Što ću jadna... Evo, tek što se malo nasmijem odma mi se desi nešto loše!
Rekoše mi jutros da nesmijem više pušiti u kancelariji!!! Oh neeeeeeeeeeeeee..... Pa zašto baš sada!!!!! Pa tek smo se počele družiti! Ja i moja vjerna druga... komada 20, a nekada čak i više po danu.... rijetko manje.... Kako ću sada nastaviti nagradnu igru od tiska... pa šta da kupujem na kiosku osim njih.... Kako ću pogledati trgovkinji u oči a da joj neuputim već uhodani pozdrav " dugi Walter, molim" a ni ona mi neće moći odzdraviti sa "plavi ili bijeli"!!!!!!!! Bol, bol, bol i samo bol je na mojoj duši sada... A gledam ih... stoje mi na kućištu.... pepeljara oprana i moli da ju primjetim... upaljač od dosadnog čike koji mi je pokušao uvaliti životno osiguranje ili osiguranje vozila.... sada kada ovo pišem - nema logike!! Netko tko ti prodaje životno osiguranje odmah ti daje i vatru za otrov?!? Hm... No dobro, dosta o čiki iz osiguranja, idemo malo o meni... da, stadoh kod boli.... Zar je to bila samo avantura s nama? Dali se ja i Walter, a ponekada i Ronhill rastajemo? Dali sam ja iskorištena ili sam ja iskoristila njih dvojicu i dvadeset ljepotica koje vire iz njihove ambalaže? Neznam... ali... neka... neću ih zaboraviti... Avantura ili ne- nije ni bitno.... bilo mi je ljepo i nežalim....
Dosta sada kenjanja o mom pušenju i nepušenju..... NIsam zapalila ima jedno pola sata.... ali he he he eh... imam balkon pa ću otići tamo!!! He h ehe he eh...
Ševe se Mujo i Fata već tri sata, ali nikao da svrše.
Legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i kaže:
"Šta je Fato, ni ti se nemoš nikog sjetit?"
Sretnu se tako tri direktora, stari znanci i dobri
prijatelji.
Pričaju tako o svojim životima i zaključe da im u
brakovima baš i nije
kako bi trebalo biti.
"To je zbog toga što puno putujemo. Stalno
izbivamo iz kuće, puno
smona prijemima, družimo se sa drugim ljudima dok nam
supruge stoje
kući.Vrijeme je da i njima pružimo malo romantike i
lijepog provoda."
Složiše se svi i dogovore da svak povede svoju
suprugu na romantični
vikend.
Iza vikenda opet se sretnu na razgovoru.
Prvi ima modricu na oku.
Drugi ima ruku u gipsu.
Treći ima nogu u gipsu.
Prvi priča: "Bili smo u jednom malom
romantičnom hotelu. Odveo sam je
na večeru, a poslije na ples. bilo nam je odlično.
Poslije smo otišli u
sobu,upalili svijeće i uzajamno se masirali
egzotičnim uljima. Seks
iza toga potrajao je skoro do jutra. Bilo je
odlično."
Pitaju ga: "A odakle ti masnica?"
Odgovori on: "Ah, to. Ma ujutro, kad sam se
probudio, mašim se za
novčanik,
onako, instiktivno, i izvadim 100 eura i pružim ih
ženi. Shvatio
sam što se
desilo tek kad me žena zviznula."
Drugi priča: "I mi smo imali sličan provod.
Krasan hotel, večera, ples
i
izvrstan seks. Ja sam ujutro, isto tako
instiktivno, izvadio 100
eura i
pružio ženi a ona mi kaže, jednako tako
instiktivno, da je cijena
sad 150
eura. Ni ona nije shvatila što se desilo dok nisam
zamahnuo šakom.
Na moju
žalost, promašio sam nju ali sam pogodio cijev
radijatora. Slomio
sam šaku."
Treći priča: "I mi smo bili u super hotelu,
soba na katu, odličan
pogled,
proveli se jednako dobro kao i vi i imali predivan
seks. Jutro je bilo još
bolje - nastavili smo sa juternjim seksom, bilo je fantastično.
Toliko smo
se iscrpili da smo zadrijemali. Probudlo nas je
kucanje na vratima. Žena se prenu i vikne - Moj Muž! - a ja
krozprozor..."
Pričaju Štef, Jura i Jožek, kak su im žene bedaste.
Štef: - Dečki, ona moja glupača kupila je vešmašinu, a u hiži nemamo
vode.
Jura: - Ni to niš. Moja Bara je zela i vešmašinu i frižider, a mi nemamo
ni struje ni vode.
Jožek: - A kak je tek moja Jalza bedasta. Ona se svako jutro napudra i
namiriše z kolonjskom, prije nek otiđe od doma, a onda v torbu metne dva
kurtona. A uopce nema pimpeka.
Idu dvoje kroz sumu.
Kaze ona: "Imam osjecaj da me zelis jebati..."
On: "Ma ne, sto ti bi!"
Ona: "Dobro, ali me ipak pojebi, da se rijesim tog glupog osjecaja!"
Post je objavljen 11.11.2008. u 11:24 sati.