Sve je u redu, draga! Puno hvala na tvom lijepom mailu. Ne trebaš se brinuti za mene. Sve je u redu. Kuham sam i svakim se danom sve više čudim kako to dobro funkcionira. U međuvremenu mogu to i pojesti bez da idem u bolnicu na ispumpavanje želuca. Jučer sam pekao krumpir. Mora li se krumpir čistiti? Dok se to peklo, otišao sam kupiti kruh. Kada sam se vratio, emajl u tavi se skroz otopio. Nisam mogao vjerovati da tako malo može izdržati. Dim u kuhinji se razišao u međuvremenu, no mačka je crna kao gavran i kašlje. Otada panično bježi čim uključim kuhalo ili počnem lupati s tavama. Kako, kao što znaš, moram najmanje jednom dnevno pojesti nešto toplo, mačka se više ne pojavljuje.Reci, koliko se dugo kuhaju jaja? Kuhao sam ih dva sata, no nikako da postanu meka. Daj mi napiši molim te, da li se zagoreno mlijeko može još za nešto upotrijebiti? Da li da ga stavim sa strane dok se ti ne vratiš?
Imao sam lagani problem s gulašem kada sam htio ugrijati konzervu. Nažalost je eksplodirala u mikrovalnoj. Vratašca od mikrovalne su izletjela kroz prozor i uništila naš lijepi staklenik…i prozor isto. Kako je prozor bio zatvoren (moram ga držati zatvorenim dok kuham jer inače uvijek dođu vatrogasci), izletio je skupa sa štokom. Udarni val je bio strašan. Konzerva je nasuprot vratašcima izletjela kao raketa prema gore, probila strop i pogodila kćerku gospodina Bauera, u sobi iznad kuhinje, točno između nogu, no nije joj se ništa desilo.
Da li ti se već desilo da ti se prljavo suđe upljesnivilo? Kako li je samo moguće u tako kratko vrijeme? Ti nisi niti puna četiri tjedna u Češkoj.
Iza sudopera štošta živi, mogao bi čovjek snimiti. Otkuda dolaze samo svi ti gmizavci? Da li si ih ti možda tamo ostavila?
Uglavnom, napokon sam se sabrao i išao oprati suđe. Draga, nemoj se molim te ljutiti i vikati, ali onaj dobar porculan od tvoje bake je polomljen. Izgledao je tako čvrsto da mi nije bilo ni nakraj pameti da neće izdržati. Možda su 1.000 okretaja mašine za rublje ipak malo previše. Usput rečeno, i ona je isto pokvarena. Prilikom centrifugiranja je veliki nož za rezanje mesa malo oštetio bubanj i sada se nalazi u zidu…nož, ne bubanj. Bubanj je probio 30 centimetara zida od cigle i sada leži bez veze negdje vani.
Dok sam jeo, zaprljao sam nažalost tepih u dnevnoj sobi i to sokom od paradajza. Ti si mi uvijek govorila da se sok od paradajza ne da ničim izvući. Tu se varaš draga moja, fleka je odlično izašla, dlake od tepiha nažalost isto. Možda ipak nisam trebao uzeti nitro-razrjeđivač.
Frižider sam morao otopiti. Ti si uvijek tako nespretna, led se dâ odlično odstraniti sa zidarskim čekićem. No, čudno, sada više ne hladi nego grije. U svakom slučaju, meso je dobro pečeno, a jogurt, šampanjac i mineralna voda su eksplodirali.
Draga moja. U četvrtak sam zaboravio zaključati kuću. Mora da je netko bio ovdje jer nedostaju neki vrijedni predmeti, no, novac sam ne čini čovjeka sretnim, kako ti to uvijek kažeš. Ormar je isto prazan, ali, sigurno nije bilo puno u njemu jer ti uvijek kažeš da nemaš što za obući.
Kada sam jučer navečer htio nahraniti zeca, prevrnula mi se svijeća. Zec je sada bez dlake. Izgleda prilično smiješno.
Ovim bih htio završiti za danas.
Sutra malo više. Nadam se da uživaš u miru i bez mene i da se dobro odmaraš.
Puno lijepih pozdrava!
STRIPTIZ BAR
Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka.
Muž pita ženu, s čim da je obraduje na godišnjicu.
A žena će: “Izvedi me u striptiz bar.
baš bih rado vidjela striptizete, kako se svlače.”
Pa kaže muž: “Što ćeš tamo?
Takvi lokali su samo za pohotljivce, koji dolaze gledati ženske i teče im voda na njih .”
Žena ustraje: “Pa svejedno bi htjela vidjeti i, jer sam znala da si stidljiv, ja sam vec kupila karte.”
“Pa neka bude” - muž jedva pristane.
Kada su došli u bar, u garderobi ostave stvari, kaže garderobijerka: “Dobar dan gospon Lojzek”.
Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to kćerka od kolege.
Kada su se smjestili za stol konobar pozdravi: “Dobar dan, gospon Lojzek”.
Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo: “Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu.”
Žena ga je gledala sa strane i jedva mu povjeruje.
Predstava počne i striptizeta se svlači.
Dođe do hlačica i pita: “A tko će mi danas skinuti hlačice?”
I cijeli bar se razdere u jedan glas: “Lojzek!!!!”.
Žena pobjesni i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesretan: “Draga, to su mi podmetnuli !
Te ljude uopće ne poznajem! Ljubavi moja! Vjeruj mi, molim te!”
Žena sjedne u taksi, muž je jedva stigne i sjedne u taksi.
Kad su se smjestili u taksi, taksist pozdravi: “Dobar dan gospon Lojzek. Što Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?
Post je objavljen 01.12.2007. u 16:31 sati.