Pregled posta

Adresa bloga: http://blog.dnevnik.hr/kingforaday

Marketing

Ukratko o meni

Idem u 8 razred. Koji mi se baš ne sviđa ali nema veze jer ima i dobrih ljudi. Još malo pa će škola bit gotova i onda idem u srednju, nadam se da će tamo biti bolje nego sada.

Evo nekih događaja iz škole
Jedanput je jedan moj frend (Matija) došao kod jednog mojeg drugog frenda (Arian) ujutro, dok je ovaj još spavao i stavio mu je mačku pod pokrvać.Ovaj se usro ko patka .Drugi put je Matija u školi otvorio ormar s TV-omupalio ga i naljepio na TV poruku Druže Kuna (prezime nastavnika) sretan osmi mart
Imam jednog nastavnika pedera zove se Mirko. Čovjek nosi košulju ,a na nju stavi prsluk vuneni po mogućnosti žute boje. Tu košulju zavrne do laktova da mu se vidi zlatni sat. Sve riječi rastavlja na slogove dok govori.Imam jednu nastavnicu tolko je stara da se u svojoj mladosti igrala s dinosaurima, zovemo ju majkica. Piše ružno da se nemože čitat. Ona nevjeruje u Boga. Jedan nastavnik kojeg zovemo stari prdonja jede sendvič pod satom i onda mu salata padne na moj stol. Prdonja kopa nos i onda to stavi na stol uzme žvaku rola ju po tome i da nekom učeniku da to baci kroz prozor. On ima šećer pa se mi uvijek zezamo da će mo mu sipat šećer u vodu da umre. I to ti je neka škola!

TOOOOOOOO!!!!!!!!!
Danas mi je najbolji dan na svijetu.Kristina iz mojeg razreda koja ima u imeniku doslovno sve petice osim možda dvije četvorke, danas je dobila labuda (dvojku) iz fizike. Ja nisam mogo vjerovat reko sam nastavniku: nastavniče hvala što ste mi uljepšali život.

PUBERTET
Nakon prozivljene burne mladosti usao sam u doba odrastanja - radni naziv - pubertet. Iako su me upozoravali da je to, uz prvu rastavu braka, jedno od najtezih razdoblja u zivotu nisam toga bio svjestan dok nisu poceli prvi problem. Najprije su po meni počele rasti neke čudne dlake. Prvo sto mi je palo na pamet je da mi se kosa siri po tijelu, pa sam se sve krače sisao, a do te ideje sam došao jer žene u reklamama sredstava za depiliranje
imaju dugu kosu i depiliraju se po cijelom tijelu, a muškarci u reklamama imaju kratku kosu i briju se samo po licu. Tek kad sam čuo ostale dečke da pričaju da se to događa i njima spoznao sam da sam bio u zabludi, pa sam tako morao dati u oglas kavez kojeg sam nabavio zbog opasnosti da se pretvorim u vukodlaka. Nakon toga uslijedila je neprestana promuklost zbog koje sam morao prestati pjevati u crkvenom zboru, a da se nije dogodilo, danas bi bila četiri, a ne samo "Tri tenora". To je bilo vrlo teško razdoblje jer sam se neprestano sudarao s predmetima oko sebe omamljen tabletama protiv upale grla. Sljedeći problem su bile neke izrasline po cijelom tijelu tako velike i bolne pa nisam mogao ni sjediti, ni ležati. Preko dana sam stajao, zbog čega sam dobio proširene vene na nogama, a preko noći sam imao ruke
sajlom zavezane za luster i tako viseći spavao. Nakon tri godine takvog spavanja sam morao nositi zaštitne rukavice jer su mi se ruke vukle po zemlji, ali se bar nisam morao saginjati da pokupim nešto s poda. Moja majka je imala svoje načine liječenja kao sto polijevanje kipućom vodom, valjanje u hladnom blatu, korištenje mesarskih noževa ili uranjanje u akvarij s piranama, ali ništa od toga nije pomoglo. Imao sam i neugodnosti u vezi s tim svojim izraslinama. Kad me prvi puta ugledala moja baka dobila je svoj prvi srčani udar, nakon sto smo ja i moja obitelj bili na kupanju u Jaruna počele su kružiti priče o Vodenom Čudovištu. Nakon toga je moja obitelj poprilično popravila svoje financijsko stanje na sistemu PEEP SHOW-a. Ja sam bio u malom bazenu u prikolici kamiona FAP kljunaša na kojoj su bile dvije rupice kroz koje se moglo gledati, a ljudi su plaćali po 10000 forinti samo da bi me vidjeli. Na izlazu su dobili majicu s mojim likom i natpisom "I ja sam ga vidio". Iako je većina ljudi
nakon tog bliskog susreta imala psihičke poteškoće moja popularnost je rasla. Tog svog čudovišnog izgleda sam se riješio sasvim slučajno kada je tata (otac od milja) slučajno u moj bazen ulio umjesto vode cisti alkohol. Izrasline se nisu skroz povukle, ali su bile manje nego do tada. Mogao sam čak izaći među ljude. Pokušao sam si naći neko društvo, no to je bilo jako teško zbog mog mirisa (nakon sto je nestalo čistog alkohola koristio sam ostale vrste: kruškovac, konjak i mentol). Kad sam našao prijatelje oni su pričali kako su se napili pa sam ja jednog dana uzeo bocu mentola i popio je. Isprva je sve bilo OK, no nakon
nekog vremena kuca je počela plesati Macarenu. Slijedeće čega se sjećam su medicinske sestre i braca oko mene i neidentificirani objekt koji ulazi u moj želudac.
Nakon sto sam se iz ružnog pačića pretvorio u labuda, došlo je i vrijeme ljubavi. Našao sam djevojku svog života. Prvi put sam ju sreo u parku. Gledala me, a sunce je obasjavalo njezinu prekrasnu plavu kosu. Hodala je ravno prema meni i potrčao sam prema njoj, a tada je ona pala u jarak. Brzo sam prišao, podigao ju i prislonio svoje usne na njene. Moje srce se jednostavno topilo. Rekla je da će sa mnom ostati do kraja svog života i da
se zaljubila u mene na prvi pogled. Krenuli smo prema slastičarni , a kad se zaletila u stup rasvjete rekla mi je da je slijepa. Od toga dana postali smo nerazdvojni. Odlično smo se zabavljali, svaki vikend išli smo u kino, a cesto smo odlazili i na izložbe slika.
Bio je to moj pubertet, pun teškoća. Nisu samo dečki imali problema. Cure su cijelo vrijeme govorile o bijelom pranju, predpranju, a valjda i centrifugiranju, no zbog jednog razloga bio sam ljubomoran na njih, imale su veće prsne mišiće od mojih. Evo tako mi pubertetlije doživljavamo ovo čudno razdoblje. Mnogi se zakamufliraju da ih ne možeš prepoznat kao da je bio u Černobilu za vrijeme katastrofe pa su mu po tijelu izrasli mali vulkani. Mnogi pubertetlije misle koju će ženu oženit. Da li će prsate ili neku drugu «vrstu» žene. Ako ožene prsatu ženu za mlijeko dobiju 2 kune po litri pa formula ide ovako: u jedan «spremnik» stane 6 litara x 2 spremnika = 12 litara x 2 kune = 24 kune na dan. No ima i onih koji i baš ne preferiraju žene oni se popularno zovu ŠUPAK MERAKLIJE ili PEDERI. I za kraj jedna korisna poslovica «GUMA GLAVU ČUVA».
I tak vam je to u toj mojoj školi a šta ćeš kad tako mora bit.Al još malo pa je gotova joj što će se slavit.

Evo vam sad malo poezije


AIDS
Imao sam 13 godina
mala me na dernek pozvala
noch je luda, noch je nestvarna
cugali smo I ja I mala

Furka je bila odlichna
muzika je bila malo preglasna
nije bilo techno hitova
glavnu rijech je vodila Metallica

Pola raje "lepak" duvala
atmosfera tek se kuvala
prazne flashe pucale pod nogama
svi se opijamo drogama

Mala je "djem" izgledala
mala me zeljno gledala
znam da che mi kondom trebati
jer nochas je moram jebati

Mala mi se gola skinula
kara mi se u visine vinula
zeljno se na me bacila
a zatim se na nju bacih ja

Josh sam bio nezreo I mlad
I ja gorko kajem se sad
kondom mi je stvarno trebao
al' sam ja I bez njeg' jebao

Krevet u kuchi
ja u krevetu
mala che puchi
sad osjecham klevetu

Neshto me iznutra izjeda
shta je to chesto sebe pitam ja
dal' je savjest ili istina
al' uglavnom pojede me zivoga

Zao mi je shto sam jebao
kondom mi je ipak trebao
bio sam se skroz ufurao
dok sam mog'o ja sam gurao

Tijelo se moje raspada
sida me prosto razara
moja mala cheka djeteta
a ja chekam crnog grobara

Svemu kraj je za 3 mjeseca
ja chu u grob-mala che kod doktora
na prichu che tachka biti stavljene
a za mene mramor plocha pravljena

"Medju zivim nisam sad
zato shto sam kar'o mlad!"



Post je objavljen 03.05.2007. u 16:00 sati.