Marketing
SAMO NEKE STVARI....
ima jedan dobar, al jako dugačak vic, pa kome se da nek ga čita......
MISA
Jedan mladi katolički svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet....ovaj mu reče:
-sljedeći put popij čašu vode sa 2 kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije-
Poslije toga, svećenik se osjećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise pronađe sljedeću ceduljicu od biskupa:
-poštovani svećeniče, sljedeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. osim toga evo još nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1.nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara.
2.ormar pored oltara je mjesto za ispovjed a ne wc
3.ne oslanjajte se više na statuu blažene djevice marije, ne grlite ju više i ne ljubite
4.postoji 10 zapovijedi, a ne 12. 12 apostola, a ne 7. nijedan od njih nije bio patuljak
5.isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. i kompanija
6.david je pobijedio golijata praćkom i kamenom, a ne ga umlatio i prosuo mu mozak
7.judu ne nazivamo munjenim idijotom
8.papu ne moramo zvati El Padrino
9.bin laden nema veze sa isusovom smrti
10.sveta vodica je za posvećivanje a ne da bismo se osvježili ispod pazuha
11.nikada se ne smijete tako moliti, da pri tome sjednete ne stepenice ispred oltara i stavite nogu na bibliju
12.hostija nije grickalica uz vino već za vjernike
13. grešnici idu u pakao a ne u p.m.
14.poziv na ples nije loš, ali ne polka trčeći kroz crkvu
15.onaj, u ćošku pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrašem i transvestitom u suknji, bio sam ja.
-Nadam se da će sljedeće nedjelje ove greške biti ispravljene-
S poštovanjem, vaš biskup
meni je ovaj vic jako dobar, pa se nadam da je i vama....
a može i jedna pjesmica za naše vatrene:
NOVA HIMNA
'Evo zore evo dana,
evo Boška Balabana.
Na izmaku noć je crna,
iz birtije ide Srna.
Malo pravo, malo krivo,
evo stiže Olić Ivo.
Kod Ćire smo bili djeca,
pa se nama sluša Ceca!
Kod Slavena kruha nema,
on bi slušo Pearl Jama!
Vidi Srne kako pjeva,
il' ko fol samo zijeva.
Nije sam, lane moje,
i kolege tu su, njih je troje.
Pršti Ceca, pršti Brena,
to je prava karantena.'
nisu ni ovi loši:
NESANICA
Razgovaraju Mujo i Haso o nesanici:
Mujo:"Ja se nesanice brzo riješim. Uvijek brojim do tri, i gotovo."
Haso:"Samo do tri??"
Mujo:"Pa dobro, nekad i do pola četiri.."
TAMPONI
Sinu se bliži 6. rođendan i otac ga upita: "Što želiš da ti tata kupi za rođendan?"
"OB tampone!" vikne sin sav sretan.
"Pa što će tebi OB tamponi, sine?"
"S njima mogu sve - plivati, voziti bicikl, igrati tenis - a ništa od toga sada ne znam".
TO BI BILO TO, A POŠTO SE SUTRA NAJVJEROJATNIJE NEĆU NI POJAVLJIVAT ZA KOMPOM...
ŽELIM VAM SVIMA:
SRETAN USKRS!!!!
Post je objavljen 07.04.2007. u 14:20 sati.