Pregled posta

Adresa bloga: https://blog.dnevnik.hr/nenadbego

Marketing

BEGIZMI 79.

Događaji se odvijaju brže nego što se mogu bilježiti. Sranja su, moglo bi se reći, neopisiva.

Ilija: "Sutra sviramo pir."
Bego: "Bljak!"
Ilija: "Ako ti je neugodno reći da sviraš pir, reci da imaš fussion gig."



Šumi, Toni i Bego dolaze do objekta gdje će pirovati. Ispred zanimjiv putokaz, a unutra još zanimljiviji prizor.
Bego: "Što to piju Brko i Ilija? Kava? Sok? Strašno!"
Brko: "Zar nikad nisi vidio liječene alkoholičare?"
Bego: "Liječene jesam. Izliječene nisam."

Bego: "Jeste li vidjeli znak ispred? Nisam znao da je Ban kupio groblje."
Brko: "Aha, baš lipi crnjak. A taman je iziša iz bolnice."
Bego: "Ne razumijem. On jest veliki čovjek, ali da treba cijelo groblje za njega pokopati..."
Ilija: "Pitaj Tonija, on svira sa onom Nerom Ban."
Toni: "Šta fali Neri Ban?"
Ilija: "Ne znam, mišljenje mi je podijeljeno. Nera mi se sviđa, a Ban mi se ne sviđa."


Legendarni Šumi (sa šumom na srcu) ponovno uvodi nove modne trendove. S lijeve strane vidimo njegov klasični stalak za mikrofon i pivo, a s desne najnoviju liniju obuće za hlađenje kurjih očiju za sezonu od sumraka do zore 2008.

Ilija: "Odakle ovaj šum u razglasu?"
Bego: "Šumi, odmakni mikrofon od sebe. Hvata ti šum na srcu."

Šumi: "Sad kad dođu svatovi, otpjevat ću himnu i onda ću ja izmolit Očenaš. Jer to nije zajebancija. Zadnji put ste od toga napravili sprdačinu."
Bego: "Kako? Kum nije imao pojma, pa sam mu ja šaptao."
Šumi: "Je, i to krivo."
Bego: "Kako krivo? Tako se molilo 1971. kad sam zadnji put bio u crkvi. Nećeš sad valjda reći da je to komunistički Očenaš."
Ilija: "Ajmo radit, stižu gosti."
Šumi (na mikrofon): "Molim vas, sada svi ustanite, izmolit ćemo himnu."
Bego: "Ma bravo, on će izmolit himnu. A onda će reć da Bego radi sprdačinu."
Šumi: "Pa šta sad, zajeba sam se. Ispizdili ste me."

Za stolom se vrte muške priče. A o čemu drugom, nego o jebačini.
Šumi: "Ja uvijek jebem dva puta. Samo mi je drugi put teže, pa se zapušem. Prvi put, ono na zimu, je u redu. Ali onaj drugi put, ljeti..."

Nakon Jasenkinog povratka iz Amsterdama, "Partet" se opet okuplja u Luxora:


Bego, Jasenka, Koča; Petko i gospodin Stanko

Bego vadi gitaru.
Gost: "Što je večeras na repertoaru?"
Bego: "Janjetina lešo s bižima i pire. A za desert rožada."

Bego: "Onda, kako je bilo u gradu poroka?"
Jasenka: "Ludilo."
Bego: "APĆIHA! Ovo sam alergičan na Amsterdam."
Jasenka: "Bego!!! Oprala sam se!"

Bego: "A u kurac, zaboravio sam kabel. Moram natrag do studija, a to neću preživjeti. Ima li tko pejotla?"
Jasenka: "Šta je to pejotl?"
Bego: "Južnoamerički indijanci ne žvaču samo koku. Imaju oni i pejotl. Koka im je za pretrčati 100km, a pejotl za 300km."
Jasenka: "A na čemu su onda bušmani?"
Bego: "Na suncu."
Jasenka: "Pa kako oni mogu stalno trčati bez ičega?"
Bego: "Pa i ne mogu puno pretrčati. Kratko žive."

Jasenka se zgraža nad kolegom koji je toliko komodan da u zrelim godinama još živi s majkom.
Jasenka: "Šta duša od toliko godina radi doma s majkom!"
Bego: "Čeka ručak?"

Koča: "Sad sam se sjetio da sam zaboravio ručati."
Bego: "To se meni ne može dogoditi. Ja mogu samo umrijeti prije ručka."

Petko: "Bego, vidim da si na vinu. Kako to da ne piješ pivo?"
Bego: "Doktor mi je preporučio vino, jer imam visoke trigliceride."
Petko: "A ja imam šećer i tlak. Fale mi još trigliceridi za napolitanu."


Patak u Kuli i Od kurca vrata

Koča: "Kupio sam njoke u samoposluzi. Ne da mi ih se radit."
Patak: "Vidi stvarno, njoki! Piše: 70% brašno."
Bego: "A šta je 30%?"
Patak: "Bolje ti je ne znat."

Čagalj: "Kada su stavili ova vrata? Kad sam zadnji put bio u Splitu, nisam ih vidio."
Patak: "Ružna su. Grozna."
Čagalj: "To biće da im se ne pišaju oko katedrale."
Patak: "Ma od kurca su!"
Bego: "Znači, sad Palača ima petora vrata: Zlatna vrata, Srebrena vrata, Mjedena vrata, Željezna vrata i Od kurca vrata."



(nastavit će se)

Post je objavljen 11.07.2008. u 12:12 sati.