Znam, znam, dugo me nije bilo. Ali Dva se tuširala i mislila na mene, poželjela je novi post i evo želja joj se ostvarila. Zašto me nije bilo? Zar vas stvarno zanima? Jeste li sigurni? Jedan od razloga je kvar starog i čekanje novog stroja. Sad puno brže tipkam, jer ipak u pitanju je novi Intel Core 2 duo sa 1GB RAMa, Windows Vista capable... Ali neću vas zamarati s tim, moram brzo nadoknaditi mekoliko viceva :
-Bolan, Ibro, jesi l' čuo da je Mujina Fata umrla od radijacije?
- Kako, bolan, od radijacije?
- Ubio je Mujo radijatorom.
Zašto Mujo ima seksi pogled?
Zato što je glup kô kurac.
Dođe Mujo kod doktora i požali se: Doktore, kašljem, kišem, jedva dišem.
Pita ga doktor: Da li vam je neko u familiji imao TBC?
- Nije, ali je amidža Suljo imao BMW.
Pita Mujo Fatu:
- Fato, jesam li ti prvi?
- Može biti, nešto si mi poznat.
Došla Fata Muji u bolnicu i kaže:
- Da čuješ, Mujo, šta mi se sad desilo: ušla ja u taksi i kad sam stigla do
bolnice, vidim da sam zaboravila novčanik. Taksista mi reče: ili oralni seks
ili da mu otpevam neku pesmu. Pita Mujo: Pa koju si mu otpevala? A Fata će:
E, moj Mujo, zar ti misliš da je meni do pesme dok si ti u bolnici?!
Veli doktor Muji:
- Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme.
Mujo će:
- Evo ti, bolan, gaća, tu ti je sve!
Pita Haso Muju:
- Mujo, znaš li ti ko je Mocart?
- Ne. Ko ti je taj - upita Mujo.
- To ti je onaj što piše melodije za naše Nokije.
Pita Fata Muju:
- Mujo, šta je to situacija?
- Recimo, ti kažeš da ideš na nedelju dana kod majke, a vratiš se kroz tri
dana i zatekneš mene sa drugom ženskom u krevetu - to ti je situacija.
- To je, znači, isto kao kad bi ti rekao da ideš na pecanje na ceo dan, a
vratiš se kroz nekoliko sati i zatekneš mene i Hasu u krevetu?