Marketing
BEGIZMI 85.
Nakon susreta s Caffeinom, neprospavane noći u Samoboru i cjelodnevnog putovanja za Split, Bego uzima polusatni odmor i odlazi na svirku s Partetom. A čeka ga još i Ludlud u Vodicama, te Borgman koji želi dogovoriti rođendanski tulum. Nema odmora dok traje obnova!
Partet na uobičajenom strateškom položaju ispred Luxora. Desno je Boris, konobar.
Netko zavidan iz publike: "Zašto se družiš s tim konobarom?"
Bego: "A zašto se ne bih družio s kim ja hoću?"
Netko iz publike s novijim hrvatskim nazorima: "Pa zar ne vidiš da je taj momak metroseksualac?"
Bego: "Pa šta ako i jest? Ako je on metroseksualac, ja sam retroseksualac."
Netko iz publike s naglo probuđenom nacionalnom sviješću: "Takve treba izbaciti iz Hrvatske!"
Bego: "Ako još izbacimo i budale, ostaće samo kinezi."
Boris: "Ajme, ne znam šta mi je, uhvatilo me neko ludilo."
Bego: "Tebe ne može uhvatiti ludilo."
Boris: "No dobro, podiglo mi se ludilo."
Koča: "Jase, dodaj mi kabel canon-canon."
Jase: "Evo."
Koča: "Ne taj, to je jack-jack."
Jase: "Onda ga uzmi sam. Da li ja moram znati koji je koji kabel?"
Bego: "Kabel canon-canon je onaj koji sa svake strane ima foto aparat."
Jase: "Hoćeš reći da sam ja glupa?"
Bego: "Ma kakvi, ne mora svatko sve znati. Evo, ja nemam pojma o matematici, pa moja žena ne misli da sam glup. Je li tako ženo?"
Žena: "Hm, pa sad baš...ne znam kako bih to rekla..."
Jase: "Bego, rekao mi je Koča da sam vještica!"
Bego: "Ma nisi. Nemaš ti potrebne kvalifikacije."
Koča: "Kupio bih neki reverb."
Bego: "Kupi."
Koča: "Koji je najbolji?"
Bego: "Analogni."
Koča: "Ali koji analogni?"
Bego: "Bunar."
Koča: "Jase, dipozdilo mi je. Imamo li neku pjesmu gdje gitara malo svira?"
Bego: "Gdje gitara malo svira, ali bez basa."
Jase: "Hoćemo li neku a capella?"
Bego: "Nemoj mi crkvu u ovo miješati!"
Jase: "Glupane, a capella znači da su samo glasovi!"
Bego: "Onda jednu instrumentalnu a capella. Da se ne pjeva i ne svira."
Jase: "Gdje je sad nestao Bego? Trebamo svirati."
Bego dolazi: "Morao sam se posrati. Bilo je jače od mene."
Koča: "Blago ti se. Ja imam opstipaciju."
Bego: "To se hrvatski kaže začepdba."
jazz festival VODICE
30.07.2008
Bego, Neven Mijač, Ćićo i Pif se nalaze na plaži u Vodicama, a potom idu u hotel pripremiti se za koncert.
Bego: "Jebate, šta sam se oznojio."
Ćićo: "Je, vruće je."
Bego: "A ja mislio..."
Ćićo: "Šta?"
Bego: "Kad sam počeo svirati, stari mi je rekao: neš ti posla kad ne zarađuješ."
Ćićo: "E?"
Bego: "Onda sam počeo puno zarađivati, a stari je rekao: neš ti posla kad se nisi oznojio."
Ćićo: "Pa šta?"
Bego: "Pa pomislio sam da sam konačno dobio pravi posao."
Branimir Bogunović Pif i Neven Mijač. Proba na instrumentima blizu točke tališta.
Uslijed ludila, da li prouzročenog vrućinom ili urođenim, svakakve se teme dotiču na dotičnim probama.
Neven: "Na ovoj bi pjesmi super legao loop."
Pif: "Joj, ako išta mrzim to su disc jockeyi."
Bego: "Tako je, disc jockey. Mogu se kladiti da djeca koja danas slušaju tu glazbu nemaju pojma od čega je DJ kratica."
Pif: "Dj je čovjek koji pušta ploče. Zato mi ide na živce kada kažu: idem večeras svirati."
Bego: "Da, to je kao da ja idem puštati porniće i kažem: idem večeras jebavati!"
Ćićo: "Bego, zar si zaboravio da slijedeći tjedan imamo upravo takvu svirku? Ti, ja i DJ."
Bego: "Uh! Dobro, onda i mi idemo jebavati... svirati... ma nešto..."
Ćićo: "Drkati. Idemo drkati po instrumentima."
Bego: "E, to!"
Zdenka Kovačićek, Pif, Ćićo, Bego i Neven.
Tehnika za pultom i Zdenkini fanovi.
After party. Školjke, hobotnice, pršut, sir i vino... puno vina...
Pif: "Šta ima veze da li si razveden ili ne. Kažu statistike da danas u Hrvatskoj na pet brakova idu tri razvoda."
Bego: "Kako? Onda bi svaki hrvat trebao imati po dvije žene. Pet manje tri..."
Bego: "Trebalo bi kao olimpijsku disciplinu uvesti utrku rikši."
Pif: "Da li bi mi vukli rikše ili samo sjedili u njima?"
Bego: "Sjedili, naravno. A poslije utrke, dok bi ovi što vuku rikše dahtali unaokolo, mi bi se penjali na pobjednička postolja i prolijevali šampanjcem."
...i još vina...
Pif i Bego se igraju društvenih igara.
Bego: "Dobro Pife, reci mi tko je od nas dvojice niže pao u karijeri."
Pif: "Ja."
Bego: "Šta?"
Pif: "Mišo Kovač."
Bego: "Bravo, nije loše."
Pif: "Sad ti."
Bego: "Vuco."
Pif: "Auuuu, dobar! Na ovaj potez je teško uzvratiti."
Bego: "Ajde, tebe je red."
Pif i Bego se nadjačavaju dok ih ostali uzvanici u čudu gledaju: "Duško Lokin... Dražen Žanko... Marijan Miše... Tutti-Frutti... Pro Arte..."
Bego povlači oružje konačnog uništenja: "Super Silva!"
Pif se klanja: "Bravo majstore!"
Pif: "A tko je od nas dvojice manje zaradio na koncertu a da nije nula?"
Bego: "Da, nula je u ovom poslu prečesta brojka... ne smije biti ni minus?"
Pif: "Ne smije."
Bego: "Da vidim... 50 kuna... ne, mislim da je bilo oko 30..."
Pif: "Ne moraš dalje misliti. Jednom sam sa svojim bendom imao koncert i samo je jedan čovjek ušao i platio kartu od 20 kuna."
Bego: "I? Otkazali ste?"
Pif: "Ne. Odradili smo i pošteno podijelili novce na nas petoricu."
Bego: "Uh zajeba! Trebali ste staviti kartu od 10.000 kuna i imali bi normalan honorar."
Ekipa se razilazi. Pif ulazi u svoj auto kojemu retrovizor visi na komadu selotejpa.
Bego: "Dobar ti je retrovizor."
Neven: "Vizor mu je retro."
Uslijedili su: Black Cat Bone u Makarskoj, drum&bass s DJ-om u O'Hare...
Ćićo: "Drkaj Bego, drkaj!"
Bego: "O jebemti drkanje, otpašće mi zglobovi."
(nastavit će se)
Post je objavljen 10.08.2008. u 14:50 sati.