Marketing
POLIAMORIJA (VIŠELJUBLJE)
Brett Hill
POLIAMORIJA (VIŠELJUBLJE)
Pitanje: Što je poliamorija - višeljublje?
Odgovor:
Nova vizija odnosa. Romansa na moderan način je čisti promašaj. Zabavna kao ideja, ali pogledajte njene katastrofalne posljedice - rastuću stopu razvoda, razbijene obitelji, smiješne društvene standarde za ljepotu i snagu, i naravno - slomljena srca. Broj obitelji sa samo jednim roditeljem je me|u crncima 65%, a kod latinoamerikanaca više od 80%. Naša društvena ideja o zaljubljivanju u svoju dušu blizankinju, ostajanja zauvijek monogamnim i starenja u blaženstvu većini nas se jednostavno ne dešava. Mora da postoji bolji način da se "ima odnos". Koliko vas je patilo zbog nevjerstva vašeg ljubavnika ili ljubavnice? Koliko vas je bilo nevjernima? Koliko se inače zdravih odnosa slama zbog toga što su partner ili partnerica "varali". Što ako ne mora biti tako? Što ako možete imati duboku i predanu vezu koja nije ugrožena zbog seksualnog iskustva izvan te veze? Što ako možete zadržati svog ljubavnika ili ljubavnicu i onda kad sretnete drugog ljubavnika ili ljubavnicu? Mi vjerujemo da je to ne samo moguće, već da je i krajnje poželjno. Vizija odnosa u poliamoriji (višeljublju) zasniva se na čestitosti, otvorenosti, poštovanju prema osobi, ljubavi kao neiscrpnom vrelu, tijelu i seksualnosti kao svetima, a odnosu kao putu za osobni i duhovni rast. U toj viziji, ima prostora za više ljubavi - više bliskosti - više seksualnosti - i više ljudi. U skladu s tim ima i više odgovornosti i izazova - krajnje osobnog izazova da mijenjamo sebe, naše živote i naš svijet u mjesto ispunjeno s više ljubavi i odgovornosti. Sve je objašnjeno u samom nazivu.
P: Nije li to samo za seksualne manijake?
O: Filozofija poliamorije je proseksualna. Mnogo seksa nije loša stvar ako je to autentični izraz vašeg odnosa s drugom osobom. Malo ili nimalo seksa također nije loše ako je to jednako autentično. Ključna stvar ovdje je kao i u cijelom poliamornom pristupu životu, biti autentičnim, dosljednim sebi. Nažalost, to nije tako lako kako zvuči. Mnogi ljudi su zbunjeni oko toga što je za njih stvarno istinsko. Ima toliko predodžbi i utjecaja društvenih i medijskih vrijednosti o tome kako bi smo se trebali ponašati i kako bismo trebali izgledati, a tako je malo uputa kako da budemo stvarni. "Tko sam stvarno ja?" je krajnje zbunjujuće pitanje. Kada se postavi pitanje "Koliko sam ja stvarno seksualan?", volim reći, "Budite toliko potpuno seksualni koliko jeste." To znači, kažite da kada stvarno mislite da, i ne kada mislite ne. Ipak, koliko ljudi je stvarno toliko potpuno seksualno koliko bi voljeli biti? Odista malo. To znači da mnoštvo ljudi govori ne kada bi stvarno voljeli reći da.
P: Što je s ljubomorom?
O: To je opravdano pitanje. Nismo ljubomorni na ono što druga osoba dobiva, već zbog onog što mi ne dobivamo. U osnovi, ljubomora je strah da ćete nešto izgubiti. Ona se može ali i ne mora zasnivati na stvarnim činjenicama. Problemi se pojavljuju kada se ljudi osječaju ljubomornima i imaju za to dobar razlog. U slučaju odnosa s više partnera/partnerica, ako imate čvrstu, postojanu vezu sa svojim partnerom, a on/ona ima nekoga s kim se viđa i održava seksualne odnose, sve dok vam ta osoba ne pokušava "ukrasti" partnera, nema potrebe za ljubomorom, ali je ona ipak kod mnogih prisutna. Proći kroz to je jedan od najvećih dobitaka u više-partnerskom odnosu. Sposobnost da živite u svijetu u kojem izraz ljubavi prema drugoj osobi nije za vas poruka da ste na neki način manje vrijedni svom partneru, daje mnogo veći doživljaj slobode i punine nego svijet straha zbog zamišljenih gubitaka. No, u nekim slučajevima, gubici nisu zamišljeni. Upravo kao i u monogamnim odnosima, ljudi sreću druge osobe i žele napustiti trenutnu situaciju. Međutim u višepartnerskom odnosu ostaje otvorena mogućnost da se ostane i u sadašnjoj vezi. I to je velika razlika. Sve se konačno svodi na ljubav. Ljubomora se može prevladati ako je prisutno dovoljno ljubavi. Za neke nije dovoljna nikakva količina uvjeravanja. Bez obzira koliko nekome govorili da ga volite, on to ne usvaja. U takvom slučaju ljubomora neće nestati, jer si osoba nikada ne dopušta da se osjeća voljenom. To je uobičajeni problem u mnogim odnosima bez obzira na njihov oblik. U ovom slučaju kao i u većini, ljubomora je poziv da duboko radite na sebi, da se oslobodite strahova koje ste zadobili u bolnom i nevoljenom djetinjstvu. Takve lekcije su nužne svakome koji želi stvarno blisku vezu, budući da takve unutarnje blokade crpe energiju i čine od duše taoca strahova unutarnjeg djeteta. Višepartnerski odnosi i suočavanje s ljubomorom koja se pojavljuje kao rezultat tog svjesnog izbora je tada potvrda rastu. Objava, da je ljubav važnija od straha, i u tome je prisutna osnova za istinski p
Post je objavljen 30.03.2007. u 17:08 sati.