Pregled posta

HERE I COME AGAIN....

Oj ljudovi....evo mene opet...danas sam dosla kod sestre (zove se maja) u karlovac...ona je tu na faksu pa sam ja dosla kod nje u stan malo...da pobjegnem iz sugavog gvozda a i skola jos malo pocinje...neeeeeeeeee...ugl...sad sam ja u studentskom centru,na netu...i moram jos dugo cekat dok joj ne zavrsi predavanje....pa da si ja skratim vrijeme,odlucila pisat novi post....al ne znam kaj bi pisala.....ajd stavit cu neke viceve.....bit ce svega....heh...a kad neznam sta bi pisala....e,ma nemojte se bojat,nisam ih ja smisljala..hehe..ewo da pocnem.....


Mujo nije mogao naći kliješta. Poredao je Fatu i djecu kako bi ih ispitao gdje se kliješta nalaze.
- Reci bolan Fato, gdje su kliješta.
- Ne znam Mujo.
- Reci Fato gdje su il' ću te zaklat!
- Ne znam.
Mujo zakolje Fatu.
- Suljo, sine, reci babi, gdje su kliješta.
- Ne znam.
- Reci gdje su kliješta ili ću te zaklat!
- Ne znam babo, matere mi!
Mujo zakolje i njega. Na kraju dođe i do najmlađeg Ibre te i njega upita za kliješta.
- Ne znam.
- Reci gdje su ili ću i tebe zaklat!
- Ma, evo ti kliješta, jebala te ona!


Naučio Haso sina plivati. Baci ga u Drinu i počne vikati:
- Maši rukama Mujice, maši!
- Maši rukama bolan, maši!
- Ma maši rukama kad ti kažem, udavit ćeš se!!!
- E, jebi ga....


Koja je razlika između kamiona pijeska i kamiona s bebama?
Razlika je u tome što se pijesak istovaruje s lopatom, a bebe s vilama..


Šeta se čovjek ulicom i neko dijete mu odgrize prst. Čovjek se naljuti i počne hvatati dijete. Uđe dijete u neku zgradu i čovjek za njim. Uđe dijete u stan i čovjek zvoni na vrata tog stana. Vrata otvori djetetova majka, a čovjek joj kaže:

- Gospođo, vaše dijete mi je odgrizlo prst!
- A tako znači!!! - vikne žena..
Žena uzme pušku i ubije dijete, a čovjek će na to:
- Jeste li vi normalni? Pa dijete nije vrijedno mog prsta. Zašto ste to učinili?
- Prst ovamo, prst onamo, pa neće da ruča!


13 godišnja cigančica šalje pismo časopisu za mlade:
Poštovana redakcijo. Imam 13 godina i još sam nevina pa se pitam da li je moj otac normalan!?


Mlada mama drži dijete iznad lonca vrele vode i čita priručnik u kojem piše:
- Ako dijete neće piti mlijeko treba ga skuhati.


Na povratku s vatrogasne zabave zaustavi pandur Štefa.
- Gospon Štef, jeste kaj konzumirali od alkohola?
- Ni kapi gospon policajac.
- Jeste volji puhat?
- A, bum puhal.
Pandur pogleda alkotest i začuđeno pita Štefa jel siguran da nije ništa popio, pa pokaže alkotest Štefu na uvid, a ovaj uzme alkotest u ruke i veli:
- U jebo te!!! Već je pol tri, Bara me bu ubila!!!


Svađaju se muž i žena:
- Ti budalo sve pare trošiš na piće! - vikne žena.
- Što hoćeš, ti kupuješ maskaru od 50 eura!
- Ali ja je kupujem da ti budem lijepa!
- Pa i ja pijem da mi budeš lijepa!


Voze se Štef i Joža s vatrogasne zabave. Štef vozi, dok Joža spava na sjedalu do. Zaustavi ih policajac:
- Dobra večer.
- Hik... bogdaj.
- Vaše dokumente molim.
- Izvolite... hik!!!
Joža i dalje spava. Policajac:
- Gospon, jeste kaj pili?
- A tak...jedan gemištek.
A Joža se trzne i vikne:
- I meni jedan, lepo prosim!!


Joža i Štef, dva poznata zagorska pijanca, bili su prisiljeni otići doktoru zbog zdravstvenih problema (jetra i sl.), te ih je doktor poslao u toplice na 6 mjeseci liječenja. Nakon 6 mjeseci izlaze oni iz toplica, te kako su imali nešto novaca, odluče oni da će kupiti litru žestice, onako, kao neki suvenir za uspomenu na prošla alkoholičarska vremena. Kupio Joža litru, stavio pod ruku, te nastave oni dalje hodati. Joža se nekako uznemiri te konačno kad više nije mogao izdržati, kaže Štefu:
- Čuj, bumo ovak: ja bum del flašu iza leđa i to vu jednu ruku, pa ak ti pogodiš vu kojoj ruki ju držim, onda si bumo malo gucnuli, onak jenput za stara vremena, jer mi više ne pijemo, a ak' neš pogodil, onda nemo niš pili.
Složi se Štef, Joža stavi flašu iza leđa, malo je premeće i pita:
- Ajde Štef. Vu kojoj ruki ju držim?
Štef će kao iz topa:
- Vu desnoj je!!!
A Joža će bijesno:
- Čuj!!! Štef!!! Daj se skoncentriraj!!!!


Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku. Zovu oni Fatu:
- Fato, koja ti je lozinka na računalu?"
- Velkom. - odgovori Fata.
Probaju oni 'WELLCOME' - neće. Probaju 'VELKOM' - neće. 'VELLCOME', 'VELKOM' - ništa neće. Zovu oni Fatu ponovo:
- Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
- Pa jedno. - kaže Fata.
- Pa kako jedno, pobogu!?
- Pa vel'ko M!!


Pita cigo mamu:
- Mama, mama jesmol' mi pravi cigani?
- Jesmo sine, pravi pravcati.
- Pa što onda ne navijamo za Crvenu Zvezdu?
- E sine, toliki cigani nismo.


Jede retardirano dijete juhu i na kraju ostane na dnu tanjura peršin. Pita dijete:
- Mama, mama, što je ovo?
- Sine, to ti je zdravo.
A dijete se pogleda prema tanjuru i kaže:
- Zdraaaavvooooo!


Pita mali Ibro oca:
- Tata, što je to peder?
- Da ti tata slikovito objasni. Eto, bili smo ja i Haso u zatvoru zbog šverca cigareta. Bilo nam dosadno pa smo se kartali, pa tko dobije jebe, a tko izgubi, bit će jeben. Dobio Haso prvu partiju a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu i treću. E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže: Meni se više ne igra. E vidiš sine, to ti je peder.


Što je PDV?
Pederi dobivaju više.


Bili u brodu Crnogorac i Japanac. Udari Brod u santu leda i počne tonuti... Japanac uzrujan samo ponavlja:
- Što ćemo sad radit...
A na to će njemu Crnogorac hladno sjedeći na stolici:
- U majku ti ja Japansku, ti bi samo nešto radio.


Prilazi Mujo komadu u londonskoj diskoteci, pruža joj ruku i kaže:
- Mujo.
A ona će:
- Jessy.
-E, tu sam, al kako se zoveš?


Uđe stara gospođa sa štapom u vlak. Vlak je pun i nema gdje sjest, a nitko od putnika joj ne želi ustupiti mjesto. Stane jadnica pored nekog mladog dečka i stalno kucka u pod sa svojim štapom nebi li se ovaj dečko sjetio da joj ustupi mjesto.
Dosadilo dečku njeno kuckanje, pa kaže jadnoj starici:
- Daj baba, mogla si staviti gumicu ispod na stap da se ne čuje to kucanje.
Odgovara starica:
- Ma da je tvoj ćaća stavio gumicu kad te pravio, ja bi danas imala gdje sjesti.


..........i tako dalje...ne da mi se vise copy-paste....hehe....ajd svaka cast ak ste procitali sve...ugl....ja jos uvijek moram cekat sister...kod nje je kljuc od stana....kmeeeeeeeeee.......idem ja sad...dosta za danas...pozzzzzzzzzzzzzz svima.....pusaaaaaaaaa........................

p.s.oni vicevi o pijancima su posveceni mom razredu...heh....

p.s2.e kelava ti mi kommaj,jer kad su vicevi u pitanju,ti si car!!hehe....

i p.s3...evo frkach opet....spominjem te....da ne mislis da sam te zaboravila spomenut....hehe.....pusek









Post je objavljen 07.01.2008. u 16:48 sati.