22 stupnja u zraku. Idealan dan za bojanje fasade fasadnom bojom za zidove
kuće koja se gruntovno vodi na vlasniku. Gotovo sam bio pri kraju prve ruke
(od moguće dvije koliko ih imam) kad začujem glas sa druge strane ulice:
-Jaoooooooj što blješti boja! - viknu mi poznati glas.
- Oooo druže plinaru! - odvratim.
-Živijooooooo Robija! - reče.
-Kuda majstore plinaru? - upitam.
-Evo sam ti došao kod punice da očepim cev i pustim plin. Začepilo se. Nije dugo nitko drnčo po ispuhu.
Ajd daj mi cigar da malo predahnem. - reče.
-Nema da fali majstore- velim ja i pruľžm mu cigar.
Popuši on pljugu pa pozdravi i ode kod punice u dvorište. Nastavim ja da
bojam one zidove. Drnčam, drnčam, a majstor nikako da izađe. Znatiželjan kao
i svaki pubertetlija u 29 godini, primaknem se polako prozoru da oslušnem
šta se događa. JEBO TE PERUN! Imam šta i da čujem! Cika vriska mladost i
veselje:
-Jooooooooj gosn plinar šta vam je dobra ova plinovodna cev. Tako je sjajna
i glatka.
-Nije to ništa mala! Ček samo da pustim plin paš vidit šta je potisak u
atmosferu.
-Jaaaaooooj gosn plinaru gurnite ju malo više, kratka je. Nikako da dođe do
plamenika.
-Aj mala malo nateži napred nazad da proklizi dublje.
-Evo gosn plinaru, jel dobro ovako ili želite jače?
-Jače! Jače! Nije to lagan posao! Jače!
-Iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!! Gosn plinaru,
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!! Upala je do plamenikaaaaaa!!!!
Upalaaaaaaaaaaa jeeeeeeee!!!!!!!
-Aj sad mala stavi tu cijev u usta i produvaj malo da vidimo jel začepljena di još.
-Sissss, sisssss, fssssss,fssssss i sissssss. A je dobra sad? Čini mi se da
je prohodna ali sam ja odgovorna žena pa volim sve da provjerim dva puta.
Još ću malo da duvam. Siiis siiiiiissssss! Jaooooooj! Što mene to fino!
-Aaaaaaaaaaa stani maaaaaaaala! Stani jebo te perun! Usisat ćeš me cijelog
kroz drugi kraj. Aj sad vrati cijev u bojler da pa da je zaletujemo.
-Ušlaaaaa je ušlaaaa! Kad će let masa, a kad će gosn plinaru?
-Samo da je napravim. Samo da je.....aaaaaaaaaaa, eeeeeeeeeee,
iiiiiiiioooooouuuuuu!!!!!! Gotova jeeeee, izlazi! Sad će i pliiiiiiin
PROOOOOOT!!!!!
-Jaoj gosn plinaru mrtva sam od umora. Težak je vaš posao. A zašto vam se
plin tako osjeti?
-To stavljamo posebno sredstvo na bazi tirolke i kuhanih jaja da se osjeti
kad plin curi.Ondak vi mene zovete pa ja vama to počepim. Eto mala idem ja
dalje, a ti zovi kad opet začepi.
-Očem gosn plinaru. Vi ste mi najbolji majstor u zadnjih 53 godine koji mi
je očepljivo cijev.
Brzo se vratim da bojam fasadu kao da ništa nije bilo, a majstor izađe na
ulicu.
-Robija, bog-vikne mi!
-Bog majstore! Ej majstore, zaboravio si da spremiš alat, viri ti iz torbe.
-Vidi kurca reče majstor i zakopča šlic.
Post je objavljen 02.08.2008. u 14:38 sati.