evo zamolila si me da ti napišem razloge.
moraš znati da je ovo prvi put da radim tako nešto, najvjerojatnije mi zato i treba toliko vremena.
da prekinuli smo u ponedjeljak, danas je četvrtak, a u svoju obranu mogu samo reći jebi ga.
dugo sam razmišljao o tome što da ti napišem. znam da moram biti iskren, ali opet znam da ne smijem biti grub i da riječima ne zabolim onako kako samo ja to znam. upravo zato slušam Balaševića u nadi da svoju rječitost i slatkorječivost barem malo prebaci u ovom trenu na mene.
cijelo vrijeme dok SAM RADIO sam razmišljao o tebi, o trenucima provedenim zajedno, o riječima izgovorenim onog dana kad smo se upoznali, pa malo o onim danima kada sam te onako frajerski-neprimjetno promatrao još u osnovnoj školi kada (kako sam do nedavno mislio) ti nisi imala pojma tko sam ja. sada kojih 7-8 godina kasnije bivam zbunjen gledajući te sa svoje terase gdje sam vršio ilegalne radnje koje svi dobro znamo, kako šećeš Kalu, prekrasnu curu koja ima ljudskiji pogled od pola ljudi koje znam. znao sam da moram ugasiti pljugu (a to radim samo kad su starci ili murija u pitanju) uzeti cigaretu i krenuti u potragu za upaljačem. makar na moju žalost (pušenje je out definitivno he he) nisi imala upaljač, imala si nešto drugo, nešto treće i definitivno nešto četvrto. prekrasna si kao osoba i kao žena shvati to kao riječi divljenja koje imam prema tebi. sam Bog zna otkuda sam skupio hrabrosti započeti razgovor koji je doveo do svega ostalog. i sama znaš kako je bilo.no tvoj pogled mi nije dao mira morao sam saznati otkuda ti ovdje. u ovom bezbožničkom kvartu punom murije i narkomana i dilera koji vječito igraju istu igru lopova i pandura.
i saznao sam. saznao sam i kako sa ljubiš, grliš i kako ti kosa pada na lice... tako lijepo lice.
jebeš ga takav sam po prirodi, ali kada nešto zaokupi moju pažnju trudim se saznati sve o tome. tako sam saznao da najviše voliš jagode, da ti je omiljena boja dinamo plava i da si zaljubljena u mene od 6 razreda. saznao sam i da sam ja bio uzrok tvoje tuge mnogo puta kada si svoje osjećaje dijelila sa prijateljicama, i kada sam bezobrazno prošao pored tebe praveći se da u mojim očima ne postojiš. oprosti.
ali moraš shvatiti da me to malo malo i plaši. pričao sam ti o ivani? djevojci u koju sam bio zaljubljen od 5 razreda, i kao sam nedavno saznao da je i ona (javno ili ti ga osim mene su to svi znali) bila zaljubljena u mene. ona se udala prije godinu dvije i otišla živjeti u bosnu sa mužem (tu mi je malo pala u očima he he no ljubav ne poznaje granice pa makar to bila i ona za bosnu). pogodilo me to jer sam ja taj koji kao sve vidim i sve znam nisam vidio najočitiju stvar na svijetu... zaljubljenu djevojku. par mjeseci kasnije saznam da ih malo više nisam primijetio.
iskreno mi nije jasno kako i zbog čega su kako si mi i sama rekla mnoga srca bila poklonjena meni kada sam ja po definiciji muška kurva i žešći kreten. no ako listaš po mojim postovima shvatit ćeš da sam upravo o tome pisao. čemu? o tome kako se djevojke pale samo na debile i barabe, samo nisam shvaćao da sam upravo ja jedan od tih idiota koje prezirem maksimalno. isto tako moraš shvatiti da su sve priče koje si čula o meni najvjerojatnije istinite, da sve one djevojke za koje si čula da su se ševile sa mnom najvjerojatnije i jesu. tako moraš znati i da sam od 6 razreda bio aktivni alkos bio sve do kraja srednje škole, i da sam sad aktivni pušač trave, i potrošač kemije (skoro sve osim heroina) da kad uđem kod svoje doktorice na tabli sa drogama ne postoji niti jedna koju nisam probao (osim gljiva koje rastu kod frenda i koje su gotove do ljeta), i da na mensinom testu inteligencije sa neta imam iq 159, da mi je najduža veza trajala oko 6 mj a najkrača 1h. da sam skoro svaku prekinuo ja i to na veoma bezobrazne načine. al to si sigurno čula a i saznala iz prve ruke. oprosti i na tome.
mislim da kao dečko definitivno nisam neka kvaliteta, kako samo uzimam a jako malo dajem. kako u svim stvarima mislim samo na sebe i kako isforsiram da se osjećaji koji se u većini normalnih veza javljaju nakon kojih 6 mj. godinu dana, u mojim vezama javljaju već prvi tjedan, čineći tako da veza plamti, da pršti od emocija jer ipak sam ja hipersenzibilan kako mi je psihijatrica napisala. al isto tako učinim da veza izgori, samo su dvije djevojke bile dovoljno hladne da gase moje iskre koje su se neumorno trudile postaviti požar u vezi. te djevojke će uvijek imati posebno mjesto u mome srcu.
da samo znaš koliko sam želio da onaj najveći komadić (komadić od mog malog crnog i pokvarenog srdašca) bude upravo tvoj. sigurno misliš isto što i ja... nudim ti trulu jabuku?
tako nekako i ja to vidim. stvorena si za bolje, ne za mene. ja sam samo semofor u tvome životu koji te je zadržao na tvome putu ka nekom boljem... boljem od mene.
možda sada ne misliš tako. ti si jedna od 3 najljepše djevojke koje sam upoznao u ovih prosipanih 20 godina. bojim se zgodnih djevojaka. jer lijepo privlači i uvijek postoji bolji. bojim se da nakon što ti poklonim sebe i nakon što ti sletim na dlan ne budem zdrobljen kako sam bio zdrobljen svaki put prije. znam, misliš da se varam, misliš da sam te podcijenio, jer ipak koliko si čula ja sam taj koji vara. istina je malo je djevojaka koje nisam prevario, samo je jedna koju nisam želio prevariti (ostale nisam stigao). grozan sam, odvratan znam, ali ti znaj da ta djevojka mi je bila i posljednja. rekao bi da sam se opametio tijekom ovih godina ludovanja, da nisam više tip koji kako si mi i sama pričala je bario barem 3 djevojke svaki vikend i sa svojom ekipom i kako smo se svaki vikend natjecali ko bi više zbario. jebeš ga al drago mi je da nisam više takav da se ne ljubim sa djevojkama samo zato jer mogu. sada sam postao netko tko u svakoj djevojci gleda svog životnog partnera. makar ne razmišljam o braku umoran sam od površnih veza na kojoj trebaš raditi i raditi, stvoriti jednu prekrasnu osobu koja bi se pretvorila u leptira na mojim grudima i odletjela isti tren čupajući tako moje srce. upravo zato jer mi je sa svakom godinom sve teže i teže jer se moje srce ne obnavlja tako brzo kao prije.
kao djevojka si kako sam i rekao jedna od najljepših koje znam ali kao osoba si još 10 puta ljepša. makar to ne shvaćaš upravo zbog tvoje skromnosti koja te čini još ljepšom, plašim se trenutka kada ćeš to shvatiti, kada shvatiš koliko si klasa iznad mene (baš kao što je moj blog iznad svega he he he na kvadrat) a onda kada shvatiš da se više ne nalaziš u čahuri i da si već odavno postala leptir, shvatit ćeš da je svijet prekrasan i da moje srce koje si do tog trena uvijek mogla nazvati domom postala samo grana već trula iznutra bez ikakve snage. eto toga se plašim.
shvati me
oprosti i zato što sam pukao u ponedjeljak na tebe ali radio sam do 22h od 7 ujutro. i što se nisam javio cijeli vikend ali moraš imati malo obzira prema meni. jer sam u petak radio u školi do 1 pa sam žurio na pantovčak starom pomoć i radio s njim do 10 navečer. došao sam doma otuširao sam se i otišao u pub pa u parkić kod crkve gdje sam bio do 5 ujutro. u subotu sam radio od 7 do 22 i opet došao doma otuširao se i otišao u parkić, pa u milenium, tada su se svi pokupili doma, ja sam čekao bus kada je frend kod rba banke otišao na bankomat. kada sam ga pitao gdje ide rekao je da ide u odru na partey. naravno da sam otišao s njim jer je to samo bog koji mi je iz sažaljenja poslao taxi na ovozemaljski raj (vidla buš filmeke). tamo sam znao barem 30 ljudi i bilo mi je presavršeno. jer sam došao tamo u 2 a otišao oko 11 pa se vratio ponovo i ostao do 5. došao sam doma i otišao spavati nadajući se kako će sat dva drjemanja nadoknaditi 3 dana nespavanja. prevario sam se. bio sam toliko umoran da sam mobitel koji je bio prazan cijelu nedjelju ostao mojom umornom greškom ugašen i cijeli ponedjeljak. neka ti ne bude žao što si tako reagirala u ponedjeljak navečer kada si me napokon uspjela dobiti. više meni treba biti žao što sam te onako hladno otpilio, ali osjetio sam veliku dozu posesivnosti, i ljubomore u tvome glasu što mi se nije svidjelo. jer nakon 2-3 tjedna veze ljubomora nije opravdana apsolutno ničim.
no pustimo sad to. nadam se da ćemo o tome još ovaj tjedan na kavi diskutirati tj. nadam se da ćemo još ovaj tjedan biti ponovo nasmiješeni i zajedno promatrati zoru zagrljeni kao što smo to činili tjedan prije. ako ne imamo svo vrijeme ovog svijeta. možda opet za 7-8 godina kada ćemo biti još zreliji i još pametniji. samo kaj buš ti bila ružnija a ja ljepši jer muškarci s godinama postaju zgodniji a žene jednostavno stare he he he šalim se naravno.
malena nemam pojma kaj da ti više velim osim da ti opišem ova dva filmeka sa partya
ovo ti je prvi filmek oko 5 ujutro zika naravno prži trance nikad bolji ma ak slika vrijedi 1000 rijeći ovo vrijedi 100 000 puta više
a ovo je drugi oko 10 ujutro vidjet ćeš u daljini jednu bijelu curu u daljini
izgleda kao snjeguljica he he
to ti je petra frendica iz sokola dok je sokol još bio uporište techna svaki vikend ydo 12 popodne pričao sam ti o njoj.
znaš li što radi? he he kupi drva za vatru koju smo ložili cijelu noć. pre jebeno je bilo a sljedeći takav partey vodim tebe pod ruku he he
malena rekla si da ti pošaljem sms kada napišem svoje razloge zašto sam prekinuo s tobom. a nakon što sam ovaj post pisao od 23 do pol 3 (radim u školi od 7 sutra) više ne mogu naći niti jedan razlog za prekid osim moje uskogrudnosti. još jednom oprosti ako možeš no opet riječi su riječi a djela su dijela.
sa štovanjem prema najljepšoj Tvrdoglav i lud
Post je objavljen 18.04.2007. u 00:11 sati.