Pregled posta

Adresa bloga: http://blog.dnevnik.hr/onlyfun

Marketing

Mujo i Haso

Došli Mujo i Haso u restoran... Čekaju oni konobara, a njega nigdje nema. Na kraju, naiđe netko i oni počnu vikati:

- Mali, mali, dođi ovdje!

Dođe on i kaže im:
- Nisam vam ja mali, ja sam šef sale!

A na to će oni:
- Ajde Sale ne zajebavaj, daj nam donesi dva piva i gotovo!


Mujo pita Hasu:
- Zašto sinu ne daš voziti auto, pa navršio je 18 godina!?
- Znam, ali moj auto nije!


Navečer kaže Mujo majki:
- Majko, ja ću sutra orat'!
- Reci sine akobogda. - kaže majka.
- Ma, majko, ja ću orat' i gotovo.
- Reci sine akobogda. - kaže opet majka.
- Ma, ja ću orat', ne može me nitko zaustavit'.

Ujutro dođe murija i pokupi Muju na pet godina u zatvor. Dolazi Mujo poslije pet godina i kuca na vrata.

- Tko je? - pita majka.
- Mujo, akobogda.


Idu Mujo i Haso doma s posla, pa kaže Mujo:
- Jedva čekam da dođem doma... da strgnem ženine gačice...

Pita njega Haso:
- Što, tol'ko si napaljen?
- Ma jok... Žuljaju me.


Pita Štef Muju:
- Mujo, što je to šuplje, dlakavo, ženama stoji između nogu, a riječ završava s NE?
- Nemam pojma. - odgovori Mujo.
- Pička, ne? - kaže Štef.
- Dobro, zajeb'o si me. - reče Mujo. - A što je to, dlakavo u obliku kobasice, muškima visi između nogu, a riječ završava sa NJU?
- Nikad čuo! - reče Štef.
- Kurac, konju!!


Zaposlio se Mujo kao mađioničar u cirkusu i dođe njegov prvi nastup. Zatraži on volontera i javi se Haso... Pita ga Mujo jel zna on što je to crna magija, a Haso mu odgovori da ne zna, ali da bi htio saznati... I Mujo mu kaže da se naguzi. Haso to i napravi...

- Osjećaš li moj prst u guzici? - upita ga Mujo.
- Osjećam...

A na to će Mujo:
- A gle mi ruke!


Mujo pita Hasu:
- Što bi ti napravio da te napao lav dok se voziš s džipom?

Haso mu odgovori:
- Dao bi žmigavac za desno, a skrenuo bi lijevo.


Došao Haso popraviti veš mašinu Fati. Nakon obavljenog posla pita Fata:
- Hoćeš pare ili da skinem gaće?

Haso odgovara:
- Nemoj skidat gaće, neznam dal će mi odgovarati.


Grdi Mujo malog muju:
- Ne smiješ pušiti, pa tek si peti razred!

Mali Mujo:
- Pa i ti si tata pušio u 5. razredu!
- Da, ali ja sam imao 18 godina!


Kako Fata komparira pridjev velik?
Velik, veći, taman.


Vicevi by: Bloger




Post je objavljen 12.01.2007. u 09:39 sati.