Za početak malo Ionesca kojeg mi je poslala Euterpa za dobar dan:
POZDRAVI
PRVI GOSPODIN, dolazi i primećuje Drugog Gospodina i Trećeg gospodina: Dobar
dan, Gospodo!
DRUGI DOSPODIN, dolazi i primećuje Prvog i Trećeg Gospodina: Dobar dan,
Gospodo!
TREĆI GOSPODIN, dolazi i primećuje Prvog i Drugog Gospodina: Dobar dan,
Gospodo!
PRVI, Drugom: Radujem se što vas vidim. kako ste?
DRUGI, Prvom: Hvala. A vi?
TREĆI, Prvom: Kako ste?
PRVI, Trećem: Vruće, a vi? (Trećem:) Hladno, a vi?
TREĆI, Prvom: Prijatno. A vi?
DRUGI, Trećem: Neprijatno, a vi?
PRVI i DRUGI, Trećem: A vi?
TREĆI: Smešno. A vi?
DRUGI, Trećem: Melanholično. A vi?
PRVI, Drugom: Jutarnje. A vi?
DRUGI, Trećem: Sumračno. A vi?
TREĆI, Prvom: Gojazno. A vi?
PRVI, Drugom: Bezglavo. A vi?
DRUGI, Trećem: Agnostično. A vi?
TREĆI, Prvom: Vodozemno. A vi?
PRVI, Drugom: Teorijski. A vi?
DRUGI, Trećem: Praktično. A vi?
TREĆI, Prvom: Apstraktno. A vi?
PRVI, Drugom: Konkretno. A vi?
DRUGI, Trećem: Šlogirano. A vi'
TREĆI, Prvom: Malokrvno. A vi?
Ćutanje. U sali, gledaoci se nakašljavaju. Najednom, Prvi Gospodin i Drugi
Gospodin se obraćaju Trećem Gospodinu.
PRVI i DRUGI, Trećem: A vi? A vi?
Tokom čitave tirade koja sledi, Prvi i Drugi Gospodin nastavljaju da pitaju
Trećeg Gospodina: »A vi? A vi? A vi?« u sve bržem ritmu; sa svoje strane,
Treći Gospodin, okrećući glavi, sve brže i brže, čas ka Prvom, čas ka Drugom
Gospodinu, ilustruje, koliko je moguće, odgovarajućim gestovima svaku reč
koju izgovori.
TREĆI GOSPODIN: Pa eto... limfatično, artritično, asteroidno, zvezdomerno,
jetko, balalajkično, baobabično, zaljuljano, prestupnogodišnje,
govnogrizavo, guzavo, pripekavo, pojstveno, skeletično, naborano,
rskavičavo, kapavičavo...
JEDNA GLEDATELJKA, u sali: Pa to su stihovi!
TREĆI GOSPODIN, nastavlja: oblogično, visinomerno, nerazgovetno
GLEDATELJKIN SUSED, na njeno uvo: To svako može!
TREĆI GOSPODIN, nastavlja: kobasično, koleratično, okolišno, cirozično,
svinjično...
REĆI GLEDALAC, u sali, gledateljkinom susedu: Što onda ne pokušate? Nije to
baš tako lako!
TREĆI GOSPODIN,. nastavlja: uzroposledično, naprdično, ovojnično, lubenično,
ruševno, eksplozivno...
PRVI GLEDALAC, u sali: Treba samo da se isprepisuje iz nekog rečnika!
TREĆI GLEDALAC: Kakva je to pa zamerka! Sve su reči i onako u rečnicima!
DRUGI GLEDALAC: Pa i sama reč »rečnik«!
TREĆI GOSPODIN: ispovrtljivo, prolivno, enzimozno, razdeobno, promokraćno,
dvanaestnopalačno, ektoplastično...
GLEDATELJAK, u sali: Za glumca to baš i nije lako!
TREĆI GOSPODIN:...upuvljivo, podrigljivo, bodljikavo, blaženo, ushićeno,
zmajevito...
PRVI GLEDALAC, u sali: To je samo povod da se glumac razigra!
GLEDATELJKA: Baš to dobro izvodi!
DRUGI GOSPODIN, istupa da smeni Drugog Gospodina, dok Treći i Prvi Gospodin
dalje pitaju Drugog Gospodina: A vi? A vi? A vi?
DRUGI GOSPODIN:mutnjikavo,pletislamično,niluleduvanski, mrtvoladno,
cvetnonosno, vragolanski, straobalno...
TROJE GLEDALACA: Eh!... Taj baš pretera!
Sad je na redu Prvi Gospodin.
PRVI GOSPODIN:... bogovski, sladunjavo, mangupski, izbezumljeno, mrtvački,
krastavo, pobenavljeno, zbrkano, raskokodakano, košvobično, ganglično,
gangreozno, pućpurikavo, srdoboljno...
Onda se, najednom, Prvi Gospodin obrati Drugom Gospodinu:
PRVI GOSPODIN: A vi?
Pokreti se usporavaju.
DRUGI GOSPODIN: Mekušnjikavo... (Trećem:) A vi?
TREĆI GOSPODIN: Raspojasano... (Prvom:) A vi?
GLEDATELJKA, u sali: Ipak, reči su baš dobro probrane!...
PRVI GOSPODIN: Genitalno!... (Drugom:) A vi?
PRVI GLEDALAC, u sali, gledateljki: E pa ja ne smatram da su dobro probrane!
DRUGI GOSPODIN: Genetički. (Trećem:) A vi?
TREĆI GOSPODIN: Glicerinasto. (Prvom:) A vi?
DRUGI GLEDALAC, Prvom Gledaocu, u sali: Pa dobro, šta bi ste vi hteli?
PRVI GOSPODIN: Gonokokično. (Drugom:) A vi?
DRUGI GOSPODIN: Uskovitlano. (Trećem:) A vi?
TREĆI GOSPODIN: Vrtoglavo. (Prvom:) A vi?
PRVI GOSPODIN: Harmonično. Vrlo harmonično. (Drugom:) A vi?
Ritam se ponovo ubrzava
DRUGI GOSPODIN, Trećem: A vi?
TREĆI, Prvom: A vi?
PRVI, Drugom: A vi?
DRUGI, Trećem: A vi?
TREĆI, Prvom: A vi?
PRVI, Drugom: A vi?
DRUGI, Trećem: A vi?
TREĆI, Prvom: A vi?
PRVI, Drugom: A vi?
DRUGI, Trećem: A vi?
TREĆI, Prvom: A vi?
PRVI, Drugom: A vi?
Tri lica se razdvoje. Svaki se, sa svoje strane, pita, upirući prstom u
svoje grudi:
A vi? A vi? A vi?
A vi? A vi? A vi?
A vi? A vi? A vi?
A vi? A vi? A vi?
A vi? A vi? A vi?
A vi? A vi? A vi?
U Sali gledaoci ustaju.
TROJE GLEDALACA: A mi? A mi? A mi? A mi? A mi? A mi?
TRI GOSPODINA i TROJE GLEDALACA istovremerno:
Kako smo?
Kako smo?
Pauza.
PRVI GOSPODIN: Divno smo, joneskovski smo!
ČETVRTI GOSPODIN, koji i ne postoji: Bio sam u to siguran.
Poslednja reč je bila predvidjena.
ZAVESA
Jutros me sve bolilo. Otkrio sam nešto. Suvremeni ples mi je previše. Imam problem kad mi netko kontrolira pokrete i ne da mi se da krećem kako ja hoću da interpretiram ritam. Prvi put mi je bilo OK pogotovo zbog masaže, a drugi put opet ženu zadnjih 20 minuta nisam mogao da slijedim. Zato možda rađem upišem jogu jer mi treba nešto meditativno. No što sam htio reći. Jutros sam se osjećao romantično i djetinjasto jer su me guz, trtica i mišići bolili i imam krvavu stolicu zbog hemeroida. Ha ha!!
Ali u biti ovaj seronja ne osjeća ništa. Osjećam se super i dobro bi mi došla koja masaža. U svom vlastitom teatru apsurda sve je OK. Ne spoznajem nove osjećaje jer seks sam po sebi ništa ne znači već znači ono što mu mi pridodajemo. Ne, ne sudjelujem na glupim raspravama na forumima koja mi je najdraža emocija, niti da mi nisu jasni biksići. To mi je debilno. Ide mi na kurac zašto biksiće smatraju promiskuitetnim. Seksualnost je fluidna. Svoje biseksualnosti sam svjestan od srednje. U djetinstvu moje igre su bile užasno homoerotske. Bio je jedan dječak u mom susjedstvu kojem sam ja uvijek za igru dok bi on bio diler ili bandit, ja bio cura. Oblačio sam se s rođakom za igru u žene i stavljali sebi nogometne loptice od sladoleda kao sise. Za muško dijete dosta sam provodio vremena pred ogledalom. Dok sam gledao erotske scene nije mi bilo jasno čije tijelo me više pali. Prvi muškarac koji me napalio vozio je biciklu sa takvom energijom da sam se probudio s mislima na njega ujutro mokar. Imao sam 22 godine. Biti sa ženom mi trenutno nema smisla ako non stop mislim na muškarce, ali to ne znači da su mi totalno neprivlačne. Super mi je kako se one uhvate mene. Super pleše!!! S logikom mora da je dobar u krevetu. Ali ja sam došao samo plesat ljudi. Ponašao sam se i ja tri mjeseca totalno jebežljivo dok za moju prvu gay simpatiju nisam čuo da su je pretukli, da je izgubio stipendiju, a ja eto pizdim jer mi totalno još ponekad nije jasno što sam. Nakon izložbe o nacističkim zločinima nad homoseksualcima sjetio sam se njega. Tko zna gdje je? Sreo sam tad jednu curu s akademije koja mi je rekla da prodaje svoje frustracije. Pitala me koja je moja frustracija. I rekao sam joj koja i nakon toga je umukla. Svašta su mi govorili i nikad se na to nisam obazirao, ali kad te netko pretuče i onda još od starije osobe kao dijete čuješ da to zaslužuješ ostane ti to u pamćenju. I podsvjesno misliš da to zaslužuješ. Gledati slike ljudi iz koncentracijski kampova u Trećem Reichu ili Kambodži ponekad nije lako, ali nakon svega što sam pisao na facebooku o Andreji Kulunčić ipak me je nešto naučila dok sam prepisivao njen intervju. Da ja to ne zaslužujem. Povratio sam sebi dostojanstvo. I nakon svega što da kažem na pitanje koje ljudi postavljaju kad ne znaju što će.
- Kako si?
- Ovisi o raspoloženju. Svatko ima faze kad je loše i kad je dobro. Ali nakon što sam odjebao svog oca sam dobro. Citirat ću Demetru. Ona je rekla da je prije kad je gledala granu čitava poezija izvirala, ali sad grana je samo grana. Ovaj seronja ima još puno toga da kaže. Možda o sebi. Možda o stvarima koje voli, koje ga živciraju, ali mu se ne da više o svojoj obitelji. A stvari će shvatit u boji u kojoj jesu. Bijelo na plavo. Jer sebe ne volim zavaravat. A svijetu će reći prrrrrrr za svu nepravdu koja se odvija. I ostat seronja, ali s ponosom.
Da Dino Dvornik kralj hrvatskog funka je mrtav, ali od svega toga meni je jedino dobra njegova stvar:
Manijak, manijak to ne može biti svak...
Udri jače manijače
Post je objavljen 18.09.2008. u 14:22 sati.