Oljubavi...font>
Ljubav je slatka
ponekad kratka
Ljubav ne boli
kada te netko
iskreno voli.
Ja svaki tvoj udarac
podnosim sa smješkom
došao je dan kad ja tebe
nazivam GREŠKOM.
Vicevi...font>
Kako plavuša ubija ribu?
- Utopi je.
Zasto plavusa odlazi ljetovati na mrtvo more?
Želi se upoznati s mumijama.
Zašto je plavuša pala kroz prozor?
Glačala je zavijese.
Zašto je plavuša otišla spavati u cipelama?
Sinoć je sanjala da je stala na čavao.
-Šta je rekla plavuša kad su je pitali da li je skoro mjenjala vodu u ribljem akvariju?
-Ne, još nisu popile ni staru.
-Što radi plavuša kad čvrsto drži ruke preko ušiju?
-Pokušava zadržati misao.
-Zašto je dobro imati plavušu za suvozača?
-Mozeš parkirati na mjestu za invalide!
Kako možeš postaviti četiri plavuše na jednu stolicu?
-Okreneš stolicu.
Kako ceš skinuti jednoruku plavušu s drveta ?
Mahni joj !
Što je plavuša u BMW-u?
Dodatna oprema.
Kako znate da vam je fax poslala plavuša?
Ima markicu na sebi.
Ulazi plavuša u poljoprivrednu apoteku i kaže:
Molim vas, dajte mi sjeme za ptice.
Koliko ptica imate? - pita apotekar.
Pa, nemam nijednu, ali hoću da zasadim nekoliko.
Kupi Plavuša vibrator i uključi ga u struju; vibrator se poćne trest
a Plavuša na to: kaj se treseš i meni je prvi put!!
Zašto plavuša leži u prodavaonici?
- Traži niske cijene!
Složio Mujo puzzle i kaže Hasi:
- Vidi Haso, za ovo mi je trebalo samo mjesec dana!
- I što sa tim?
- A na kutiji piše od 3 do 5 godina!
U sred noći probudi Mujo Fatu:
- Fato, u WC-u imamo duhove!
- Ma kakve duhove, Mujo?
- Kada sam ušao, svjetlo se samo upalilo, a kada sam izašao, samo se i ugasilo.
- O Mujo, opet si pišao u frižider.
Mujo i Haso bježe iz zatvora, a vani snijeg. Haso će:
- Mujo, pada snijeg! Što ćemo sad?
- Ma nebrini, imamo lance.
Idu muž i žena. Žena
neprestano govori, dok
muž nosi tešku vreću na
leđima. Mužu dojadilo
slušati ženu pa joj reće:
"Zaveži već jednom!"
Žena se primakne, pogleda
vreći pa reće:
"Zavezana je."
Sestrooo... Haso me gađa stolicom!
Sestra:
Pak gađaj i ti njega.
Mujo:
Ne mogu kad je moja rijetka!
- Šta je zajedničko pužu i muškarcima?
- Imaju rogove, vuku se, sline i misle da je kuća njihova!
Vidi plavuša starca kako sjedi na klupi.
Priđe mu i pita: "Koliko vi imate godina?"
"Osamdeset osam" - odgovori starac.
"Ne bih vam ja dala!" - kaže plavuša.
"Ne bi ja ni mogao!" - odgovori starac.
O školi...font>
Školska videoteka:
Jedinica:Put bez povratka
Dvojka:Obračun s ocem
Trojka:Imati i nemati
Četvorka:Istinite laži
Petica:San ljetne noći
Ispit:Konačan obračun
Pisanje testa:Ne okreći se sine
Put do ploče:Na vatrenoj liniji
Profesori:Gospodari pakla
Sjednica:Ali baba i 40razbojnika
Sat razredne zajednica:Pobuna u kokošinjcu
Dežurni: Zvonar crkve Notre Dame
Mali odmor:Prohujalo s vihorom
Roditeljski:Bal vampira
Hrvatski:Kad jaganjci utihnu
Kemija:Peti element
Glazbeni:Kad mrtvi zapjevaju
Škola:Kuća luđaka
Rekli su nam da škola nije zatvor,
a mi ni krivi ni dužni dobili 8 godina!
Srušit ćemo školu,
taj luđački dom,
učiteljsko vijeće plakat će za njom,
štreberi će nositi cvijeće na grob,
a ja ću vikat:nisam više ROB!
Sreća će uskoro doći,
a s njom i odmor moj,
muke prolazne će proći
kad kažem ZBOGOM osnovnoj!!
Profesori, jel vam žao,
nitko od nas nije pao,
ovo nam je zadnja šala...
od srca vam svima hvala!!
Škola je čudan greben,
uđeš pošten
izađeš jeben!
Post je objavljen 16.05.2008. u 19:58 sati.