Marketing
BEGIZMI 17.
Sveto Panker ulazi u kafić na žutuju i pivo.
Sveto: "Znate li šta kaže plavuša nakon devetog orgazma?"
Nazočni: "Šta?"
Sveto: "Sveto, majstore!"
Sveto (lista novine): "Kažu da danas, nakon rata, živi dobro 20% hrvata."
Tonči Kesić: "Pa šta?"
Sveto: "Sranje! Onda nam trebaju još četiri rata."
"Tko nema u glavi, ima među nogama."
Nova rubrika: IDEALISTIČKI FEKALIZAM (po svetom Tontu)
Prijedlog za seronju mjeseca:
Kočin mačak Monk sere u pitar.
Naš je bubnjar Toni dobio opasnu konkurenciju.
"Vodimo ljubav, a ne srat!"
Svirka u Lvxor-a.
Koča: "Ovi ameri su dosadni, stalno me pitaju: ar ju amerikans?"
Jasenka: "Ova žena niti to, odma je pitala jesi li ti iz Texasa."
Bego: "Eto, znao sam da glupo izgledamo!"
Amerikanka I.: "Are you americans?"
Bego: "Even better. Croatians."
Amerikanka II.: "Oh my God, amazing! You're really croatians?"
Bego: "Even better. Dalmatians."
(Kako se na engleski kaže žitelj Radunice? Ako me još ko šta pita.)
Bilić postavlja razglas na Peristil. Prolazi Bego.
Bilić: "Gospodine Bego, izazivam Vas na pivo kod šanka."
Bego: "Kvragu, fitilj mi je kratak. Odmah sam izazvan."
Odu na šank i sašiju po pola litre držeći se za trbušine.
Bilić: "Znaš li zašto muški nemaju celulita?"
Bego: "E?"
Bilić: "A nije lipo za vidit."
Bilić zatvara flightcase s kabelima i uštipne prst.
Bilić: "Aujebemti... uf!"
Bego: "Šta je? Grize?"
U kafić sjeli fini gosti. Đani kaže konobaru: "Nemoj ti, ove ću ja poslužit."
Ide Đani do stola glumit finoću. Pogrbljen, vuče nogu, jedva se kreće. Dok prima narudžbu, rukom se drži za kičmu jer ga boli. Kako mu je i to teško, ruka mu polako sklizne na guzicu.
Bego: "Jesi vidija našega Đanija, zna on šta je glamur! Poslužuje goste s prstom u šupku."
Đani se često svađa s predmetima kad se napije: s parkiranim autima koji mu se nađu na putu, s kantama od smeća jer smrde... ukratko, sa svime što vidi. Jednom je pekao meso i opekao se na gradele. Onda je pola sata stajao nad njima, svađao se i bogavao im sve po spisku. Na kraju se okrenuo peki: "Šta je? Šta ti gledaš?"
INDIJSKE PRIČE
Nakon dužeg putovanja po Indiji, Bego se vratio kući.
Brižna majka: "Zašto nam se nisi javio koji put?"
Bego: "A šta misliš da u đungli na svakoj banani stoji telefonska govornica!"
Otac: "Ako već nisi tija ostat ateista, šta koji kurac nisi iša ovod u crikvu, vengo si iša tražit nekog boga iz tri pizde materine?"
Bego: "Tata, slijedio sam svoj unutrašnji poriv."
Otac: "A je ti poriv. Ko zna na koju ti se sad diga kurac pa si otplazija za njon. Ka da i ovod nema onaj Hare Kruška."
Indija. Vruće, 43°C. U atobusu (koji je kasnio nekoliko dana) Bego pokušava nagurati svoju debelu europsku guzicu u preusku indijsku stolicu. Nakon dužeg i neudobnog truckanja, autobus dođe do nekakvog drvenog mosta. Stražar s kopljem zaustavi autobus i traži da se plati mostarina. Šofer izađe, hoće platiti, ali se najprije cjenka dva sata. Bego vidno oboljeva na mozak.
Jedan indijski gospodin: "Vidim po vašoj odjeći da ste brahmana, svećenik. Ne biste li vi trebali biti smireni?"
Bego: "Izuzetno sam smiren iznutra gospodine, ali naša nam škola ne dopušta da očitujemo svoje odlike."
Na aerodromu u New Delhiju jednoj od djevojaka iz Begine grupe prilazi indijka odjevena kao časna sestra i nešto s njom razgovara. Bego primjeti da je riječ o njemu.
Bego: "Šta ta oće?"
Djevojka: "Vidi da ste bijelac, a hinduski svećenik, pa je zanima zašto se netko tko je rođen u tako divnoj kršćanskoj religiji zaređuje u hinduizmu."
Bego: "A pitaj ti nju zašto je ona, koja je rođena ovdje, postala švora!"
Učitelj:
"U prirodi sve ima svoje mjesto i svoju funkciju, a sva živa bića služe jedni druge."
Učenik:
"A čemu služe ovolike mušice?"
Bego:
"Valjda da nam prave hladovinu."
Nakon dužeg izbivanja, Bego ugleda poznanika kako šeta s nekim prijateljem.
Bego: "Šta je, oli si me zaboravija?"
Poznanik: "Jebateled! A ja taman govorin prijatelju: vidi ovoga, isti Bego, samo šta ovaj grozno izgleda!"
(nastavit će se)
Post je objavljen 13.09.2007. u 20:02 sati.