:: SAVETI ZA TRUDNJAČE (i one koje/i se tako osećaju) ::
1. NE PERITE ZUBE TIK pre nego što ćete izaći napolje. pasta za zube neminovno završava na vašoj majici, negde u predelu dekoltea ili na najisturenijem delu stomaka.
dakle - zube perete polugole, eventualno u brushalteru, a oblačite se posle. ako ste baš zimogrožljive, nabavite si ogrtač koji ćete navlačiti (i zakopčavati!) pre svakog ribanja zubića.
[ovaj savet može se dati i ne-trudnoj ženi, kao i osobi muškog pola, uz eventualno izbacivanje dela o grudnjaku]
2. NEMOJTE SE SKANDALIZOVATI ako vam polupoznate osobe iskreno kažu "wow, ogromna si!". prijatelji koje niste videli neko vreme će zasigurno biti još gori. oni će vam reći "jbt, ogromna si I UGOJILA SI SE".
znači - osmeh na lice i reply "a zamisli kako je meni kad se pogledam u ogledalo svako jutro, kikiki". u sebi ga/je slobodno najstrašnije ispljujte ili vizuelizujte omiljenu metodu mučenja.
[savet važi samo za trudnjače i možda za one koji za par meseci udvostruče telesnu težinu, ali ja takve nikad nisam videla]
3. NE ŠMINKAJTE SE u blizini wc šolje (ovo zvuči ogavno, ali gotovo svako kupatilo u sebi ima i wc šolju). ako vam se lavabo i ogledalo nalaze u blizini iste, ne zaboravite da spustite dasku pre nego što počnete sa nanošenjem podloge. u suprotnom ćete neizostavno ispratiti pogledom potonuće poklopca od tečnog pudera, ćetkice za nanošenje senke, poklopca od maskare ili ruža, a ponekad i četke za kosu. ne treba da napominjem da ćete imati osećaj gađenja, mučnine, besa, a potom i samosažaljenja dok budete navlačile rukavice i ruku gurale tamo gde guranje ruku nije predviđeno.
stoga - šminkanje što dalje od wc šolje ili obavezno spuštanje daske na istoj.
[preporučuje se isto i nespretnim ženskinjama, kao i metroseksualcima]
4. NE PRIZNAJTE NIKOM da hrčete. a sasvim izvesno to radite. od nekog trenutka nos vam konstantno bude zapušen (mislim na trenutak spuštanja gaše na jastuk, minut pre toga je sve normalno ferceralo) i disanje postaje pravo mučenje.
dakle - deny everything i slobodno dišite na usta. onoga ko se usudi spomenuti vam da hrčete, utucite jastukom prvom prilikom. kažem jastukom, jer ništa teže nećete moći da podignete.
[deny everything je taktika primenjiva u gotovo svim situacijama i kod svake osobe; ipak, ja glasam za iskrenost u svim situacijama osim ove; kao]
5. IZBEGAVAJTE BRIŽNE komšinice, poznanice, sestre poznanica, tetke poznanica, babe poznanica, daleke rodice poznanica, kao i nepoznate žene koje vas sa osmehom pitaju u kom ste mesecu. neminovno slede horor priče o njihovom porođajnom i trudničkom iskustvu ili "da znaš šta se dogodilo jednoj mojoj poznanici" priče iz porodilišta. ne znam otkud im taj poriv da prepadaju ionako sluđene trudnjače, ali raznih žena ima.
so - kidanje na levo, u narodu poznato kao taktika izbegavanja, ili odgovor "u x-tom sam mesecu, ali jaaaako žurim". ako umete, možete i da se isključite i ne slušate šta vam dotična govori. ja ne umem. btw, x u odgovoru nije deseti mesec, mada trudnoća toliko traje, a ne oduvek pominjanih devet meseci.
[ovaj savet važi i za ne-trudne žene; horor priče nikad ne treba slušati]
6. ni po koju cenu NEMOJTE SESTI NA POD. nemojte to učiniti čak ni za brdo lešnika obloženih najdivnijom mlečnom čokoladom. jer ustati same nećete moći. ili će to iziskivati akrobacije i prevrtanja urođena kakvim majmunima ili kornjačicama koje je neko prevrnuo na leđa. i ne, ne zajebavam se.
znači - sedenje na podu može ali samo ako vam je dragi ili neka druga snažna i voljna osoba u blizini. i ako ste za ustajanje izdvojile makar pola sata.
[savet ne važi ni za koga do za trudnjače u poslednjem tromesečju]
7. DIŽITE NOGE kad god možete. jeste da vas je to dizanje (und širenje) nogu dovelo do drugog stanja, ali nema potrebe da odmah spakujete omiljene cipelice jer u njih ne možeete više stati. manite se snebivanja i skrupula, elefantijazis stopala nije ni lep ni prijatan.
da utvrdimo - što češće dizanje nogu je imperativ.
[pravilo dizanja nogu važi za sve; pritom, dizanje sa širenjem ume biti itekako prijatno :whistle:]
8. ipak, budite spremne da OBUJETE CIPELE koje bi vaša BAKA poželela. pripremite se na to da omiljene cipelice - koje zasigurno nećete spakovati i do poslednjeg trenutka ćete pokušavati da ugurate više nimalo privlačna stopala u iste (situacija će podsećati na pepeljugine sestre i staklenu cipelicu) - dakle, da ćete ipak u nekom trenutku morati da ih spakujete.
stoga - ako ne želite da vas baka obožava jer ste kupile cipele kakve ona voli, kupite si patike. broj veće. za svaki slučaj.
[savet otarasi se stare stvari se daje i onim osobama koje se ne mogu odlučiti da bace nešto što su nosile u srednjoj školi jer da je to još uvek očuvano i emotivno su vezane za tu stvar, uprkos tome što su to prerasle pre deset godina]
:: MOLBE OSTALIMA ::
dragi ljudi, najiskrenije vas molim sledeće:
1. pazite kako hodate ulicom. zaista nema potrebe da prilikom opuštenog hoda mlatarate rukama poput lutaka na koncu. naročito ako je gužva i ako primetite da vam neka trudnjača ide u susret. mogućnost nabadanja šakom u brzom mlatu u stomak nas izbezumljuje.
2. još jednom - pazite kako hodate ulicom. nemojte se iznenada zaustavljati ili skretati, pogotovo ako je iza vas trudnjača. dotična je obično podložnija inerciji nego ostali ljudi i teško se zaustavlja, a ne može ni izvesti nagli manevar izbegavanja prepreke na putanji.
3. ne plašite se promaje. znam da prokletnica ubija, ali postoje i neki kojima je kiseonik neophodan. a i ti prozori u autobusima nisu tu samo da biste gledali gde ste, već i da obezbede dotok svežeg vazduha. bez obzira na to da li napolju pada kišica ili je pak sto stepeni.
4. nemojte klizećim startom uletati na mesto u prevozu koje je trudnjači neko ustupio. to što ste stariji ne znači da ste trudniji.
5. ne pretpostavljajte da je trudnjača udata. i nemojte je zvati gospođom. to što će postati mama ne znači nužno da je postala nečija supruga. a i ako jeste nečija žena, to ju ne određuje kao osobu. da napomenem, i dalje ima svoje ime.
6. nemojte prepričavati strašne i tužne priče iz porodilišta. trudnjača je ionako isprepadana i u stanju potpune sluđenosti, da joj naknadni stimulans ili povod za paničenje zaista nije potreban. ako baš želite nešto joj reći, pričajte joj kako vam je bilo divno kad vam se beba najzad pridružila. čak i ako niste uživali prvih nekoliko meseci.
7. nemojte se smejati njenim kreacijama. komentari tipa kako si to složila boje?! izgledaš kao uskršnje jaje ili ai, pa zar nisi imala ništa drugo da obučeš? ili u tome zaista izgledaš ogromno nisu dobrodošli. plus, opasni su po vaš život. napad razbesnele trudnjače nije nešto što želite doživeti.