SRETAN VAM DAN MRTVIH!
ŽIVJELI MRTVI!
I nek im Bog da zdravlje!
Goran: "Bego, sviraš li gdje za Dan mrtvih?"
Bego: "Ne, ja slavim!"
Bego: "Noć vještica i Dan žena... to je ista stvar!"
Goran: "Sve su one vještice."
Bego: "Kad god dođem doma, a ona: opet si pio! Ma kako zna, ako nije vještica?"
Goran: "A jesi li ikad došao doma a da nisi pio?"
Bego: "Nisam."
Goran: "Onda možda slučajno pogodi."
U kafiću s CD-a piva klapa.
Klapa: "...samo moru ja se ispovidan..."
Bego: "Ma slušaj ti taj panteistički paganski tekst! A reci im da nisu katolici i ubit će te."
Bego: "Konobar, daj piće svima osim onima koji nisu ja!"
Ulazi Sveto Panker u kafić.
Sveto: "Tri deca crne pive za moju crnu dušu!"
Bego: "Samo tri deca? Tanak ti je kapacitet te duše."
Boris bankar: "Moga san ić do Bio-Vege nešto pojest. Čuja san da je dobro."
Alan: "A je kurac! Najiš se za puknit, pa si za po ure opet gladan. Ta makrobiotka ništa ne valja.""
Boris: "A zašto se onda to ne zove mikrobiotika, nego makrobiotika? To bi ti Bego moga znat."
Bego: "Jebe mi se. Eno ti Litre pa ga pitaj, on se bavi spizon."
Boris: "Je li Litre, zašto se ne kaže mikrobiotika, nego makrobiotika?"
Litre: "Pa ni makaroni se ne kaže mikaroni!"
Bego: "E, a ni mikrofon makrofon."
Gost (čita novine): "Ma pogledaj ovog idiota, pljunio je čoviku na bistu!"
Drugi gost: "Pa neka je! Kod nas ionako svaki kurac ima spomenik."
Bego: "Vidiš, vidiš! Moga bi i ja svoj kurac dat odlit u bronci."
Bego: "Svaku večer kad legnem, umisto da spavam, ja se uznemirim."
File: "A šta ti je?"
Bego: "U meni se sukobe katolik i gnostik. Prava unutarnja borba i previranje."
File: "I šta napraviš?"
Bego: "Ništa. Onda ih hindus u meni pomiri, pa zaspim."
Bego: "Draga, idem do Chipoteke uzet neke kabele."
Žena: "Oćeš pješice ili autobusom?"
Bego: "Svejedno. Šta prije uhvatim."
Gošća: "Udala bi se za momka u Crkvi, ali on već ima jedan crkveni brak."
Bego: "A zašto je to tebi bitno?"
Gošća: "Pa to bi puno značilo mojoj majci."
Bego: "Pa ne udaje se ona, nego ti. Valjda je tebi važno ono šta je tebi važno, a ne drugima."
Gost: "Pa šta onda ako on već ima jedan crkveni? Ako je onaj pivač moga dva puta..."
Profa: "E, a dica se ne mogu krizmat ako idu na etiku umisto na vjeronauk!"
Gost: "Kako koja! To ti je sve veza i lova. Triba bit veliki hrvat pa možeš kako oćeš!"
Bego (gošći): "Pa možeš se crkveno udat di oćeš. Ima brale crkava!"
Profa: "Evo odma preko puta adventistička."
Gost: "Odma se krstiš, krizmaš i sve."
Bego: "Je, i u katoličkoj si moga kako si tija kad su bili opozicija. A sad su se uspizdili."
Gost: "A oni adventisti ti se krste u bazenu. Još će te lipo i okupat, uštedićeš vodu."
Đani: "Evo, čuješ! Dobiješ kompletan tretman. Pedikir, manikir, saunu..."
Gošća: "Je, ali to nije naša domaća crkva."
Bego: "Kako nije? Pa ovdje je kod nas, nije u Africi."
Gost: "Sad ćemo u Uniju, pa možeš i u protestantsku. I to će onda biti naša domaća."
Profa: "A ne, neće dok god ne postane 'prosvjedna', jer 'protest' nije hrvatska riječ."
(nastavit će se)
Post je objavljen 01.11.2007. u 08:44 sati.