatvori je u staklenku i liže govno.
Golub
Šetaju dva policajca ulicom kad jedan kaže: "Vidi mrtav golub!"
A drugi pogleda u zrak i kaže: "Gdje?"
Dva policajca
Zašto dva policajca idu u patrolu? - Jedan zna čitati, a drugi pisati.
Policija u tramvaju
Ušao policajac u tramvaj i kaže kondukteru "Dvije karte, molim". Pita ga kondukter "Zašto vam trebaju dvije karte". Policajac: "Pa, ako jednu izgubim, da imam rezervnu". Opet ga kondukter pita "A što ako izgubite i rezervnu?" Policajac odgovara: "Imam pokaz".
Pas s dva šupka
Šeću dva policajca psa ulicom i jedan se odjednom sagne i digne psu rep i gleda mu u šupak. Na to će drugi: "Vrane, Vrane, šta radiš, šta će ljudi reći". A on mu na to: "Ma evo sad je jedan čovijek prošao i kaže: gle, ide pas s dva šupka!"
Javna rasvjeta
Kuca plavuša po stupu javne rasvjete. Naiđe policajac i pita ju zašto kuca po stupu, a ona mu odgovori: "Tražim stan, a ovdje piše da se iznajmljuje"
Policajac: "Pokucajte još jednom, gori im svijetlo, doma su."
Traženje
Policajci sjede u restoranu. Pitaju oni konobara jesu li vidjeli lopove. Konobar odgovori: "Ne, vidio samo kako neki ljudi prčkaju po vašem autu."
Kokice
Kako policajci peku kokice? -Jedan drži lonac, a druga dva tresu štednjak.
Policajci
Šta rade 4 policaja u autu? Svađaju se tko će sjedit kraj prozora!
Gljive
Kako policajci beru gljive? - Nađu jednu i udaraju ju dok ne kaže gdje su ostale!
Pametniji
Kartaju dva policajca. Kaže jedan "šah", a drugi mu
na to reče: "Šta ti je budalo jedna, ne igramo domino."
Politički
Zastupnik Roma u Saboru
- Što vas je privuklo u koaliciju sa Sanaderom?
- Satovi!
Bush i Bin Laden
Sreli se Bush i Bin Laden kratko prije napada na Ameriku. Kaže Bush Bin Ladenu: "Ajd,dođi na kavu."
A Bin Laden će na to: "Ma dobro naletit ću!"
Hitler
Jel znate što je Hitler napravio kad nije mogao pokoriti jednu državu. Poslao im je ispite, a oni se predali.
Pusićki vlada
Zašto Pusićka nije zadovoljna SDP-om? Zato što joj Račan nije napravio Vladu!
Avion
Letio boeing 747, otkazao motor, a ostala 3 padobrana. Dođe prvi čovjek: "Ja sam Cobe Bryant, naj igrač u NBA, moram preživjeti." Uzme padobran i skoči. Dođe žena i kaže: "Ja sam Shakira, najpjevačica na svijetu, moram se spasiti." Uzme padobran i skoči. Dođe treći i kaže: "Ja sam George Bush, predsjednik SAD-a i najpametniji čovjek na svijetu. Moram se spasiti da bi oslobodio svijet od terorista." Uzme padobran i skoči. Nakon pola minute pita 8-godišnje dijete mamu: "Mamice, a zašto je ovaj što tvrdi da je najpametniji čovjek na svijetu uzeo moju školsku torbu?"
U pustinji
Izgubili se u pustinji Mesić, Bush i Hussein. Odjednom naiđu na oazu, gdje ugledaju zlatnu ribicu. Ona im kaže: "Ispunit ću vam 3 želje, svakom po jednu." Bush kaže: "Vrati me u Ameriku!"
-I on se vrati.
Hussein kaže: "U Irak!"
-I ribica ga vrati.
A Mesić se posklizne i kaže: "U govna!"
Tito
Sastali se prije 30 godina kod Boga Tito, Nixon i Brežnjev.
Dođe Nixon pred Boga i upita ga: "Kada ce Amerikanci sletjeti na Jupiter?"
Bog odgovori: "Za 50 godina." I Nixon se rasplače: "Ja to neću doživjeti!"
Dođe Brežnjev pred Boga i upita ga: "Kada će Sovjetski savez voditi samostalnu vanjsku politiku?"
Bog odgovori: "Za 75 godina." I Nixon se rasplače: "Ja to neću doživjeti!"
Dođe Tito pred Boga i upita ga: "Kada će Jugoslavija imati visoki životni standard?"
I Bog se rasplače: "Ja to neću doživjeti!"
Komarac
Dva komarca u saboru:
Prvi: "Odi idemo malo na Šeksa!"
Drugi: "Ne mogu, vozim."
Laži me...
Političar nakon izbora dolazi kući i govori ženi:˝Gotovo je! Pobijedio sam!˝ Žena, iznenađena:˝Stvarno? Ne lažeš?˝ ˝Ne,draga, sad više nema potrebe!˝
Zabuna
Sjedali Bush, Mesić. Gotovina, učenik i starac u avionu. Nesto se dogodi sa avionom i svi moraju iskočiti iz njega. Imala su 4 padobrana. Bush uzme prvi i reče za Ameriku i iskoči iz aviona. Mesić uzme drugi i kaže za Hrvatsku i iskoči. Treći uzme Gotovina i kaže za Hrvate i on iskoči. Tada starac govori dječaku: "Uzmi ti ovaj zadnji padobran, meni je ionako ostalo malo vremena za živjet". Na to će mu učenik ne ostala su dva padobrana. Bush je uzeo moju školsku torbu!!!
Serija
Bin Laden i sin gledaju TV kako ruše blizance WTC-a. Nakon nekog vremena pita sin Bin Ladena: "Tata, koji je ovo film?" "Sine ovo nije film, ovo je serija."
Kriza
Sjedi Dudek pred Banskim dvorima i maže drek na kruh. U tome Albrightova izlazi iz zgrade i užasnuto ga pita što to radi. -Ah znate, gospa Madeline kak je, sirotinja i te stvari. Ona se sažali i da mu 100$ te mu kaže: -Idi i jedi nešto kao čovjek. Vidi Dudek da bi se tako moglo lako doći do love, pa naredni dan opet ponovi sve. Izlazi iz zgrade kralj Husein i postavlja isto pitanje, a Dudek odgovara isto kao i jučer. Na to se kralj maši novčanika i izvadi 1000$. Osladilo se Dudeku, pa on sjedne i treći dan na isto mjesto. Izlazi Mesić i pita šta to radi, a on mu odgovori isto kao i onima prije. Zamislio se Mesić, a onda mu kaže: -Što si navalio toliko mazati? Zar ne znaš kakva je kriza u zemlji? Maži tanje da ima i za sutra.
Tramvaj
Nakon što je otkriveno da Ankica ima tajni račun na banci, kaže ona Franji: -Mužu, moramo nešto napravit da vratimo povjerenje naroda, mislim da bi bilo dobro da ja par dana na posao idem tramvajem. -Da to bi bilo u redu, kaže Franjo. Sutra Ankica krene tramvajem na posao i u gužvi je neko slučajno udari laktom u glavu i Ankica se sruši na pod, tu se nađe policajac i nastavi je još jače tuči, ljudi ga pokušavaju smiriti riječima: -Ej smiri se, znaš ti tko je to? -Znam, ali sam mislio da je počelo.
Nema cvijeća
Zašto na Franjinom grobu ne raste cvijeće? Jer je đubre preduboko!
Anđelčić
Na nebu ponestalo novaca i Sveti Petar odlučio poslati malog anđelčića na Zemlju da skupi novce. Dobio mali anđelčić mali koferčić i uputio se na Zemlju. Najprije je sletio u Ameriku na vrata Billa Clintona. "Dobar dan, ja sam anđelčić, a ovo je moj koferčić. Kod nas na nebu ponestalo je novaca pa sam sišao k vama da mi udijelite štogod gotovine." "E, moj anđelčiću, nemamo ti mi gotovine. Mi samo baratamo s vrijednosnim papirima, čekovima, mjenicama. Sve šaljemo u Rusiju. Odi tamo, oni će ti sigurno dati novaca", odgovori mu B. Clinton. I uputi se anđelčić prema Rusiji. Pokuca na vrata Borisa Jeljcina. "Dobar dan, ja sam anđelčić, a ovo je moj koferčić. Kod nas na nebu ponestalo je novaca pa bih vas zamolio da mi udijelite štogod gotovine." "E, moj anđelčiću, nemamo ti mi novaca, država propada, narod gladan. Ali ja znam gdje ima puno novaca. Odi ti u Hrvatsku. Tamo imaš keša na gomile." I ode anđelčić u Hrvatsku, prema Banskim dvorima. Pokuca na vrata Predsjednika i veli: "Dobar dan, ja sam andjelčić, a... ??? ... A gdje je moj koferčić?!"
Religija
Molitva
Bio jedan dječak koji se vozio oko crkve. Tada naiđe velečasni i kaže mu da se prekriži, a dječak nato kaže: "A tko će mi čuvati bicikli?" Velečasni odgovara: "Duh sveti." Dječak se složi i krene se prekrižiti: "U ime Oca i Sina i Amen!", a velečasni upita: "A gdje ti je Duh sveti?" A dječak odgovori: "Čuva mi bicikli"
Isusova poruka
Šta je Isus rekao dalmatincima dok su ga razapinjali dmarajte se dok se ne vratim!!!
Posljednja večera
Na posljednjoj večeri Isus uze kruh, razlomi ga i reče: ˝Dodajte mi nutellu!˝
Isus
Šta Isus pjeva u disku? Sve oko mene je grijeh!
Isusova poruka
Šta je Isus rekao Dalmatincima na odlasku?
Odmarajte se dok se ne vratim!
Krivi ulaz
Ušao Haso pijan u crkvu i ode direktno u ispovjedaonicu. Gleda ga pop i misli: "Što li će ovaj ovdje", pa ipak uđe da ga ispovjedi. Ušao pop i gleda u Hasu, a ovaj ništa, mrtav ozbiljan. Poslije nekoliko minuta pop pokuca na prozor da bih skrenuo Hasinu pažnju. Haso odgovori: "Džabe kucaš, ni ovdje nema WC papira."
U nevolji
Preživio čovjek brodolom i isplivao na pusti otok. Gleda u nebo i zahvaljuje se Bogu: "Hvala ti Bože što si me spasio!" Ali čim je malo bolje pogledao oko sebe ugleda gomilu domorodaca sa kopljima. Vidjevši to ponovo uzvikne: "E, sad sam najeb‘o!" U tom trenutku začuje se Božji glas s neba: "Nisi najeb‘o, oduzmi prvom koplje i ubij poglavicu." Čovjek uradi tako. "E, sad si najeb‘o." - kaže Bog.
4 bake
Pričaju četiri stare bakice, zaklete i konzervativne katolkinje. Kaže prva: -Moj sin je svećenik, kada ga ljudi ugledaju obraćaju mu se sa "Oče". Kaže druga: -Nije to ništa, moj sin je biskup i ljudi mu se obraćaju sa "Vaša svetosti". Kaže treća: -A moj sin je kardinal, pa mu se obraćaju sa "Vaša Visosti". No četvrta baba šuti i šuti... I odluče ju ove tri upitati za njenog sina: -A čime se bavi Vaš sin gospođo? I dalje neodlučna baba ipak odgovori: -Moj sin je 190 cm visoki bilder i maneken, te svjetski poznati striper, a kada ga vide, ljudi mu se obraćaju sa: "O moj Bože..."
Nove adrese
Dođe čovjek u ispovjedaonicu. "Oče, sagriješio sam." "Što?" –"Seksao sam se sa kurvom." "Jel‘ sa onom u knjižari preko puta?" "Ne." "Jel‘ sa gospođom u trafici na uglu?" "Ne." "Jel‘ sa ženom u baru u sljedećoj ulici?" "Ne." "Ma dobro, nije važno. Izmoli deset očenaša i nemoj više to raditi." "Hvala." Iziđe on van i kaže prijatelju: "Ajmo Jura, saznao sam tri nove adrese."
Ispovijed
Čekale četiri časne sestre u redu za ispovijed. Doše prva na red i reče: "Ja sam onu mušku stvar dirala prstom." Na to će svećenik: "E, to je veliki grijeh. Moraš namočiti prst u svetoj vodi da okajaš grijehe!". Dođe zatim druga i veli: "Ja sam onu mušku stvar držala u ruci." Svećenik će: "To je još veći grijeh. Moraš cijelu šaku namočiti u svetoj vodi da okajaš grijehe!" Čuje to četvrta časna, zaleti se prije treće i reče svećeniku: "Ti si lud ako misliš da ću ja krkljati tu vodu nakon što ona treća u njoj opere dupe!"
Bicikli
Iz dvorišta samostana čuje se cika, vika, dreka. Opatice vrište od veselja. Odjedanput uleti glavna časna i izdere se na njih: "Djevojke, ako se ne smirite, stavit ću vam sjedala na bicikle!"
Ručak u Raju
Umro Jozo i doša u Raj. I bilo mu tamo vrlo lijepo. No kad je prvi dan došao po ručak Isus mu dade topli sendvič. Ajde dobro, kaže Jozo. No sve mu pogled pada dole u Pakao gdje se ekipa očito dobro zabavlja uz roštiljadu. Sutradan opet Jozo traži ručak, a Isus će opet topli sendvič. A u Paklu opet roštiljada... I tako pet dana, on topli, a roštilj u paklu. Dođe to njemu preko glave pa ode on Isusu: -Isuse, kako to, mi svaki dan po topli, a oni dole stalno roštiljaju!? Isus će:- A što bi ti htio? Ne da mi se praviti ručak za nas dvojicu...
Podjela novca
Razgovaraju se 3 popa kako oni dijele novce s Bogom. Veli prvi: Ja povučem crtu i bacim novce u zrak. Što padne s lijeve strane to je Božje, a što padne s desne strane to je moje. Veli drugi: Ja napravim krug i bacim novce u zrak. Što padne u krug to je Božje, a što padne van kruga to je moje. Veli treći: Ja bacim novce u zrak pa što si Bog uzme to je njegovo, a što padne na pod to je moje.
Kazna
Poginuli muž i žena u prometnoj nesreći i stigli u raj. Govori im čuvar na ulazu: -Vi ćete, gospodine, provesti godinu dana sa žirafom, naravno kao muž i žena .A vi, gospođo, godinu dana dijelit ćete postelju s Rudolfom Valentinom! -Ali, to nije pravedno, ja sa žirafom, a ona...- usprotivi se muž. -Šutite gospodine, nije na vama da određujete kaznu za Rudolfa Valentina!
Podjela
Došla djeca kod Boga. Stigne prvi bijel i nedužan, a Bog ne zna šta će s njim. Kaže mu Bog: -Evo ti krila pa budi anđeo! Klinac sav sretan odleti. Dođe tako i drugi i ista stvar. Nakon nekoliko stotina djece dođe i mali crnac. Bog sav u čudu pogleda ga i reče: -Evo ti krila pa budi šišmiš!
Sex
Ne trza
Djevojka predvečer šeta parkom, kad iza jednog grma iskoči čovjek, raspojasa mantil i pokaza se kao od majke rođen. Povika:
- Ribo, upec´o sam te!!
Djevojka zastade mirno ga odmjeri i uz podsmijeh prokomentarira, pokazujući prstom na skupljenu mu muškost:
- Žalim, ali na gliste i crviće ne trzam!
Sreća u nesreći
Što je sreća u nesreći?
Kad ti žena kaže da imaš najvećeg u zgradi!
Naranče
U jednom gradu policija uhvatila sve prostitutke, i kako nije bilo dovoljno mjesta u postaji, stavilo ih u kojonu ispred ulaza. Prolazi baba i pita jednu curu iz kolone šta se događa. Ona će na to "Hm, ... ovaj, dijele se naranče." I stane baka u red. Kad je došla na red, inspektor, sav zgrožen pita: "Gospođo, zar i vi?", a ona će "Je, je, sinko, ja skinem zube pa cuclam!"
Guzice
Idu dvije guzice ulicomi jedna prdne, a dođe druga:
-Glupačo uzela si mi riječ iz usta!
Utjerivanje duga
Da li znate kako se utjeruje dug?
- Isto kao i kratak!
Pinokio
Kako je Pinokio saznao da je od drveta? -Drko pa se zapalio!
Spermiji
Idu dva spermija ulicom i jednoga pregazi auto, a drugi će: "Ah, nikada od njega čovjeka!"
Crnac i nudistička plaža
Izlazi crnac na nudističkoj plaži iz mora, a rulja bulji u njegov penis. Crnac ih zbunjeno pogleda pa im kaže: "A šta je, jako smiješno, kao da se vama nikad nije stisnuo kad ste izašli iz vode, ha?"
MIG
Kako srušiti MIG-a u 3 poteza?
Uočiti MIG-a
Naciljati MIG-a
Popušit MIG-a
Razgovor
Dva se prijatelja međusobno povjeravaju jedan drugome: "Razgovaraš li ti sa svojom ženom za vrijeme seksa?" - pita jedan drugoga. "Pa....da ti budem iskren, samo ako me nazove!"
Nevinost
On: Da sam znao da si nevina, bio bih nježniji.
Ona: Da sam znala da hoćeš, skinula bih hulahopke!
Dinamit
Mujo Fati za vrijeme sexa:
- Fato, jesam li ti ko pravi dinamit?
- Jesi, Mujo, al ti fitilj kratak!
Razgovor
Dva se prijatelja međusobno povjeravaju jedan drugome: "Razgovaraš li ti sa svojom ženom za vrijeme seksa?" - pita jedan drugoga.
"Pa...da ti budem iskren, samo ako me nazove!"
Kondom
Stoji kondom ispred ogledala i pita se: "A koji ću kurac danas obući?"
SMS
Sinoć sam...
Sinoć sam željela biti kraj tebe, ležati uz tvoje tjelo, ljubiti tvoje usne, voditi ljubav s tobom...a jutros, jutros sam hvala Bogu trijezna!
Orbit
Ostade mi želja pusta da ti da stavim u usta,oči ti suze dok ga tvoj jezik uze, a kad ti niz grlo bijela pjena poteče, osjetit češ kako te plavi Orbit peče.
Markica
Javljamo vam da cemo morati povuci markicu s vasim likom iz prodaje jer ljudi ne znaju na koju stranu treba pljunuti!
Govno
Znanstvenici su objavili otkriće da će se radi globalnog zatopljenja Zemlja potopiti, ali ti ne brini - govna plutaju!
Votka
Mama daj mi šibicu
I koju stotku
Da zapalim travicu
I kupim si votku
Četkica za zube
Dugačko, tvrdo staviš ga u usta pa pomjeriš gore-dolje, naprijed-nazad sve brže i brže i već ti nešto bijelo izlazi iz usta, onda izvadiš četkicu za zube!
Sveti Nikola
Drago djete, ovdje Sveti Nikola! Oprosti što ti ove godine nisam ništa donio, ali ako večeras staviš guzu na prozor možda i dobiješ neki kurac!!
Šah
Ljubav je kao šah, uvijek konj pokupi damu.
Danas sam luda
Danas sam luda
Izvadi muda
Jebi me noću
Želim trudnoću!
Prognoza
Prognoza za subotu:
Prolom alkohola-vrlo pitko, par litara po osobi. Dobra vidljivost do 23 sata, poslije magla. Mjestimična nesvjestica, pred jutro obilno riganje!
Dan mentalnh bolesnika
Sudjeluj u svjetskom danu za borbu protiv mentalnih bolesnika. U znak solidarnosti posalji SMS svom retardiranom prijatelju, kao sto sam to upravo ja ucinio.
Natjecanje
Jučer na natjecanju je bila peta, a danas đon.
Palačinke
Idu dvije palačinke preko mosta, jedna padne, a druga kaže: "Kak si smotana!"
Uspomena
Stalno mislim kako da ti se zahvalim a ti si možda i zaboravio... Sjećaš li se kako si mi spasio život kada su me napali pederi, da nije bilo tebe jebali bi mene.
Javljanje
Poštanski ured vam javlja da vam javlja da vam javlja da vam javlja da vam javlja da vam javlja da vas zajebava još od prvog javljanja!!!!!
Sport
Engleska
Koja je razlika izmedju engleske nogometne reprezentacije i Lewisa Hamiltona?
-Lewis Hamilton ima svog McClarena.
Kletva Englezima
Koja je najgora kletva u Engleskoj ovih dana?
- Dabogda ti Hrvati dosli u goste.
Triatlon
Tko je izmislio triatlon?
- Cigani.
Odu pješke na bazen, okupaju se i vrate sa biciklom.
Dinamo
Zašto samo ovce navijaju za Dinamo? Beee...Beee...Beee
Visina
Kakve su žene košarkaša?
- Do jaja!
Noge
Gledaju dvije stonoge nogometnu utakmicu i komentiraju:
-E, onaj mali na desnom boku je jako dobar!
-Je, je, samo šteta što nema više nogu!
Kup UEFA
Zašto je Villareal izgubio od Maribora?
- Španjolci nisu mogli prijeći centar bez putovnice.
Hrvatska - SCG
Igrala Hrvatska reprezentacija protiv Srbije i Crne Gore nogometa i Hrvatska izgubila, a Hrvatski navijači zabrane igračima Hrvatske da se vrate. Šuker, kako ga ne bi prepoznali preobuče se u ženu. Ide tako Šuker kad naiđe na babu, a ova ga pozdravi i reče mu: "Gdje si Šuker?" Šuker će: "A kako si me baba prepoznala?!" A baba kaže:"To sam ja,
Prosinečki."
Neodigrane utakmice
Zašto nikad ne završe utakmice između Jamajke i Kolumbije? Zato što Jamajčani popuše svu travu, a Kolumbijci pošmrču sve bijele crte.
Svjetsko prvenstvo
Zašto Cvitanović nije išao na svjetsko prvenstvo? Nije skupio 11 čepova.
Ronjenje
Kaže Mujo Hasi: "Vidi Haso, Fata tek jučer naučila plivati, a danas roni već sat i pol."
Velika razlika
Koja je razlika između Partizana i Coca-cole? Coca-cola se puni u Makarskoj, a Partizan u Zagrebu.
Opasna zarada
Dođe Mujo u New York. Hoda on tako i gleda okolo, kad odjednom začuje: "Hej zemljače!" Mujo se začudi pa upita: "Kako znaš da sam ja Bosanac?!" "Pa i ja sam čovječe Bosanac, svoj svoga poznaje." Muji se čovjek svidio, pa nastavi pričati s njim. Nakon nekog vremena, Mujo ga upita: "Reci mi, kako zarađuješ za kruh?" "Vrlo jednostavno, bavim se opasnim sportom. Skačem s Kipa slobode za pare." "Pa kako se ne ubiješ?!" "Ma, to ti je mačji kašalj. Evo, vidi." I popne se na Kip slobode, skoči dolje, digne se, a ljudi navale i dijele pare. Čovjek kaže: "Probaj i ti, vidiš kako je lako." Mujo, čim je vidio koliko je para skupio, odmah se popne na Kip slobode, skoči dole, i naravno razlijepi se po asfaltu i ubije se. Nakon nekog vremena začuje se s razglasa: "Moli se gospodin Superman da ne zajebaje Bosance."
Troskok
Pričaju Mujo i Haso: "Haso, znaš da ću se natjecat na atletskom mitingu." "Da? A u kojoj disciplini?" "U troskoku." "A tko su jos dvojica?"
Na nebu
Mozgaju Mujo i Haso ima li na nebu nogometa, i odluče da tko prvi umre kaže drugom u snu. I umre Mujo i javi se tako Hasi u snu. Pita ga Haso: "Kako je gore?" "Ma super, nema čega nema." Haso: "A jel ima nogometa?" "Pa imam dvije vijesti: prvo, ima nogometa i prvenstvo počinje u srijedu, a drugo, braniš u nedjelju."
Škola
Glup
Kaže učiteljica đacima:
- Tko od vas za sebe smatra da je glup, neka ustane.
Svi sjede, nitko ne ustaje. Poslije dužeg vremena, ustaje Perica. Učiteljica sva zapanjena, ne može vjerovati da on za sebe smatra da je glup, pa ga upita:
- Štaaaa!? Ti sebe smatraš glupim???
A Perica odgovori:
-Ma ne, nego mi bilo žao da sami stojite!
Mali Ivica
Došo mali Ivica kući i kaže tati:
- Tata danas sam dobio komad iz matematike.
- Pa kako si to mogao učiniti?
- Pa učiteljica me je pitala koliko je 2+3? Ja sam rekao da je 5. A nakon toga me pitala koliko je 3+2?
- Pa to je isto sranje!
- To sam joj i ja reko i dala mi je komad.
Ivica, Perica i mali Mujo
Dođu Ivica, Perica i mali Mujo u školu i redom se predstavljaju. Perica se ustane i kaže: "Ja sam Perica i zovu me Pero." Ustane se Ivica i kaže: "Ja sam Ivica i zovu me Ivo." Ustane se mali Mujo i kaže: "Zovem se Mujo ne zovu me nikako, dođem sam."
Učiteljica
Tata: "Tomice, kako ti se dopada u školi? Voliš li učiteljicu?" Tomica: "U školi je lijepo, učiteljica je dobra, ali ja mislim da baš ne zna mnogo. Svaki čas nešto pita."
Jedinica
Vratio se Perica sav sretan iz skole:
- Mama, mama, dobio sam jedinicu iz matematike. Jupiii!
- Pa kako se možeš radovati, klipane jedan?
- A kako ne bih mogao? Drugi nisu ništa dobili!
Jedinica
Došao Ivica sav u suzama iz škole. Baka ga upita: "Što je bilo"?
"Dobio sam jedinicu!", odgovori on.
"Već ćeš ti to ispraviti", odgovori mu baka.
"Ali bako kako ću? Zapisana je tintom."
Kurve
Perica je stalno vulgaran i bezobrazan i priča djevojčicama o prostotama. Kad su se djevojčice požalile učiteljici, ona im predloži da kad on počne prostačiti, izađu van iz učionice. Idući dan u školi Perica u razredu vikne:
- Ej, narode, preko puta škole su počeli zidati javnu kuću!
Djevojčice vrisnu i istrče van, a Perica za njima dobaci:
- Polako, kurve, otvaranje je tek za godinu dana!
Stolica
Učiteljica ušla u razred, kad će Ivica: "Učiteljice, Perica me opet gađao stolicom!" A učiteljica će: "Pa gađaj i ti njega!" Perica spusti glavu i zaplače: "Pa ne mogu, rijetka je!!!"
Oklada
Roditelj je došao na informacije pred sam kraj školske godine. Kada je vidio koliko jedinica ima dijete zavapio je: "Ajme, moje će dijete pasti razred!"
Razrednik na to smireno progovori: "Želite li se kladiti u 1.000 eura da neće?"
Jesen
Došla nastavnica u razred gola - samo na intimnim dijelovima tijela ima list. Kad je nastava završila, nastavnica pita Pericu: "Što je Perice, zašto ne ideš doma? Što čekaš?" - "Čekam jesen da opadne lišće."
Voće
Kaže učiteljica u školi: "Djeco, smislite jednu običnu rečenicu sa voćem."
Kaže Perica: "Volim jesti jagode."
-Dobro Perice. Marica, sad ti reci jednu rečenicu sa voćem.
Marica kaže: "Moja mama radi kolače sa jabukama."
-Dobro Marice, sada ti Ivice.
A Ivica kaže: "Jučer se moj tata napio, mamu je premlatio, ananas se posro"
Detektor laži
Kupio tata detektor laži koji cvili svaki put kad neko slaže. Pita tata sina:
- Što si dobio dobio iz matematike?
- 5
Cviiil!
- No, dobro, 4!
Cviiil!
- OK, OK, 3!
Cviiil!
- 2.
Cviiil!
- Aj dobro, 1!
Detektor šuti. Kaže tata:
- Sine, kad sam ja bio tvojih godina uvijek sam imao petice i nikad nisam lagao.
A detektor eksplodira.
Mito na faksu
Na usmenom ispitu dolazi student i nosi 1000 DEM za mito. Profesor si kaže: "Ma neću ga pitat nešto teško", pa ga pita tko je bacio bombu na Hirošimu. "Amerikanci", reče student i profesor ga pusti. Dolazi drugi i nosi 500 DEM. Profesor ga pita tko je bacio bombu na Hirošimu. Ovaj reče Amerikanci. Profesor pita dalje koliko ih je poginulo. "Oko
70 000 do 80 000." Dolazi štreber koji ne nosi ništa DEM. Profesor gnjevan ga pita tko je bacio bombu na Hirošimu, ovaj reče Amerikanci. "Koliko ih je poginulo?" "Oko 70 000 do 80 000." "Nabrojte imena poginulih, kolega."
Rad motora
Učitelj ispituje! Pita jednog učenika da opiše rad motora: -Ne znam. Poslije njega pitao je Ivicu da on opiše rad motora. Pita njega Ivica: -Mogu li ja to svojim riječima? -Naravno. -Brm... Brm... Brrrrm... Brrm...
Na predavanju
Usred predavanja, predavač se obraća jednom od slušatelja: -Dajte molim Vas kolega, probudite toga pored Vas što spava. A ovaj će začuđeno: -A zašto baš ja, budite ga Vi, pa Vi ste ga i uspavali.
Zašto???
Trljanje očiju
- Zašto žene ujutro kad se probude trljaju oči?
- Zato što nemaju jaja!
Crnogorac
Zašto crnogorac sjedi na klupi i plače?
Sjeo na čavao pa mu se ne da ustat.
Foji
Zašto se na Braču noću pale i gase svitla?
Bračani okriću stranice novina.
Englezi
Zašto Englezi rade aute, ali ne i kompjutere?
- Ne uspijevaju napraviti kompjuter kojem curi ulje.
Jaja
Zašto žene kada se probude trljaju oči?
- Zato što nemaju jaja!
Baterije
Zašto su baterije bolje od muškaraca? - Pa imaju barem jednu pozitivnu stranu!
Tange
Zašto su tange skuplje od ostalih gaćica?
Pa neće za male novce da se svakome uvlače u guzicu!
Bračanin
Zašto Bračanin prodaje zemlju kad je oseka? Veća je kvadratura!
Patuljci
Zašto se patuljci smiju dok igraju nogomet? Jer ih trava češka po jajima...
Raj
Zašto je u raju samo 10% žena? Da ih je više, bio bi to pravi pakao.
Udane žene
Zbog čega su udane žene punije od neudanih?
Neudana žena dođe kući, vidi što ima u frižideru i ode u krevet.
Udana žena dođe kući, vidi što ima u krevetu i ode do frižidera.
Indijansko groblje
Zašto Indijanci svoje mrtve sahranjuju iza brda. Zato što je tamo groblje.
Sudoper
Zašto žene imaju kratka stopala? -Da bi stale bliže sudoperu.
Bicikl
Zašto slon ne može voziti bicikl? Zato što nema palac da bi mogao zvonit.
Plavo spolovilo
Zašto je pedofilu kurac plav? Srušio se inkubator.
Životinje
Pile i joint
Pušili pile i slon džoint i malo prošlo pita slon:
- Osjećaš šta?
- Nita!
Malo kasnije:
- Osjećaš šta?
- Nita...
Još kasnije:
- Osjećaš šta?
- Nita... Ni klilo, ni klun... Nista ne osjecam...
Slon i mrav
Krenuli slon i mrav preko mosta. Idu oni tako, korak po korak, kad odjednom, most se sruši. Padnu oni u provaliju, a slon će: "E jesam li ti lijepo rekao da idemo jedan po jedan."
Zeko i pilić
Bili zeko i pilić u šumi i zeko rekao piliću da će mu smotat jednu pljugu... Smota on i da piliću te ga pita nakon nekog vremena:
"I pilću, osjećaš šta?"
"Nita" - odgovori pilić
Zeko se začudi, ali smota mu još jednu i opet ga priupita:
"Dakle, jel osjećaš sada šta?"
"Nita" - odgovori hladno pilić.
Zeko sad već stvarno ljut, smota piliću za kraj jednu onako poštenu pljugu i pita ga:
"Dobro piliću, jel osjećaš sada šta?"
A pilić će:
"Nita...ni glavu, ni rep, ni krila..."
Ptiča gripa
Stoje dva goluba na grani.Pita prvi drugog.
-Znaš li ti što je moć?
-Neznam.
-To ti je kad se praviš da si mrtav, a cjeli se grad usere od straha.
Elektroda
kako se zove roda koja živi na stupu javne rasvjte ?
- Elektroda!
Slonica
Što slonica koristi kao tampon?
- Ovcu.
Red bull
Idu dva dečka ulicom, i vide babu na stablu. Pitaju je: "Što je bako, Red bull?"
A ona kaže: "Nije sinko, nego pitt bull!"
Tele
Zašto tele cijeli dan plače?
- Zato što mu je mama krava!
Bodljikava žica
Što nastane kad se spare zmija i jež? Bodljikava žica.
Veseli crv
Idu dva crva, jedan tužan jedan veseo, stalno se smije. Pita tužni crv veselog:
- Što je to toliko smiješno?
- Otišla mi punica na pecanje - odgovori veseli crv!
Žuto na grani
Što je to malo žuto i opasno na grani?
- Kanarinac s mitraljezom!
Inkubator
Ide pile ulicom s cigaretom u ustima. Odjednom se ispred njega pojavi pjetao i kaže: "Aha, sad ću te reć mami." A na to će mu pile: "Eeee, jesi se zeznuo. Stari, ja sam iz inkubatora..."
Konj
Staviš pred konja kantu piva i kantu vode i konj popije vodu. Zašto? Pa zato što je konj!
Pas i miš
Što miš kaže psu kad ga uhvati? -Nisam ti ja mačka!
Crnogorac i zmija
Ide Crnogorac ulicom, ugleda zmiju i kaže: "Vidi pametne životinje - leži, a iđe!"
Post je objavljen 05.05.2009. u 17:01 sati.