Pregled posta

Adresa bloga: https://blog.dnevnik.hr/kikicarodjkica

Marketing

Nije bilo viceva kod mene jaaaaaaaaaako dugo....

Đuro je pozvao svoju mamu na ručak. Za vrijeme rucka majci nije promaklo
da je Đurin cimer Pero jako zgodan i mišićav. Ona je već dulje sumnjala da
su njih dvojica nešto više od cimera, pa je upitala Đuru da li je to istina.
Đuro je uvjeravao majku da su oni samo cimeri i ništa više od toga. Tjedan
dana kasnije Pero upita Đuru:

- Jesi li vidio onu lijepu grabilicu za juhu? Nema je otkad je tvoja mama
bila ovdje na ručku. Nije ju valjda ona uzela?

Đuro nije u to ni sumnjao, ali je ipak majci poslao mail:

- Draga mama, ne kažem da si ti "uzela" ili da "nisi uzela" grabilicu za
juhu, ali fakat, od kad si bila kod nas, nigdje je nema. Pozdrav, Đuro.
Par dana poslije Đuro dobije majčin odgovor:

- Dragi Đuro, ja ne kažem da ti "spavaš" ili da "ne spavaš" s Perom, ali
fakat, da on spava u svom krevetu, već bi odavno pronašao grabilicu za juhu.
Pozdrav, mama



Lekcija iz menagementa

Johnny je želio kresnuti djevojku u svojoj kancelariji ali ona je imala dečka.
Jednog dana Johnny je bio toliko isfrustriran da je otišao do nje i rekao:
Dati cu ti 1000 $ ako mi dopustiš da te kresnem.

Ali je djevojka odgovorila: "NEMA ŠANSE"

Johnny je rekao: "Biti ću brz, baciti ću novac na pod, ti se sagni dolje, ja ću završiti dok ga ti pokupiš."

Zamislila se na momenat i rekla da želi da se konzultira sa svojim dečkom. Tako je zvala dečka i ispričala mu priču.

Njen dečko je rekao: " Pitaj ga za 2000 $, pokupi novac veoma brzo, on čak neće stići ni hlače skinuti."

Tako se ona složila i prihvatila prijedlog.

Pola sata je prošlo kako je dečko čekao njen poziv.

Konačno poslje 45 minuta dečko je pozvao i pitao: "Sta se desilo? "
Ona je rekla:" Kopile je koristilo kovanice."

Lekcija iz menagementa:
Uvijek razmotrite poslovnu ponudu u potpunosti,
prije nego sto pristanete na nju i zajebete se!



Australijom skace klokanic i na svakih 100 metara stane.
Iz njenog dzepa izviri pingvincic i povraca ko blesav.
Na Antarktiku u grupi pingvina, sjedi klokancic, povremeno kihne i
gundja:

-Jebem ti razmjenu ucenika.


Prva bracna noc; Mujo sa Fatom u spavacoj sobi, Mujo na jednom a Fata na
drugom krevetu. Vidi Fata koliko je sati i rece:
- "Mujo, meni hladno moguli doc kod tebe da mi grijes leda?"
Mujo:
- "Mozes!"
I okrene ti on Fati leda da se grije. Na to ce Fata:
- "Mujo, hladno mi po grudima."
A Mujo ce ti onako lezeci okrenutih leda protrljati Fati sise da ih
ugrije. Dopizdilo Fati vise i kaze ti ona Muji:
- "Ama Mujo, jebem te mutava, imam ja neku rupu medju nogama."
Na to ce ti Mujo njoj:
- "Pa eto odakle tebi puse !!!"


Radoznala zena, stalno salijece svoga muza da joj nabroji i otkrije tajnu
koliko je zena osvojijo prije nje. Muz totalno iznervian jednog dana
pristane da joj isprica, i tako on pocne da racuna:
- "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, onda si ti 10, 11, 12 i 13."



Jednog je dana seljakov magarac pao u bunar.
Životinja je satima sažaljivo plakala dok
je seljak pokušao dokučiti što da uradi.
Napokon je odlučio-budući da je životinja stara a
bunar ionako treba prekriti-
nije vrijedno truda spašavati magarca.

Pozvao je sve susjede da mu dođu pomoći.
Svi su zgrabili lopate te počeli nabacivati
smeće u bunar. Na početku je magarac shvatio
što se dešava te počeo očajnički plakati.
Tada se na opće čuđenje primirio.
Nakon nekog vremena seljak je napokon
pogledao u bunar. Bio je zapanjen onim
što je vidio. Sa svakom lopatom smeća koje je pogodilo
njegova leđa magarac je radio nešto zadivljujuće.
Istresao bi leđa i popeo se jednu skalinu više.
Kako su seljak i susjedi nastavili ubacivati
nečistoću na životinju, on bi je otresao
i popeo se.
Uskoro, svi su zadivljeno promatrali
magarca koji je zakoračio preko ruba
i sretno iskočio!
Život će na tebe istresati smeće, razne
vrste prljavštine. Trik kako da izađeš iz bunara
sastoji se u tome da to otreseš i popneš se preko
toga jednu skalinu više.
Svaka naša nedaća je skalina. Možemo izaći iz najdubljeg
bunara jednostavno ne posustajući.
Nikad ne odustaj! Otresi to i uspni se jednu skalinu više.
Zapamti pet jednostavnih pravila za sreću:
Oslobodi srce mržnje - Oprosti.
Oslobodi um briga - Većina se nikad ne ostvari.
Živi jednostavno i cijeni ono što imaš.
Daj više.
Očekuj manje.


SADA ...


Dosta je bilo sranja. Magarac se kasnije vratio,
i ugrizao seljaka koji ga je htio zakopati.
Posjekotina od ugriza se inficirala i s vremenom
je seljak umro u agoniji od trovanja.
Zakopali su ga u bunaru.
POUKA DANAŠNJE LEKCIJE:
Kad uradiš nešto loše, i pokušaš sačuvati guzu,
to se uvijek vrati i ugrize te.



Idu slon i slonica i drze se za surle.. U jednom momentu, ona ga pogleda i pita:
- Da li me stvarno volis ili me samo vuces za nos ??



Kakva je razlika izmedju Good Year guma i 500 potrosenih kondoma ?
Good Year je Good Year a 500 potrosenih kondoma Very Good Year !


Pisao sam joj svaki dan i tako se ona upoznala sa postarom...


Idu Mujo i Haso kuci, s posla.. I pita Mujo:
- Bolan Haso, sto ces prvo da uradis, kad dodjes kuci ?
- Prvo cu da strgnem i pocjepam zenine gacice !
- Sto, toliko si napaljen ??
- Ma jok, zuljaju me !!


Zasto ozenjen muskarac ne moze spavati posle dobrog sex-a ?
Mora ici kuci !


Kletva: dabogda ti ispali kljucevi, usred gay parade !!


Kad god odem na godisnjicu mature, sa zaljenjem konstatiram da su se moji vrsnjaci toliko ugojili i ocelavili da ne mogu da me prepoznaju !!


Koliko je dugacka sekunda ?
Zavisi sa koje se strane vrata od WC-a nalazis !


Volio bih da te prepoznam vezanih ociju, medju 1000 zena.. Ala bih se napipao !!


Pricaju dva pandura:
- Gde si rodjen ?
- Kod kuce, a ti ?
- Ja u bolnici !
- Sto, sta ti je bilo ??


Pacijent:
- Doktore, imate li nesto protiv kaslja ?
Doktor:
- Ne, ne.. Slobodno vi kasljite !!


Prodajem vikendicu na Viru, 30 metara od mora, 100 metara od bagera. HITNO !!


Prodajem kucu na klizistu.. Nije puno presla..



Prodajem elektricnu gitaru, vrlo povoljno.. Telefon +381 XXXXXX
PS: Ako se javi djete, ne spominjite prodaju !!


Kako se na Bosanskom kaze "Druzina Prstenova" ?
Ringe, Ringe, Raja !!


Igra Haso poker, i vice Fati:
Fato, kuvaj kafu ! Dobio sam te nazad !!


Dve plavuse:
- Znas li da ova Nova Godina pada u petak ?
- Joj, samo da nije 13-og ?!


Zove Mujo Hitnu pomoc:
- Brzo ljudi, zena mi je progutala kondom !
Malo kasnije opet zove:
- Ej, ne morate dolazit' - nasao sam drugi !!



Dosao siromasak kod doktora po nalaze.. Kaze doktor:
- Nalazi vam uopste nisu dobri.. Zivjet cete jos 3-4 mjeseca !
- A, od CEGA doktore !?


(uh, zašto ovo nisam prije imala!!!)
FORMULAR ZA IZDAVANJE DOZVOLE ZA HODANJE S MOJOM KĆERI



Napomena: ovaj formular će biti nepotpun i bit će automatski odbačen
ako kao prilog ne priložite:
a) svoj životopis
b) kompletno izvješće o svom financijskom statusu
c) radnu knjižicu
d) tvoje podrijetlo – obiteljsko stablo do 10. koljena
e) najnoviji medicinski izvještaj o zdravlju, potpisan od liječnika


KADA SAM PRVI PUT UGLEDAO VAŠU KĆER, PRVO ŠTO SAM PRIMIJETIO NA NJOJ
JE_____________________________ .
(napomena: ukoliko ovaj odgovor započinje sa slovom „S" ili „G",
savjetovao bih da odmah prestaneš ispunjavati ovaj formular i počneš
trčati ko da te vjetar nosi, inače nećeš živ izaći kroz vrata)


1.IME I PREZIME____________________________DATUM ROĐENJA__/__/___
2.VISINA:____________TEŽINA:________________
3.KVOCIJENT INTELIGENCIJE:________________
4.ŽIVOTNO OSIGURANJE: DA NE
5.VOZAČKA DOZVOLA:______________________
6.KUĆNA ADRESA:______________ GRAD:_________ POŠTANSKI BROJ:____
7.BROJ MOBITELA:_____________ FIKSNI BROJ:_______________
E-MAIL ADRESA: _______________
8. KOLIKO DUGO SU RODITELJI U BRAKU:_________________________
AKO NISU, OBJASNITE:____________________________________________
10. IMATE LI AUTO? _______ MOTOR? ___________ KOMBI? ______________
VODENI KREVET?_________DA LI NOSITE NAUŠNICE?________________
PIERCING?______________ NAUŠNICU U NOSU?_____________________
PROBUŠEN PUPAK?_______________
11.KAKVE WEB STRANICE POSJEĆUJEŠ NA INTERNETU?________________
12.KORISTEĆI MINIMALNO 50 ZNAKOVA, OPIŠITE ŠTO VAMA ZNAČI REČENICA:
„Ne pipaj moju kćer!!!!" :


13. KORISTEĆI MINIMALNO 50 ZNAKOVA, OBJASNITI ŠTO ZA VAS ZNAČI POJAM
ZAKASNITI: __________________________________________________________
14. KORISTEĆI MINIMALNO 50 ZNAKOVA, OBJASNITE ŠTO VAS OSOBNO ZNAČI
POJAM „APSTINENCIJA" :
__________________________________________________________________

15.KOJE JE VRIJEME U TOKU DANA NAJBOLJE DA KONTAKTIRAM TVOG OCA?
___________________ TVOJU MAJKU?________________________



Na sljedeća pitanja odgovorite potpuno opušteno i slobodno. Svi Vaši
odgovori su strogo povjerljivi (to znači da ih ja neću nikome reći):

16.
a) DA ME UPUCAJU, POSEBNO NE BIH ŽELIO DA ME METAK
POGODI U ____________________________________________.
b) DA ME PRETUKU, POSEBNO NE BIH VOLIO DA MI
SLOME_______________________________________________.
c) ŽENI JE MJESTO U ______________________________.
d) JEDINO PITANJE KOJE NE BIH ŽELIO DA MI POSTAVITE U OVOM FORMULARU
JE_________________________________.




POTPIS:


(napomena: svojim potpisom se zaklinjete da su svi odgovori u ovom
formularu iskreni i točni. Ukoliko se kasnijim istraživanjem i
detaljnom analizom ispostavi da je samo jedan odgovor bio neistinit
ili lažan, svojim potpisom pristali ste da snosite sve posljedice,
koje uključuju : mučenje, cipelarenje, ruski rulet i sl.)

ZAHVALJUJEM NA PAŽNJI.

P.S. AKO JOJ SLOMIŠ SRCE, POTRGAT ĆU TI NOGE!!!!!!!!!!!!!!!!!

NJEN OTAC



Pričaju dva štrebera...
"Čuj, starci su mi otputovali, imam praznu kuću."
"Blago tebi, možeš na glas učiti.


MUSKA OSVETA
Udje covjek u ducan i pocne setati gore-dolje, tamo-vamo.
Prodavacica ga primjeti kako bespomocno tumara, pa ga upita moze li mu pomoci. On odgovori kako trazi kutijicu tampona za svoju zenu, a ona ga uputi do police gdje oni stoje.
Nekoliko minuta kasnije, tip dodje do blagajne i na nju istrese punu kosaru kuglica od vate i klupko spage na vrhu svega.
Zbunjena, prodavacica upita:
"Gospodine, niste li rekli da trazite tampone za svoju zenu?"
A on ce: "E paz'te gle'jte; jucer ja nju posaljem da mi kupi steku cigareta, a ona se vrati s vrecicom duhana i pakovanjem rizli, jer je to PUUUUNOOOOOOO jeftinije. E pa, ako si ja moram sam motati... nek si i ona mota sa


Viceva kod mene nije bilo jako dugo... sada idem zapaliti jednu cigaricu, pustit si pjesmicu.... i nastaviti....
sama.........

Post je objavljen 25.07.2008. u 12:12 sati.